12.27.2010

Mi refugio


La música es mi refugio, sus notas alimentan mi ánimo, serenando mi mente, bañándome el alma en sus partituras de dulzura y esperanza. Crecí entre notas musicales, composiciones e instrumentos. Mis raíces son -sol-fa-mi- re-do- ; mi historia está entre baterías y platillos, piano y acordeones. He vivido mi infancia entre música y canciones compuestas por mi abuelo, cantadas por mi padre, tocadas por mis tíos y escuchadas por mí… eso me ha convertido en una persona alegre y risueña, porque así es mi canción, así quiero cantarla y así la cantaré. Llenando siempre mi vida de notas de cristal, por donde traspasen los rayos del sol y la luna…


Y en las mañanas de primavera mis raíces musicales florecerán, haciendo sonar una alegre melodía, dulce y serena, tranquila y romántica, entre campos de amapolas y verdes prados, atravesados por un río que me cantará las buenas nuevas, renovando mi energía, haciendo que sea más luminosa… Me llenaré de ese amor que está por llegar, al que espero, al que escucho cada mañana y que me llena de nuevas notas musicales, de nuevas canciones, y que me hace seguir cantando mi canción alegre y risueña.

Partitura de vida, balada de ilusión, tocada con un arpa, campanillas y violines, con compases de esperanza y estribillos de armonía…

*Cuchu*

11.26.2010

El puzle de mi vida

Como hace mucho que no entro por estos lares, quiero estrenar mi nueva etapa con un poema que me acabo de sacar de la manga. No soy poeta y lo notaréis al leerme, pero tengo una vena que me hace escribirlos...espero que os guste porque va dedicado a todos con todo mi cariño.

El puzle de mi vida

Vivo en un puzle de amores
Hecho de piezas de magia;
Lleno de aroma de flores
Y burbujas de nostalgia…


Entre cascadas de risas
Y playas con caracolas,
Vienen jugando las olas,
Con espuma de sonrisas.


Entre reflejos y brillos
De cristales y de espejos
Vienen riendo los viejos
Inventándose estribillos.


En el prado de amapolas
Las mariposas son reinas
Y las abejas las peinan
Trenzas de miel y corolas.


Todo en mi puzle es bonito.
Estos cuartetos sus piezas,
que no son rompecabezas,
sino en mi vida trocitos.


Vivo en un puzle de amores
Hecho de piezas de magia;
Lleno de aroma de flores
Y burbujas de nostalgia…

*Cuchu*

11.03.2010

El Rio de la Serenidad

En medio de ninguna parte, hay una gran cascada de agua, que va a caer en la cuna de un precioso rio, grande y caudaloso, de aguas cristalinas, llamado “Rio de la Serenidad”, en una de sus orillas hay un precioso bosque de eucaliptus, y al otro lado hay una gran pradera, con algunos árboles, que están lo bastante espaciados unos de otros, para que la luz del sol sea protagonista en la iluminación de las flores. Hay una casita se madera con una gran mimosa al lado que le aporta belleza y sombra… el suelo de la pradera está cubierto de césped verde y moteado de pequeñísimas flores multicolor. El trino de los pájaros que juguetean entre las hojas de la mimosa, junto con el sonido del agua forma una melodía que serena el alma. Muchas mariposas grandes y de colores llamativos, vienen toso los días a posarse en las flores…

Ese lugar que está dentro de mí, en ninguna parte, y en el que me voy a quedar una temporada, será un bálsamo que me devolverá la serenidad que se ha ido derramando estos días… la recogeré toda y cuando lo haya conseguido, vendré con la intención de seguir con mi blog, el de antes.

Todos los que queráis estáis invitados a mi rincón de serenidad, bastará con que cerréis los ojos y os lo imaginéis.

Un beso muy grande y espero volver pronto.

11.02.2010

No es lo mismo "ser" que "estar"

Hola de nuevo, hoy voy a contar algo que me parece de ciencia ficción, aún trato de asimilarlo y por supuesto lo haré porque tengo la suerte de querer estar bien.


Hace no mucho tiempo, escribí un testimonio en el blog de Jabo: http://sepositivosiempre.blogspot.com/2010/10/nunca-te-detengas.html, el que quiera puede entrar a verlo en esta dirección. Lo hice con la mejor de las intenciones, soy una persona con Fibromialgia que además tengo que soportar episodios muy largos de fatiga y cansancio insuperables; aun así he superado esta circunstancia de mi vida, por eso hice el testimonio; mi intención al hacerlo fue, que muchas otras pudieran ver que a pesar de las circunstancias podemos seguir viviendo…Eso no significa que ya no tenga dolor, que no tenga la Fibromialgia, sólo significa que no quiero darle más importancia que a mi propia vida.

