12.29.2009

Carta de una Fibromiálgica al Médico


Sr. Doctor:

Tengo fibromialgia y fatiga crónica....por eso le escribo esta carta.

Según su opinión no tengo nada grave porque "no es contagioso" y "no mata". También opina que la Fibromialgia es algo psicológico, que debería salir a divertirme y hacer ejercicio. Y por supuesto seguir haciendo mi trabajo.....dice que piense menos en lo que me duele y mas en otras cosas, que así mejoraré.

Quiero darle las gracias por su comprensión cuando voy a su consulta y usted me manda a casa a fregar cacharros. También quiero dar las gracias a los médicos que nos atienden en las urgencias del hospital por tratarnos como si tuviéramos la peste; sin tener en cuenta que somos personas que sufren mucho. Es muy de agradecer que te humillen, y te hagan sentir culpable por tener dolores insoportables en los tendones, etc...

Quiero decirle sr. Doctor que comprendo que está muy ocupado con otros enfermos que sí se merecen su atención, a fin de cuentas lo mío es cuento, y solo pretendo estafar a la Seguridad Social....gracias por hacérmelo saber, cuando la Fibromialgia empezó a destrozar mi vida yo estaba convencida que era algo malo, pero me tranquiliza mucho saber que solo es que quiero estafar y engañar.

Esta mañana me he levantado dispuesta a ser una persona honrada, así que después de tomar varios calmantes para poder soportar ese dolor que es mentira, me he puesto a recoger mi casa con bastante ilusión porque tenía pensado ir a comprar los reyes de mis hijos........me costaba un mundo barrer y limpiar el polvo, pero lo he conseguido entre ahogos y mareos. "Me repetía a mí misma.......no tienes nada, esos dolores y el cansancio es sólo que quieres estafar al estado", y como quiero ser honrada he seguido forzando la máquina....

Quiero pedirle perdón sr. Doctor porque he caído redonda sin fuerza....sin energía.....no he podido evitar ser una estafadora mentirosa que está aislada en casa, hundida, destrozada, humillada y avergonzada por no poder hacer lo que hacen el resto de personas "honradas" o debería decir sanas......he sufrido un fuerte ataque de ansiedad porque mi cuerpo se niega a dejarme hacer vida normal.....

Quiero agradecer todos esos comentarios que hacen ustedes los médicos sobre gente como yo...les doy las gracias por no poner ningún interés en informarse sobre la FM y el SFC, pero lo que mas les agradezco son todos sus prejuicios y sus desplantes haciéndome sentir desamparada por los médicos.

Espero que usted nunca esté en mi lugar, porque se sentiría doblemente mal al comprobar cuan injustas fueron sus actuaciones hacia personas enfermas y abandonadas por usted.


Atte. María Jesús, esa Fibromiálgica que tanto molesta por no callarse.....
*cuchu* votar

12.25.2009

Momentos Inolvidables....


Esta ha sido, sin duda, la mejor Nochebuena desde hace unos años.... Reinaba la armonía, el cariño, la complicidad y el buen rollo. Nada era discordante, me sentí muy agusto con mis hijos..... me sentí muy arropada por mis cuñados, lo que despertó un sentimiento de gratitud en mi corazón por su generosidad.

No me encontraba demasiado bien, y eso me tenía preocupada.... sentía que iba a fastidiarles la noche a todos; pero no fue así.... Pili y Juan actuaron con total naturalidad, sin esconder su pesar por mí, pero sin dramatizar.... haciéndose cargo de la situación y dándome la tranquilidad que proporciona saberte comprendida.

Fue una bonita cena....una bonita noche.

En la comida de Navidad Volvieron a estar mis hijos, mis cuñados y sobrinos.

Me levanté muy mal, toda yo una patata pocha.....de nuevo mi cuñada y mi cuñado me obsequiaron con cariño, comprensión y optimismo.....mis sobrinos igual, y mis hijos me hicieron sentir el orgullo de madre ¡tengo los mejores hijos del mundo! Me siento muy querida por ellos, y muy protegida....y mi marido no ha parado de darme cariño....

El día de hoy ha sido genial...mis padres que han comido con nosotros estaban muy contentos, y el ambiente ha sido muy agradable. Hemos pasado todo el día sin parar de pasarlo bien toda la familia...hemos jugado, cantado, charlado, etc...

Me he sentido muy feliz de tenerlos a mi alrededor....

Gracias a todos por darme momentos tan bonitos e inolvidables....gracias por llenar un poco mas mi vida, y gracias por ser como sois....
*cuchu* votar

12.23.2009

Felices Fiestas a Todos



Una vez mas es Navidad.

Quiero felicitar a todos en estas fechas, y desearos que seáis mas felices que ayer, pero menos que mañana....ojalá se cumplan todos vuestros deseos y esperanzas.

Que se nos caigan los kilos que nos sobran.....y que inventen un borrador mágico para las arrugas y las canas.....

Que la crisis se muera de gripe A ¡que ya está bien!

Y que lluevan alegrías en todas partes
.
*cuchu* votar

11.23.2009

Mosqueo en el Parque


Hace un par de días fui al parque que tengo al lado de casa, mi nieta quería ir a jugar un rato. Me senté en un banco mientras Paula jugueteaba entre los columpios y toboganes....yo la vigilaba divertida.
Una mosca empezó a molestarme, le dí varios manotazos al aire para espantarla....estaba un poco pesada. Al rato vino otra mosca... empezaron a revolotear las dos a mi alrededor, luego a posarse donde mas moleste....yo me empecé a poner nerviosa y espantaba a las dichosas moscas.....mi atención empezó a centrarse en ellas, y antes de que me diera cuenta estaba rodeada por un grupo de moscas chulas y agresivas........una de ellas empezó a embestirme como si fuera un toro y yo el torero, otra se me metía en el ojo, y yo histérica, cabreada y "mosqueada" me levanté del banco dando manotazos y diciendo: -joder con las putas moscas- Menos mal que en el parque no había nadie, y Paula no me oyó...Lo cierto es que empecé a "mosquearme" en serio.... ¿porqué venían tantas moscas a mí? Yo pensé -lo mismo es que huelo a vaca- ..... o a lo mejor me han confundido con una gran caca...
Me atacaban por todas partes, yo ya no vigilaba a Paula si se subía mucho o si se escalabraba, a mí las moscas me estaban atacando y yo tenía que demostrar quien manda....de pronto pegué un vocinazo y dije: -Paula vámonos a casa ya! Me dí la vuelta y vi que justo detrás de mí había un "cacadero" para perros, y lo primero que pensé fue ¡pobres cacas! que paciencia deben tener con las moscas.....

¡Me alegré muchísimo de no ser una caca! jajaja
*cuchu* votar

11.13.2009

Dulce por favor


Si volviera a nacer, nacería siendo vaca, o una foca........así me escaparía de tener que mantenerme dentro de una talla socialmente aceptable....y es que todo lo que está rico engorda! ¿que mala suerte no? A veces pienso que el mundo está mal pensado ¿para que se hacen cosas dulces y jugosas si es pecado comerlas? Soy una pecadora....quiero comerme un pecado de esos con nata jajaja...

Dicen que eres lo que comes....pues yo soy un bombón jajaja y de los gordos jaja. Que nadie piense que soy una glotona eh? Que lo soy cuando se trata de dulces, pero nada mas.

Bueno tengo un secreto.....yo no engordo nada con lo dulce, por eso puedo ser golosa.

Vamos que me traen un pastel y ya estoy contenta para un ratito.....creo que después de escribir esta tontería voy a comerme un bomboncito.....os apetece?
*cuchu* votar

11.11.2009

CARTA DE UNA ENFERMA, PARA LA GENTE QUE NO TIENE FM NI SFC

Antes de que leais la carta que viene a continuación quiero decir algo....No pongo esto aquí para que te compadezcas de mí, ni para que te sientas culpable....lo pongo porque me siento sola y necesito ponerlo eso es todo....no va dirigido a nadie en particular.

Esta carta es muy interesante....es de una mujer con fibromialgia que describe muy bien lo que padecemos.....
CARTA DE UNA ENFERMA, PARA LA GENTE QUE NO TIENE FM NI SFCEscrito por: auxi-estoquera el 11 Nov 2009 Tener fibromialgia, significa que cambian muchas cosas y, gran cantidad de ellas, no resultan perceptibles para los demás. Al revés que cuando se sufre cáncer o heridas, como consecuencia de un accidente, mucha gente no sabe ni siquiera un poco sobre la fibromialgia y sus efectos y, entre aquellos que creen saber algo, hay muchos que, en realidad, están mal informados.

Con la intención de informar a quienes desean entender… (o a los que quieran saber algo sobre esta enfermedad al conocer a alguien que la padezca), estas son una serie de cuestiones sobre mí que, antes de juzgarme, me gustaría que entendieras.

*
Entiende, POR FAVOR que, estar enferma de fibromialgia, no significa que no sea un ser humano. He de pasar la mayor parte del día en medio de considerables dolores y cansancio (cosa que tú no percibes porque me he propuesto que nadie sepa de mi sufrimiento) y, si me visitas, probablemente a veces, no pareceré divertirme contigo porque parezca seria; otras, te pareceré algo despistada o habladora, pero no trato más que de disfrazar mi estado de ánimo para que tú no sufras, pero eso no significa que no esté a gusto en tu compañía; sucede que estoy sujeta a mi cuerpo que me duele y me cuesta sobrellevar mi dolencia. Todavía me preocupo de estudiar y de trabajar, así como de mi familia y amigos, aunque a veces me cuesta, pero normalmente, también me interesan tus problemas. Por eso, si tienes algo que te preocupe, házmelo saber si yo no lo atisbo, porque me sentiré mejor ayudando a los demás y olvidando mi dolor.
*
Entiende también, POR FAVOR, la diferencia entre “feliz” y “saludable”. Cuando tienes gripe, probablemente te sientes muy mal. Yo llevo enferma muchos años, más de los que imaginas, y a pesar de todo, trato de superarme. Así que si estás hablando conmigo y te parezco feliz, significa que lo estoy. Eso es todo. No que no tenga grandes dolores, que no esté extremadamente cansada o que me encuentre mejor, no. No me digas por tanto: ¡Se te nota mucho mejor! ¡¡¡No se me nota mejor!!! Se me nota feliz por estar contigo aunque disimulo mi dolor. Y si quieres hacer comentarios sobre mi enfermedad te lo agradeceré, porque nadie parece entenderla y eso me ayuda.
*
Entiende, POR FAVOR que, permanecer diez minutos de pie, no significa necesariamente que, en otras ocasiones, pueda estar veinte minutos o media hora más. Y si un día me las arreglé para estar de pie más de ese tiempo, no significa que otro día pueda hacerlo. Con muchas enfermedades, o estás paralítico o, puedes moverte o, sólo nombrar la enfermedad, ya hace que los demás la consideren y te ayuden. Con ésta resulta más confuso (Por favor, al párrafo anterior: “permanecer de pie” agrégale “estar sentado”, “andando”, “pensando”, “siendo sociable”, etc.… Sirve para cualquier cosa. Esto es lo que la fibromialgia hace conmigo y tú no lo ves porque según dice mi médico, soy más fuerte que nadie.
*
Entiende, POR FAVOR, que la fibromialgia, es variable y nunca visible y que es muy posible (para mí es muy común), que un día pueda dar largos paseos y al siguiente tenga problemas para llegar a la cocina. Pero por eso no pienses ni entiendas que SOY UNA INVÁLIDA, PORQUE ME DESTROZAS LA MORAL. Yo soy mucho más fuerte de lo que tú te imaginas. Y por favor, cuando me veas enferma y no disimule, no me ataques diciendo: ¡“Pero si lo hiciste otras veces…”! Si quieres que haga algo, pregúntame si puedo hacerlo. En ésta línea puede suceder que tenga que cancelar una cita en el último minuto, aunque siempre trataré de esforzarme para que nadie lo note. Si esto sucede no lo tomes como algo personal contra ti. Es que no estoy bien y tengo mucho dolor.
*
Entiende, POR FAVOR, que “salir y hacer cosas”, no siempre me hace sentirme mejor aunque yo disimule y me esfuerce, y puede que frecuentemente, eso me empeore seriamente aunque no te lo diga. Decirme que haga ejercicio, que necesito adelgazar, o que salga a distraerme… a veces, aunque tú no lo veas ni lo sientas, puede frustrarme y hacerme llorar. Tan sólo te digo que si fuera capaz de hacer muchas más cosas, tú que me conoces ¿verdad que sabes que las haría? Estoy haciendo todo lo que mi médico me dice, hago mis ejercicios y cumplo la dieta (siempre que me es posible y mi estado anímico me lo permite) porque me esfuerzo por estar bien. Por eso, otra afirmación que me hiere mucho, es cuando me dices: “Lo que tienes que hacer es esforzarte más contigo misma…” Evidentemente la fibromialgia está relacionada directamente con los músculos y, puesto que éstos no se reparan del mismo modo que los tuyos, perjudica más que beneficia y puede dar lugar a que una actividad simple requiera días y semanas de recuperación. Así mismo la fibromialgia puede causar una depresión secundaria. (¿A ti no te deprimiría estar dolorido y exhausto durante años sin término? ¡¡¡MI MAL NO TIENE CURA!!! Aunque tampoco me dejará inhabilitada ni yo permitiré que eso suceda mientras tenga vida y fuerzas. Pues así me siento yo, porque aunque mi enfermedad no sea causada por la depresión, has de saber que éstas, van unidas.
*
Entiende, POR FAVOR, que si digo que tengo que sentarme, tumbarme, tomar mis medicinas “ahora”, es que tengo que hacerlo “ahora”. No puede ser pospuesto u olvidado sólo porque esté fuera o por cualquier otra cosa. La fibromialgia no olvida. El dolor es fuerte pero seguro que tú, que crees conocerme muy bien, en muchas ocasiones, ni te darás cuenta porque yo me propuse no ser una víctima.
*
Si quieres sugerirme un remedio, no lo hagas con exigencia. No es que no aprecie tu buena voluntad o que no quiera ponerme bien. Es que me lo han hecho otras personas y no me ha servido, yo conozco de sobra mi situación. Al principio lo intenté todo, pero luego, me di cuenta de que estaba gastando demasiada energía en cosas que me hacen sentirme más enferma en lugar de mejorar. Si hubiera algo que curase o simplemente ayudase, todos los que padecemos fibromialgia lo sabríamos. No se trata de que haya una conspiración de las compañías farmacéuticas. Es que hay una comunicación en todo el mundo (dentro y fuera de internet) entre la gente con ésta enfermedad y, si algo funcionase, lo sabríamos enseguida.
*
A pesar de todo, si después de leer esto, todavía quieres sugerirme algún remedio, hazlo, aunque no esperes que me lance a intentarlo. Escucharé lo que me digas y lo discutiré con mi doctor. Y TE LO AGRADECERÉ MUCHÍSIMO, porque no sabes el bien que me hace que seas comprensivo/a conmigo y entiendas que soy fuerte pero también humana, por eso, si te parezco alguna vez agresiva, no me lo tomes en cuenta, trato de disimular a través de ese modo de disfrazar mi estado y que tú no percibas mi angustia.
*
En muchos sentidos dependo de ti, de vosotros, los que no estáis enfermos como yo. Este mal mío no tiene cura. PERO ESO NO QUIERE DECIR QUE YO SOY UNA INÚTIL Y NO PUEDO SER COMO EL RESTO DEL MUNDO. Por eso tengo que aprender a vivir con mis limitaciones, lo cual no es fácil y, necesito la atención y el cariño de aquellos que quiero y me quieren y, el hecho de que me visites cuando estoy demasiado mal para salir, cosa que se me nota aunque no lo comente, me sirve de mucha ayuda. Incluso a veces, necesito que me ayuden en la compra, en la cocina, en la limpieza, o en cargar pesos o, que alguien me acompañe a la visita del doctor o al fisioterapeuta.
*
También te necesito en otro nivel: eres, sois, mi contacto con el exterior. Si no me visita nadie, quizás, muchas veces, no podré veros, y eso me duele porque la compañía y la comprensión me sirven de mucho y, en la medida de lo posible, necesito que me atiendas, como ahora, en que te doy las gracias por el tiempo que me has dedicado.