¿Qué es eso que me parece irreal, que tanto impacto me ha causado??

Pues resulta que otras personas con Fibromialgia han decidido que eso no puede ser, que soy una falsa fibromialgica porque al parecer “me he curado”, eso es lo que han entendido de mi testimonio, es decir, que si alguien padece una enfermedad terrible, que destroza su vida y un día dice ¡BASTA!, “no quiero seguir siendo una fibromialgica, desde ahora sólo seré una persona con Fibromialgia”, como ha sido mi caso, resulta que me encuentro con que esto es una afrenta para esas personas. ¿NO ES ALUCINANTE?
No es lo mismo “SER" que " ESTAR”, por lo tanto y aunque sea repetitiva NO ES LO MISMO SER FIBROMIALGICA, QUE TENER FIBROMIALGIA. Y dado que este es un colectivo de personas que tenemos que soportar el “estigma” de la incomprensión de los que nos rodean, como de bastantes médicos, no me parece muy acertado castigar a las pocas que tenemos esa inmensa suerte de poder superarlo psicológicamente. Eso es seguir hundiéndonos en el barro a nosotras mismas.

Ya sabemos lo que es la Fibro y cómo nos afecta, a unas mucho más gravemente que a otras, ¿pero no sería estupendo que empezásemos a transmitir positividad a las que posiblemente lo padezcan en un futuro? Soy bastante observadora y me llama mucho la atención, la positividad que emanan enfermos de CÁNCER, E.L.A y un sinfín de enfermedades mucho más graves, porque además de provocar el caos físico que nos provoca a nosotras son mortales.

Es admirable la lucha que están manteniendo muchas de esas mujeres con Fibromialgia, SFC o SQM, para conseguir un trato digno por parte de los médicos, de la sanidad pública en general y de la sociedad. Aparte de la lucha por conseguir el derecho que cualquier otro enfermo tiene y a nosotras se nos niega, tales invalideces, bajas, pensiones, etc.

A mí me apetece vivir sin que la Fibromialgia sea la total y absoluta protagonista de mi vida, tengo demasiadas cosas bonitas a mí alrededor como para consentir algo tan absurdo.

Antes era María Jesús, una mujer sana y feliz.

Ahora soy María Jesús, una mujer con Fibromialgia y feliz.

Jamás seré una FIBROMIALGICA que se llama María Jesús.

Así que a esas que me tachan de impostora, de fingir mi Fibro por el sólo hecho de no regodearme en el dolor, les deseo que se miren al espejo a ver que ven ¿una mujer con cosas por vivir y disfrutar? O una FIBROMIALGICA a secas.

Y si por alguna casualidad pasa por aquí alguna persona con esta dolencia y no le gusta lo que digo, con salir del blog listo!!



Besos a todos de María Jesús, una mujer que prefiere superar cada obstáculo que se le ponga por delante, en vez de tirarse a llorar delante de él.

*Cuchu*

10.29.2010

Espero, esperando...

Estoy adelgazando... eso me anima, tengo ganas de volar, de hacer cosas fuera de la rutina. Tengo esa inquietud que provoca estar a la espera; pero no sé de qué... espero y espero. Y no es la canción de "fumando espero al hombre que yo quiero" porque no fumo jajajaja
En resumidas cuentas... seguiré esperando y mientras os dedico una preciosa imagen, así dejaré atrás el post anterior que no me gusta que siga estando ahí.

10.22.2010

Hoy me asalta la tristeza

Me asalta la tristeza arrasando mi luz a su paso… viene sin avisar, en silencio, como el tigre que acecha, acercándose lentamente, esperando con paciencia infinita el momento de abalanzarse sobre su presa, que sorprendida no acierta a defenderse. Me muerde mortalmente… con esos colmillos que son los recuerdos que más me hieren. Es tan grande la herida… es tan dolorosa. Y vuelvo a sorprenderme al ver que sigue estando ahí, que no se ha curado, nunca se ha cicatrizado.

Y al pillarme desprevenida me deja indefensa, agonizante… reviviendo de nuevo aquellos momentos tan duros, como si fueran hoy.

Dejé atrás todo aquello que me hiciera daño, lo enterré con mucho cuidado para evitar que resurgieran… no ha servido de nada, ¿cómo evitar pensar en lo que te hace daño, si lo tienes cada día delante de tus ojos?

Todos somos raíces de un mismo árbol ¿cómo puedo olvidar las otras raíces? No puedo separarme del árbol y eso me obliga a ver las raíces que tanto me duelen… SENTIMIENTOS… De nuevo haciendo de las suyas, sin darme tregua, sin dejarme respirar…

Los últimos acontecimientos me han recordado cosas que me dolieron mucho en su momento y creía superadas… hoy una simple frase, me ha empujado de nuevo a ese abismo del dolor, del recuerdo y la necesidad de estar con los míos, aunque soy consciente que eso ya no podrá ser nunca.