Esto lo escribo a petición de mi médico que me ha hecho ver que, aunque soy fuerte, no soy autosuficiente y me sirve de mucho tu comprensión. Aunque ya sabes: al menos de mí, no esperes que me deje vencer y me quede inútil, porque no va a ocurrir.
http://lacomunidad.elpais.com/sindrome-de-fatiga-cronica-y/2009/11/11/carta-una-enferma-la-gente-no-fm-ni-sfc votar

10.29.2009

La gran familia


En casa somos una gran familia.....somos once hermanos, seis féminas y cinco chicos. Cuando eramos niños mi casa parecía una guardería, porque somos todos muy seguidos...mi madre se quedaba embarazada en la cuarentena -imagino que para no perder la costumbre de tener tripón- jajaja. Yo siempre la recuerdo con la tripa gorda y barriendo.....

En verano de tres a cinco era obligatorio respetar la siesta ¿Os imanáis un montón de niños en casa sin poder jugar, calladitos y quietos? Si no guardabas la siesta podían ponerte una multa si algún vecino denunciaba.
Mi madre se las ingeniaba muy bien.... A las tres de la tarde sacaba unas mantas que extendía en el suelo del salón, colocaba unos cojines para la cabeza y nos tumbaba a todos en fila, uno al lado del otro. Ella se tumbaba en el centro con un libro de Julio Verne.... nosotros la escuchábamos embobados....nos leyó toda la colección de Julio Verne, poesía de Juan Ramón Jiménez, Rubén Darío y muchas cosas mas que ya no recuerdo....y así nos mantenía callados y quietos. Son recuerdos muy entrañables....

Luego cuando se acababa el horario de siesta nos alborotábamos y cada uno se ponía a jugar a lo suyo con algún hermano o hermana.

Recuerdo un día que mis padres se fueron a la compra, yo tenía diez años y me quedé en casa con mis hermanos....se me ocurrió jugar al mundo al revés, mi hermano Rafa y yo que somos los mayores pusimos todas las sillas, mesillas y camas patas arriba....en el mundo al revés todo tenía que estar al revés....cuando llegaron mis padres de la compra se encontraron la casa hecha un desastre...¡Vaya bronca me llevé! Pero mereció la pena ja ja ja .... la siguiente vez jugamos a exploradores y tres cuartos de lo mismo jaja......

Tengo los mejores padres del mundo, nos hacían teatro con disfraces incluidos, para que nos entretuviésemos....vivíamos en el centro de Madrid y eso dificultaba mucho que pudiéramos salir a jugar.....

He tenido una niñez preciosa......
*cuchu* votar

10.28.2009

Se Busca Neurona


Si supiera que escribir lo haría.....lo malo es que estoy hueca como una calabaza en Halloween, o peor, porque las calabazas están iluminadas con una vela...yo ni eso

Se me han perdido las neuronas.... igual necesitaban conocer mundo, o estaban hartas de vivir en un lugar tan absurdo... Sea cual sea el motivo soy un melón con patas... bueno con piernas. Hace poco tenía la cabeza tan llena de ideas que me desbordaba, y se han ido con las neuronas a pasear.

Si alguien se encuentra una neurona despelujada y con la cara sucia que no la deje marchar....es mía con toda seguridad. Podéis mandármela por e-mail y os lo agradeceré profundamente. Y ya veré como me las apaño para que no se me vuelvan a escapar....

A partir de ahora NEURONA QUE VUELA A LA CAZUELA, así sin paños calientes, que las tengo muy mal acostumbradas y por eso se me alborotan.
*cuchu* votar

10.18.2009

Sin sonido.... ¿ cual es mi canción ?


En mi imaginación veo una partitura musical.....es muy especial porque en ella hay infinidad de canciones....de todas las clases y estilos. Yo soy una nota musical, cada una de las personas lo es.....

No hay director de orquesta, ni instrumentos musicales....solo notas que tienen libre albedrío....a veces formo parte de una canción estridente y malsonante, otras en cambio estoy en una canción alegre y divertida......

Antes me dejaba llevar por las vibraciones.....si éstas eran malas yo desafinaba y no sabía como dejar de hacerlo. Los años me han enseñado que podemos cambiar esa vibración.... No siempre puedo elegir en qué canción sonar, pero sí puedo elegir cómo sonaré en mi canción.....Ahora sé que si me toca una mala música yo puedo ser la mejor nota, la que suena bien.....Ser una buena nota en una mala canción me resulta mejor que ser una mala nota de la mejor canción...

No aspiro a destacar sobre otras notas, pero sí aspiro a ser lo mejor de mi canción.....así sonaré mejor en mi interior.

Pero.... ¿ como se hace cuando no suenas ?.... aún no he conseguido superar eso .... si no sueno, si soy una nota sin sonido es como si no existiera ¿ una nota musical sin sonido ?

Eso es lo que soy ahora mismo....

*Cuchu* votar

10.08.2009

Fiesta de Pijamas


Tengo pendiente una fiesta de pijamas....será la primera de mi vida. En las fiestas de pijamas se suelen hacer confesiones inconfesables....y dejas que tu yo reprimido salga de paseo....

Las fiestas de pijamas de la niñez las imagino con niñas que cuentan historias de miedo, de risa....hablan del misterio de los mayores....no sé imagino que deben ser muy divertidas.

En las de adolescentes todas tienen las hormonas revolucionadas por el sexo y la ilusión....seguro que son geniales....

La nuestra es a fiesta de la madurez.....es la fiesta en la que hay pasado y experiencia, también futuro e ilusión....seguramente sea la mas interesante de todas las fiestas de pijamas.

Forraremos las paredes para que no se avergüencen de las burradas que soltaremos por nuestras expertas boquitas. Contaremos cada una su experiencia mas positiva en la vida....también la mas negativa. Habrá chistes, bromas, historias increíbles de Mar ja ja ja......que tiene una vida de lo mas interesante y cómica en muchas ocasiones....
Historias de despistes de Maribel....con esto nos partiremos de la risa.... La gracia inigualable de Laura cuando se pone chistosa....en ese momento ya no podremos ni movernos, tendremos las mandíbulas desencajadas de la risa.....y para acabar de escogorciarnos Conchi, que tiene unas salidas muy ingeniosas y sabe como hacernos reir y reir con sus ocurrencias.....yo pondré un poco de locura, que de eso me sobra.

Será algo para recordar el resto de nuestra vida. Cuando pienso en ello ¡me da envidia de mí misma!

También habrá lágrimas....desahogos y confesiones.....cariño, comprensión, disparidad de opiniones. Se mezclarán los sentimientos y las sensaciones de cinco mujeres apasionadas por la vida....quedará todo eso en el ambiente cuando ya nos hayamos ido a casa.....quedará una habitación llena de amistad fraguada desde el dolor, desde la distancia....desde la Fibromialgia......
*cuchu* votar

10.07.2009

Naranja y Gris....


Hoy he hablado con mi amiga....
Hoy he hablado conmigo......
Hoy la decisión está tomada por el bien de todos.
¿ Qué sentido tiene llevar una carga pesada si no es "tu carga".... ?


Veo prados y ríos....veo flores......pero no te veo a ti. Estás en esa cueva oscura y fría, y no quieres salir.....te llamo y no escuchas. Te explico que es mejor salir....tu me dices que no, que mi mundo no es real....agarras mi mano y me arrastras a la cueva....siento miedo, frío, siento la amargura de tu alma.....siento el resentimiento que te invade.....

¡Quédate en tu cueva si quieres......prefiero mis ríos y valles, mis soles y estrellas!

Yo estoy en la Luz....tu en la oscuridad
Yo me abrigo en el agradecimiento de lo que soy, de lo que tengo...
Tu vives en la amargura de lo que fuiste...de lo que tuviste.....
Yo en la noche veo las estrellas....tu solo ves la oscuridad...
Yo veo huecos de arena entre las piedras....tu ves piedras, solo piedras....
Yo veo capullos de rosas...veo flores frescas
Tu solo ves flores marchitas....hojas secas

Estamos en mundos distintos aunque caminamos juntos....miramos distintas cosas, tenemos distintas miradas....mi vida es naranja y la tuya gris....

Agarraste mi mano y me llevaste a tu cueva para no estar solo...y he salido corriendo decidida a no volver.....

Quédate en tu cueva con tu amargura, tu oscuridad, tu frío y tu vida gris. No pienso acercarme nunca mas.....si no quieres estar solo, si quieres seguir conmigo.... ¡Sal de tu cueva! o no volverás a verme cerca de ti......
*cuchu* votar

10.04.2009

Decoro mi vida ?.....


Llevo toda la vida casada....yo creo que estoy casada desde que nací. Después de 29 años sin separame de mi pareja pienso.... ¿ qué tal sería echarle de menos ?... seguro que es positivo echar de menos a tu pareja....dejar de verse una temporada para renovar la ilusión. Muchas veces pienso que se lo voy a proponer, pero luego me da pereza.... necesito verle, me hacen falta sus caricias y cariños, me gusta notar su cariño... Perooooo a veces necesito echarle de menos....añorarle para que todas las pequeñas cosas negativas que provoca el roce diario se difuminen en la distancia.

En mi opinión es muy positivo alejarse de vez en cuando, para mantener esa sensación de querer conseguirle cada día, de necesitarle...

Si nunca te separas, si todo lo haces con él significa que disfrutamos mucho de nuestra compañía....peroooooooo después de 29 añazos tengo momentos, incluso días en los que pienso que yo para él solo soy un mueble mas que está en la casa....que si desaparece deja un hueco incómodo, porque te hace pensar ¿ y ahora que pongo yo aquí ? con lo cómodo que yo estaba, y ahora tengo que pensar....

No se pero estoy en ese punto en el que necesito romper la rutina...no puedo soportar la rutina, y mi vida está siendo de lo mas monótona..... ¡una solución quiero! No se si esto suena drástico, pero lo cierto es que no lo es, solo es una reflexión....aunque quizá la lleve a la practica....¡mira que si a él le gusta y luego no quiere volver a la rutina! Siempre nos tendremos el uno al otro, de eso estoy segura.

¡Porqué seré tan complicada!

Otra cosa.....estoy haciendo cositas para mi negocio, estoy diseñando, edredones, colchas, cojines, haciendo composiciones decorativas. Hacía tiempo que no me inspiraba mucho en nada, pero ahora mi cabeza está llena de luz y colores.....tengo la necesidad imperiosa de crear ¡y me encanta!

No sé que tendrá que ver lo de las colchas con mi vida matrimonial....quizá lo estoy asociando porque no hay colorido en ella.