Sé que ciertas cosas pasan porque tiene que ser así… puede que no lo entendamos, yo al menos no lo entiendo y me rebelo… He aprendido tantas cosas, que ahora veo todo desde otra perspectiva; sin embargo eso no cambiará nada. A veces no hay marcha atrás, luego entonces… ¿por qué es tan cruel la tristeza conmigo? ¿Por qué vuelve para atormentarme cuando mejor estaba? ¿Cómo se puede romper el arraigo?

Hoy la tristeza me ha atacado de nuevo…

*Cuchu*

10.17.2010

¿Miento cuando digo te quiero?

Antes de nada quiero, aclarar que este escrito no tiene nada que ver con ningún miembro de mi familia... es algo que va dirigido a unas "amigas" o ex-amigas.

Los sentimientos...
Tienen vida propia, deciden por sí mismos a quién querer y a quien no. A veces una persona despierta sentimientos en nosotros, aunque no queramos, otras queremos dejar de sentir y no podemos. Ellos, "los sentimientos" no se dejan dominar. Puedes mentir sobre lo que sientes; pero eso es algo que queda en la conciencia del que lo hace.
En mi caso , jamás podría mentir sobre lo que siento. Cuando digo a una persona que la quiero, que la aprecio o que es especial para mí, estoy siendo sincera, siempre estoy siendo sincera.
Puedo ser más cercana o estar menos accesible en ocasiones. Puedo demostrarlo mejor o peor; pero jamás miento cuando digo "te quiero", "eres mi amig@".

Todo esto lo estoy escribiendo, porque acepto cualquier cosa excepto que alguien diga que miento cuando expreso mis sentimientos. Tengo una mente muy abierta, y un corazón capaz de querer a muchas personas... sé que a veces me muestro un poco lejana, que me escondo en mi caparazón, pero no lo hago por falta de cariño, ni por egoísmo, es sólo un mecanismo de defensa. Soy excesivamente sensible y cuando me siento muy vulnerable me protejo. A menudo me equivoco y meto la pata y si al hacerlo daño a alguien a quien quiero, me duele profundamente.
Cuando no sientes aprecio por alguien, no te molestas en contestar sus mensajes, le ignoras sin más... yo quisiera poder hacer eso cuando alguien me duele, sin embargo no puedo. Nunca dejaría sin contestar una pregunta a alguien que me importa. Puede que nunca más vuelva a tener una relación con esa persona, puede que pasen muchas cosas; pero siempre contesto a quien se dirige a mí, cuando esa persona significa o ha significado algo en mi vida. ¿Quien miente entonces? El que pregona lo mucho que sintió por ti y te ignora o quien a pesar de no "demostrarlo" sigue preguntándote ¿por qué? ¿por qué no me contestas?

*Cuchu*

10.03.2010

La oruga viajera será mariposa

Hola.
Rehola.
Requetehola.
Superhipermegahola.

Me siento ligera, he leído y releído mi testimonio, cada vez que lo hacía, miraba en mi mochila de viajera de la vida; entonces apreciaba que sobraban cosas... He descargado mi mochila de rencores. He sentido cómo se desvanecían, ocupando su lugar otros sentimientos más agradables, EL PERDÓN, asoma tímidamente, e intenta entrar en la mochila... yo por fin la abro y dejo que entre. Empiezo a sentir cómo mi alma se hace más grande, y mi cuerpo más pequeño.
Por fin empiezo a perdonarme a mí misma, y a los demás. Me siento más grande, más feliz, más tranquila y mejor. ESTOY EN EL CAMINO CORRECTO.

Ya empieza a dejar de tener importancia en mi vida el qué dirán, lo voy consiguiendo paso a paso. Ya no siento rabia, ya no me siento víctima de nadie, ya no me siento incomprendida. Son sentimientos muy negativos, difíciles de controlar y difíciles de soltar, y aún así está ocurriendo, se han caído de mi mochila poco a poco. Estoy en el camino de la aceptación a la renunciación de todo lo que me sea perjudicial, de todo lo que me impida seguir mi camino hacia el crecimiento interior.

Voy encontrando piedras en el camino y ya no las guardo, las dejo a un lado para conseguir un equipaje ligero en peso, aunque rico en cosas importantes para el crecimiento del alma. No hace mucho hablaba de que he subido un escalón, ahora estoy preparándome a conciencia, para cuando llegue el momento, subir otro más con equilibrio y determinación.

Es maravilloso saber que todos podemos encontrar el equilibrio. Sufrir es una herramienta que me ha servido para coger impulso hacia la libertad de elección.