Si ... creo que tengo que decorar mi vida, y después ya decoraré las cortinas, paredes, etc....

¡DECORA TU VIDA CON SONRISAS Y BUENOS MOMENTOS! Y YO DECORARÉ TU CASA CON LUZ Y COLOR.....

Me parece un buen anuncio..... ¿ me haré rica si lo pongo como slogan en la tienda ? Empezaré por decorar lo mío y ya pensaré en los demás....

Vaya rollazo que he soltaoooooo......
*cuchu* votar

9.29.2009

Meditación

Veo en mis pensamientos, en mi imaginación y en mis sueños aguas limpias, cristalinas....aguas que invitan a bañarse en ellas....tranquilas. Cruzo sin miedo las aguas en mis sueños, veo ríos preciosos que no entrañan peligro alguno y me siento feliz bañándome.....

También veo grandes praderas tapizadas de flores amarillas y blancas....son llanuras y me tumbo en ellas sintiendo la frescura de la hierba, la brisa y el sol de la mañana...porque siempre es luz de la mañana....

Todo esto me proporciona paz interior....armonía y tranquilidad. Pero no siempre ha sido así, hace años las aguas eran turbias....ríos caudalosos y llenos de peligro. No había pradera, todo era bosque espeso y oscuro, con árboles muy grandes.... Todo esto cambió después de una grave depresión...la superé y empecé a madurar como mujer, como madre......a partir de ahí todo cambió y los bosques empezaron a desaparecer, y las aguas se limpiaron....y el peligro desapareció..... Pero nunca había llegado al punto tan equilibrado en el que estoy ahora.

No hace ni un mes que tenía una ansiedad terrible, provocada por la fibromialgia y que he conseguido superar....llevo tiempo trabajando con el control de la mente y hace una semana conseguí algo. Meditando llegué a un estado que no había conseguido nunca, fue algo increíble...desde entonces estoy consiguiendo mantenerme en armonía, sin que nada me altere.
Me he propuesto trabajar para seguir así....seguiré practicando la meditación intentando repetir lo del otro día....llegué a vaciar mi mente, sentí como entraba dentro de mí y relajaba hasta las pestañas.

Fue una experiencia muy bonita, ahora entiendo porqué hay gente que dedica tanto tiempo a la meditación....pretendo llegar a estados de meditación mucho mas profundos.

*Cuchu* votar

9.28.2009

Recuerdo de inocencia


A veces me vienen recuerdos de la niñez, de lo distinto que se perciben las cosas desde la inocencia... recuerdo una vez que hablaba con las amigas sobre las veces que los padres "hacen eso" ja ja jaja....lo decíamos muy bajito porque nos sentíamos culpables por pensar en "esas cosas"... El caso es que llegamos a la conclusión de que cada hijo que tenían era porque lo "habían hecho". Eso no me gustó nada, porque claro mis padres tienen once hijos ¡que guarros! pensé yo.... jua jua jua yo toda convencida que lo habían hecho once veces ¡ vaya montonazo! que ascoooooo......preferí no volver a pensar en ello ja jaja....
*Cuchu*votar

Yo tengo dos hijos...alguien se imagina que sólo lo hubiera hecho una vez por cada hijo ? .... si mi creencia hubiera sido cierta yo ahora tendría millones de hijos ja ja ja jaaaa

9.23.2009

¿ Qué es ese ruido ?


Recuerdo una noche.....tendría 17 años. Vivía en un segundo piso con terraza, y me gustaba salir a mirar las estrellas....una noche de verano nos salimos a dormir a la terraza mi hermana Pili y yo, como era muy tarde pensamos que nadie nos vería y llevábamos puesto una camiseta y y una "braguita". Nos tumbamos en el colchón de 90 de ancho y levantamos las piernas apoyándolas en los barrotes de la barandilla.....

Veíamos pasar todas las constelaciones y hablábamos todo el tiempo de chicos jaja....de pronto suena un ruido que nos llama la atención, nos incorporamos con nuestras "braguitas" y entonces sonó otro estrepitoso ruido....miramos por la terraza y abajo no había nadie, de pronto vemos un movimiento en el edificio de enfrente, en una terraza justo enfrente de la nuestra y....... un chico estaba atrapado en una hamaca que se había cerrado con él dentro jajajajajajaa....nos estaba mirando y se le cerró la hamaca. Cuando se dió cuenta que nos moríamos de la risa mientras le mirábamos descaradamente, el chico intentó esconderse y se cayó al suelo atrapado en la hamaca jajajaja mi hermana Pili y yo le dijimos ¡eso te pasa por mirón! Se tiró un buen rato hasta que pudo escapar de la hamaca y se metió dentro agachado para que no le reconociéramos juaaajuaaaa juaaaaaa......en toda mi vida me he reído tanto como aquella noche ¡nunca se volvió a asomar a la terraza jaaa jaaaaa jaaaaa....era un cuadro verle tirado entre los hierros con la cabeza entre las piernas jajajajajajaa ¡en fin que se lo merecía por mirón!

*Cuchu* votar

9.19.2009

Frases de Buda

Hoy voy a poner una recopilación de frases de Buda...espero que sean de utilidad a quien las lea, a mí me ayudan...


Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos.


Avanzando estos tres pasos, llegarás más cerca de los dioses: Primero: Habla con verdad. Segundo: No te dejes dominar por la cólera. Tercero: Da, aunque no tengas más que muy poco que dar.

El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

Para enseñar a los demás, primero has de hacer tú algo muy duro: has de enderezarte a ti mismo.

Ni siquiera un dios puede cambiar en derrota la victoria de quien se ha vencido a sí mismo.

La reflexión es el camino hacia la inmortalidad (nirvana); la falta de reflexión, el camino hacia la muerte.

El insensato que reconoce su insensatez es un sabio. Pero un insensato que se cree sabio es, en verdad, un insensato.

El odio no disminuye con el odio. El odio disminuye con el amor.

Como flores hermosas, con color, pero sin aroma, son las dulces palabras para el que no obra de acuerdo con ellas.

Pocos son entre los hombres los que llegan a la otra orilla; la mayor parte corre de arriba a abajo en estas playas.

Larga es la noche para el que yace despierto; larga es la milla para el que va cansado; larga es la vida para el necio que no conoce la verdadera ley..


votar

9.15.2009

A Conchi...

Solo han pasado dos días... conocí por fin a esa persona a la que aprecio tanto........el Viernes hablé con mi queridísima amiga Conchi por teléfono....ha sido increíble la emoción que he sentido al escuchar su voz...hemos hablado tantas veces, y nos hemos reido tanto chateando!.....en fín que es una experiencia preciosa conocer en persona a quien ya tienes tanto aprecio a través del ordenador.....
He podido ver su mirada...profunda y llena de sentimientos que afloran ... ¡ Qué cerca me sentí de ella ! Me inundó un sentimiento de alegría cuando ví que ella sentía esa amistad con tanta fuerza como yo. La acompañaba su marido y me dí cuenta de lo mucho que la quiere...espero verlos pronto a los dos de nuevo.

Tengo ganas que pase el tiempo y ver como nos vamos conociendo mas cada vez....tengo ganas de compartir penas y glorias....pero sobre todo tengo ganas de seguir siendo amiga suya.

9.10.2009

Soy lo que pienso....

Estoy bien......yo elijo estar bien y lo he conseguido, y he decidido estar bien desde este momento. Desde este momento mis cosas están cambiando para que yo esté bien. "Soy lo que pienso", mi presente es lo que pensé en el pasado, y mi futuro será lo que pienso ahora. Lo que pienso ahora es que estoy bien, estaré mejor y todo será como yo lo quiero, porque así es la ley de la atracción.

Soy consciente que atraigo aquéllo que pienso y por eso ahora mis pensamientos son buenos, y además lo siento.....eso es lo que siento, siento el bien del futuro. No, no me he vuelto loca, al contrario, estoy mas cuerda que nunca.....me siento bien porque sé que las cosas ya están sucediendo para mí, las cosas que yo quiero.

Cuando pienso en lugares donde abundan los naranjos puedo oler el azahar como si lo tuviera delante....puedo sentir la brisa del mar y su olor a sal como si estuviera en la playa....siento la arena en mis pies fresca y húmeda. Tener esa facilidad para sentir me ayuda muchísimo a mantener el pensamiento positivo.....me ayuda a ser parte del Universo, sentir que mi energía fluye y se extiende, se mezcla...y soy todo lo bueno.....soy armonía, placer, bienestar, calma, suavidad, luz, amanecer.......todo.

9.06.2009

Alegría

Llegué por el dolor a la alegría.
Supe por el dolor que el alma existe.
Por el dolor, allá en mi reino triste,
un misterioso sol amanecía.

          Era la alegría la mañana fría
y el viento loco y cálido que embiste.
(Alma que verdes primaveras viste
maravillosamente se rompía.)

          Así la siento más. Al cielo apunto
y me responde cuando le pregunto
con dolor tras dolor para mi herida.

          Y mientras se ilumina mi cabeza
ruego por el que he sido en la tristeza
a las divinidades de la vida.

//José Hierro//


9.05.2009

A Paula...mi niña.


Quiero decirte mi niña que contigo es mas dulce la vida,
Me enamoras con tus risas,con tus alegrías....
que eres la luz de mis ojos, que conviertes la noche en día....
El día que tú naciste ha sido mi mejor día....
Te quiero más que a nada, más que a nadie
¡cuánto te quiero cariño!.... tanto que no sé como expresarme.
Eres colorines, estrellitas, brillantina.....
eres arco iris, luciérnagas, purpurina,
eres tántas cosas....pero sobre todo eres ¡mi niña!

*Cuchu*

Fibromialgia....mi peor enemiga

A veces la odio tanto.... siento tanta rabia contra ella.....
Es mala, es dañina y destructora. Siempre hace que me sienta insegura y humillada; puede conmigo a pesar de mi caràcter.....siempre puede conmigo mientras está presente.

La odio ....

Ya no me revelo, tan solo espero pacientemente....deseando que se vaya por mucho tiempo, deseando que se olvide de mí....

*Cuchu*

8.31.2009

¡Nunca te Detengas!

Hay días que pasan sin pena ni gloria, son días insulsos; por otra parte los hay muy intensos y productivos...
Un día  intenso en vivencias, ya sean positivas o negativas es mejor que lo insulso y monótono.
Si ponemos en una balanza los días sosos y los que son moviditos podremos hacer un balance de como es nuestra vida....
Evitar que la balanza se incline del lado soso, sin gracia, es evitar desperdiciar el tiempo que se nos da en este mundo.....prefiero vivir sufriendo que aburrirme....pero si sufro intento que dure lo menos posible.
Entre lágrima y lágrima cabe una sonrisa; entre pena y pena cabe una alegría......pero entre aburrimiento y aburrimiento solo cabe monotonía.

Como dijo Teresa de Calcuta:
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida. Detrás de cada logro, hay otro desafío. Mientras estés vivo, siéntete vivo. Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo. Sigue, aunque todos esperen que abandones. No dejes que se oxide el hierro que hay en ti. Haz que en vez de lástima, te tengan respeto. Cuando por los años no puedas correr, trota. Cuando no puedas trotar, camina. Cuando no puedas caminar, usa el bastón. Pero ¡¡¡ nunca te detengas !!!

Desde que leí estas sabias palabras me esfuerzo cada día en seguir haciendo cosas, en no detenerme con la monotonía......

8.29.2009

Un Hervidero de Ideas

Tengo la cabeza que parece un hervidero de ideas y proyectos que salen a borbotones.....me encanta!
Hacía años que no me ocurría, y de repente mi coco hace un "clik" y empiezo a tener montones de cosas nuevas que me ilusiona muchísimo poner en practica.

La decoración es una de mis pasiones y disfruto cuando estoy haciendo algun proyecto....el de ahora es muy alegre, tengo en mente una serie de artículos de hogar como colchas, mantitas, cojines....y un sinfín de cosas mas.....a ver si la invasión piojil ha sido el detonante?. Sea como sea es genial estar productiva, mas teniendo en cuenta la crisis....tal vez pueda hacerle frente si tengo ideas innovadoras....

¡Reparto ideas! ¿alguien quiere que le dé alguna jajajaja?

Bueno el caso es que siempre es agradable que en vez de una invasion de piojos me sobren ideas en la cabeza no? y ademas tengo la sensación de que las cosas van a cambiar a mejor......mira que si estoy en lo cierto ¡no tendría precio como bruja! ji ji ji

Ojalá que esta sensacion tan agradable dure muchisisimo.............

8.26.2009

Eva María.......en Huelga de Hambre


Hoy quiero apoyar a una persona que está pasando por una situación límite....me refiero a EVA MARÍA.
Eva María está en huelga de hambre desde hace más de quince días.Tiene dos hijos y no puede trabajar; está diagnosticada de FIBROMIALGIA ALTAMENTE INCAPACITANTE y le han DENEGADO la INVALIDEZ ABSOLUTA.....

En este país todavía somos tercermundistas en algunos aspectos y este caso es una prueba de ello.Me gustaria saber si las personas que decidieron por Eva María duermen bien por las noches.....apuesto a que un ordenador sería mucho mas humano a la hora de decidir quién está en condiciones de seguir trabajando.¿ Bajo qué criterios se han basado para excluir la Fibromialgia y otras muchas enfermedades del catálogo, listado o como se llame, de enfermedades invalidantes?. Es mas que evidente que la Fibromialgia invalida, y mucho, a las personas que la padecen, como el Síndrome de Fatiga Crónica y como muchas otras......

Ya no cuela seguir diciendo que es algo "psicológico o somático", da lo mismo de donde proceda la Fibromialgia.....si no queréis pagar pensiones investigar mas, si no queréis investigar mas...ayudar a las personas que no están capacitadas físicamente para ganarse un sueldo.

Nuestro gobierno es muy solidario con todo y con todos excepto con los temas de salud....y ¿ todos tenemos derecho a una vida digna ?.....o solo son unas letras escritas para ocupar sitio en el libro de la Constitución?

EVA MARÍA ESTOY CONTIGO....

8.24.2009

Sueño....


Yo quise ser viento, brisa,aire....
ser agua que baja cantando
hasta el valle
Quería ser el lucero que brilla
cuando se muere la tarde...
ser prado y amapola
entre los verdes trigales
Ser la bella mariposa
con sus colores brillantes...

Quería ser lo mejor
ruiseñor, paloma, garza, gaviota....
y cruzar volando los mares,
yo quería ser tantas cosas
que la vida me negó...
Pero me regaló otras que fueron mejor

Ya no quiero ser viento ni brisa,
ni aire, ni río que llega cantando
hasta el valle....
Tan solo quiero ser yo

Querer y que me quiera alguien
que me dé amor bueno
y amor bueno yo darle,
olvidarme de los sueños
que los sueños nada valen

Quiero aferrarme a la vida
y en la vida quedarme
con el hombre que me quiere
y al que quiero mas que a nadie

autor: Pilar Guillen Jimenez (Mi madre)

8.21.2009

Lección de Vida


He recibido una lección de vida, y he madurado, lo que no me hace mejor persona.

He sido impetuosa, espontánea, auténtica y entregada. Cuando alguien necesitaba comprensión... allí estaba yo, si me pedían apoyo... allí estaba yo. Siempre me ofrecía a todo el mundo sin darme cuenta que hay que poner límites. Lo he pasado mal por ser así, pero no podía evitarlo, creía que todo el mundo era como yo. En mi cabeza no cabía que alguien pueda hacer daño a sabiendas; cuando en las noticias salía que fulano de tal había matado o violado, yo me impresionaba mucho y si pensaba en ello siempre llegaba a la conclusión de que era por locura o algo así. En fin que era un alma cándida que no podía soportar ver sufrir a otro ser humano.

Hasta no hace mucho pensaba que igual que yo pienso en los demás, ellos pensarían en mí... ¡qué ilusa!  He aprendido que el egoísmo es un sentimiento muy común en las personas, y que disfrazan la realidad para limpiar su conciencia, he aprendido que la sinceridad siempre pierde ante la mentira, las personas prefieren creer lo malo o tal vez prefieren creer lo que más les conviene.

Me ha dolido mucho, muchísimo la indiferencia que recibí en los peores momentos de mi vida; la falta de comprensión y las pocas o ninguna gana de dedicar ni tan siquiera un rato de su tiempo en escucharme. No me hubiera dolido tanto de no ser porque en su día yo estuve a su lado, y lo estaré si es necesario. También recibí cariño, comprensión y apoyo... en algún caso de quien menos esperaba.

He aprendido que ni lo bueno es tan bueno, ni lo malo es tan malo, que no todo es blanco o negro, que también hay gris… toda una gama de gris desgraciadamente, también que te pueden hacer daño conscientemente, que hay quien no perdona, que algunas personas se llevan por delante a quien sea con tal de conseguir un beneficio. Eso no me ha hecho mejor persona, ahora soy más cautelosa; no confío en todo el mundo, no ayudo a cualquiera. Soy más egoísta y pienso mas en mí (cosa que está muy de moda ahora) y eso no me hace más feliz… es mentira. Para mí la felicidad es compartir con los demás tus sentimientos y tus cosas, con límites claro, hasta un punto razonable.

Me siento satisfecha conmigo a pesar del cambio, y tengo la conciencia tranquila porque soy fiel a mis principios; pero sigo siendo "abogada de causas pobres" como me han dicho más de una vez y me enorgullezco de ello.

He recibido una lección de vida que ni es buena ni mala, y que me ha servido para madurar, lo cual no siempre te mejora.

8.19.2009

La Gran Batalla Piojil.....


Estoy en medio de una guerra, mi hija es quien da las órdenes, y mi nieta y yo somos los heridos de la batalla.....Es una guerra piojil...piojera, piojosa o como quiera llamarse.
Esos dichosos parásitos se han instalado en nuestras cabezas con la intención de montarse una urbanización con piscina comunitaria, instituto y, discoteca y club social....

Mi hija se fue el domingo al parque de atracciones con la niña y mas gente....el enemigo piojil aprovechó que estaban ociosos para instalarse de incógnito en la preciosa melena de mi nieta, donde montaron el cuartel general para seguir avanzando por las cabezas que pillaran a su paso, como la mía sin ir mas lejos....

Tengo cuarenta y ocho añitos de nada, y es la primera vez que me veo en una de estas, en fín que la sargento de turno - osea mi hija -nos cogió a mi nieta y a mí y nos pegó un fregao que casi nos pela las orejas....cambiamos las sábanas para dormir sin peligro - mi niña duerme conmigo en verano - y yo pensé que ya estaba...ja ja ja qué inocencia la mía....

Esta misma tarde ha venido mi hija a casa cargada con la artillería pesada, dispuesta a ganar la guerra exterminando al enemigo...me ha untado una crema en el cuero cabelludo y me ha tapado la cabeza con un gorro de plástico....dos horas así. Me queman las orejas y toda la cabeza....si no me quedo calva ya veremos ¡ y mas me vale que el enemigo se muera porque si no a Paula y a mí nos rapa la cabeza!!!
¡ Solo espero que el factor sorpresa sea definitivo para acabar con tan tremendo enemigo !...aunque me da mas miedo el siguiente ataque de mi hija que los piojos en sí mismos jajajajjaja.....

Cuchu / Agosto 2009 /

8.17.2009

El Amor y los Celos...


Soy una brizna de amor perdida en un laberinto de celos...¿cómo he llegado hasta aquí?.Hace tan solo unos días era libre....no recuerdo en qué momento me adentré en este laberinto terrible, en qué momento lo encontré...

La brizna de amor se asfixió en el laberinto de los celos....dejó de existir, y el laberinto volvió a iniciar la búsqueda de otra brizna...el laberinto de celos no se daba por vencido.A veces se enfurecía por no conseguir que una brizna de amor sobreviviera en sus lazos...¿acaso no entienden que mi celo es por su bien?¡El Amor es impetuoso!

Una brizna de amor paseaba en el corazón de un hombre...y de pronto encontró un laberinto.......

Cuchu // Agosto 2009 //

8.14.2009

Sin un antes y un despues... ¿ para qué sirve el "durante" ?



Venimos al mundo sin nada, y sin nada nos vamos de él.... ¿ es eso cierto ? ¿ nunca fuimos antes de nacer ?.... y después de morir ¿ no volveremos a ser ?. Quisiera pensar que fui, que estoy siendo y....que seré.
Sin un antes y un después ¿ para qué sirve el "durante" ?

Imagino que no soy la única en el mundo que se hace estas preguntas. Hace años me prenguntaba muy a menudo ¿ de donde venimos ?.... ahora me da igual, pienso que la vida hay que saborearla, vivirla, apurarla.....y dentro de unos años me preguntaré ¿ a dónde vamos ?

Hay personas que harían cualquier cosa por conseguir bienes materiales, se esclavizan por tener un buen coche o ropa de marca ¿ y para qué ?.... cuando les llegue la hora se irán sin su coche, sin joyas. Nada que sea material se irá con nosotros; pero....... si al despedirnos del mundo material no fuese el final?¿ Que habríamos conseguido después de una vida de ambición e insatisfaciones , esclavizados para conseguir una casa lujosa ? ..... Un espíritu pobre

También hay personas que se pasan toda su existencia terrenal meditando, queriendo al prójimo, disfrutando de la naturaleza.....¿ qué consiguen estas personas ?....Un espíritu rico

Las personas sin ambiciones materiales son libres para hacer lo que realmente les hace felices, enriqueciendo su espíritu y sintiéndose satisfechos con lo que son, con lo que tienen....

Si tengo que seguir mi camino después de la muerte ¡ qué mejor que con un espíritu rico y evolucionado !

Cuchu // Agosto 2009 //

8.11.2009

Pensamiento de Buda sobre la humanidad


Pensamiento de Buda sobre la humanidad

Una vez le preguntaron a Buda que es lo que a él más le sorprendía de la humanidad, y respondió:

"... Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero,
y luego pierden el dinero para recuperar la salud
y por pensar ansiosamente en el futuro,
olvidan el presente de tal forma, que acaban por no vivir
ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir,
y mueren como si nunca hubiesen vivido..."

Fibromialgia...

Fibromialgia...en los últimos dos años he leído miles de veces lo que es, hasta me sé de memoria como empieza la descripción informativa. Dice así: síndrome de etiología desconocida....

¡Qué complicación!
Mi cuerpo es un caos! Mi cabeza es una pena! Y entre tanto, voy perdiendo facultades y me voy arrinconando, porque tengo la impresión de que no me comprenden...

Es necesario exteriorizar tus temores para poder vencerlos, pero ¿qué hacer cuando lo intentas y no te entienden?

He pensado que quizá me resulte de alivio explicármelo a mí misma, aquí en mi escondite, mi confesionario....sí, me lo voy a decir a mí misma, y si de paso lo ve algún familiar o amig@ pues mejor para mí. Quizá les ayude a entenderme mejor....

Para mí Fibromialgia tiene el siguiente significado:

* He comprado un libro muy bueno, tenía muchas ganas de leerlo y me hizo ilusión cuando lo compré… No soy capaz de leerlo, lo he intentado más de diez veces, pero no consigo entender lo que leo, me pasa bastante a menudo últimamente... ¡he guardado el libro!

* Mañana me voy a cenar con mi pareja, y después al cine ¡me encanta el cine! .... no he podido ir, hoy estoy fatal....me duele la cabeza, la espalda, las piernas.... ¡Ojalá pueda ir antes de que quiten la peli que quiero ver!... He dejado de hacer planes, así no sentiré tanta rabia cuando no pueda cumplirlos...

* Me encanta mi trabajo, tiene mucho que ver con la decoración, disfruto cuando estoy ayudando a otras personas a crear el ambiente de sus sueños… Últimamente no soy capaz de encontrar los catálogos que quiero, se me olvida dónde están las cosas, me falta la respiración cuando llevo un rato hablando, ¿qué me pasa?... Hoy no he sido capaz de conseguir un solo cliente contento, tardo demasiado tiempo en hacer cualquier cosa...

* Necesito ir a comprarme un par de pijamas, pero veo borroso y me mareo mucho, ¡no puedo coger el coche!... Ya iré mañana, o cuando sea....

* Hoy he ido a comer a casa de mi hermano con mi pareja, había gente y un ambiente divertido... Cada vez que me reía me daba un fuerte dolor de mandíbula, y la cabeza me estallaba ¿porqué?...

Fibromialgia significa dolor cuando ríes, cuando comes sientes dolor, dolor cuando duermes y cuando piensas...dolor, dolor, dolor.....pero no es sólo dolor, es perder parte de tu capacidad intelectual, no poder concentrarte, no poder dormir, mejor dicho, no poder descansar cuándo duermes....
Pero lo peor de todo es el cansancio... no poder hacer las tareas de casa porque te falta energía, no poder tener relaciones sexuales porque te fallan las fuerzas... no poder subir escaleras, no poder trabajar... no poder disfrutar de las pequeñas cosas de la vida cuando me apetece hacerlo....

Sé lo que significa tener más de ochenta años, aunque me falta mucho para eso, sé lo que significa desesperación, he sufrido y sufro la incomprensión de médicos, de familiares... Sé lo que es la soledad, sentir que algunas personas prefieren olvidar que existes.

Muy a menudo veo en los ojos de mi marido e hijos una expresión de impotencia cuando me ven sufrir sin poder hacer nada por mí....

Yo siento impotencia, por no poder evitarles, ese sufrimiento que les provoco cada vez que tengo un brote....

Y a pesar de tanto dolor y sufrimiento amo la vida, cuando estoy muy mal espero con paciencia a que pase y cuando estoy bien disfruto la vida como si fuera a morir mañana, cada minuto, cada segundo como si fuera el último.

Cuando estoy bien y puedo hacer las tareas de mi casa me siento feliz!!

La Fibromialgia me da demasiados momentos de dolor y desesperación, pero cuando estoy bien los momentos que para cualquier otro pasarían sin pena ni gloria, yo los disfruto como si fueran algo precioso ¡y es que son momentos preciosos, porque son escasos!

Y para rematar está la incomprensión de los médicos....

Algunos médicos te tratan como si fueras un delincuente por tener Fibromialgia, otros te dejan caer que no tienes nada importante, y también están los que nos tratan como si fuéramos la peste, como algo que hay que quitarse de encima cuanto antes!

Gracias a Dios hay unos cuantos médicos que sí nos tratan con respeto y con la dedicación que cualquier paciente se merece.

Quiero dar las gracias a mi familia por apoyarme tanto...

Laura, Daniel, Paco... ¡Os quiero con todo mi corazón!

Cuchu.