Me estoy puliendo como persona, estoy labrando las circunstancias que me lleven a esa libertad de espíritu, que me hará mas feliz y mejor.

Mi vida no es perfecta, tengo problemas como todo el mundo, días buenos, días malos y simplemente días; pero estoy aprendiendo a mantener el equilibrio.... y lo más importante, me siento satisfecha con mi nuevo "YO", agradecida por tener l@s amig@s que tengo y con fuerza para enfrentarme a las vicisitudes de mi vida.

MIS ALAS EMPIEZAN A DESPUNTAR!!

Me hace muy feliz dejar atrás mi condición de oruga... empiezo a sentirme mariposa al fin!!!
¡¡¡Os deseo a todas las orugas que luchéis por ser mariposas!!!
Que esta semana tengáis mucha fuerza interior y seáis felices.

*Cuchu*

9.30.2010

Mi testimonio en el blog Sepositivosiempre de Jabo

Esta noche a partir de las 24´15, Jabo pondrá mi testimonio. Trata sobre cómo destrozó mi vida la fibromialgia y la superación... Estará todo el viernes, sabado y es posible que el domingo tambien, para que pueda escribir su comentario personal todo el mundo.
Me gustaría mucho que lo leais y comentéis lo que opináis. Es importante haber dado este paso y espero que ayude a muchas mujeres a superarse en momentos críticos de su vida...

¡Os espero!

Pongo aquí el enlace del blog para todos: Sepositivosiempre testimonio de cuchu

Contestaré a cualquier cosa que queráis saber...
*Cuchu*

9.27.2010

No se puede desatar un nudo sin saber cómo está hecho.

Esta frase de Aristóteles ronda por mi cabeza muy a menudo, hay momentos o cosas en los que es mejor que pase un tiempo, dicen que así se cicatrizan las heridas... Normalmente estoy de acuerdo con esta idea; aunque no siempre es la forma más correcta.


Cuando un nudo es demasiado complicado, se debe tratar de saber cómo se hizo para poder deshacerlo... en un caso así el tiempo no arregla nada, porque el nudo siempre seguirá estando ahí si nadie lo deshace.

Lo malo de esto, es que suele ser una tarea desagradable y trabajosa, por lo que la mayoría suelen dejar el nudo hecho... A mí me gusta deshacerlos cuando me resultan muy molestos, aunque puedan pensar que soy cansina, pesada, etc. Hay ocasiones en la vida, en que un nudo puede impedir que sigas haciendo la madeja. A mí me gustaría deshacer el nudo si me encuentro en tal situación; pero si no es posible, entonces cortaría el hilo y dejaría esa madeja, porque hay nudos y "nudos".


Abandonar la madeja de siempre puede resultar demasiado doloroso, porque te quedas con las manos vacías y no sabes que hacer con ellas... Lo lógico sería llenarlas haciendo una nueva madeja con otro hilo...

Un nudo complicado no lo puede deshacer una sola persona, se necesita ayuda y sobre todo ganas y voluntad.Y ha de ser libremente...

Sería una lástima perder una madeja por no deshacer un nudo...

Os deseo una mas mejor semana
*Cuchu*

9.22.2010

¡Que me corten la cabeza!


¡Que me corten la cabeza!

Eso es lo que le he dicho hoy a una señora… ella ha dicho “si le cuento esto a alguien se cree que es un chiste”

Voy a explicar el porqué de estas frases:

Este año voy a empezar a ejercitar mi cuerpo con gimnasia y natación…. Pues bien en el pabellón de deportes me dieron las solicitudes para mi nieta y para mí, me explicaron que fuera al banco a pagar las matrículas.

Al día siguiente relleno las solicitudes y después de recoger a Paula del cole nos fuimos directas al banco… cuando me toca el turno en la ventanilla me percato de que no llevo las solicitudes ¡un despiste de nada! Vuelvo a casa, me tiro media hora buscando los papeles… miré en cada rincón y nada ¿pero dónde coño las he puesto?, salí al coche allí tampoco estaban, y de pronto las veo encima del escritorio ¡mil veces miré allí! ¡Por fin pude pagar las matrículas en el banco!

Hoy me arreglo ¡por decir algo! Para ir a buscar a Paula al cole, cojo las llaves de casa, cojo las llaves del coche… ¿dónde están las llaves del coche?, busco por arriba, busco por abajo, busco por el medio y el intermedio… ¡no encuentro las llaves! Empiezo a ponerme nerviosa y ¡por fin las veo! Encima de un mueble donde acabo de mirar otras mil veces… Recojo a Paula y nos vamos al pabellón deportivo a entregar el recibo del banco… ¡los recibos no están entre las solicitudes! ¡Vuelta a casa! Mi nieta entre risas dice “qué graciosa eres abuelita”… yo tratando de mantener la compostura le regalo una sonrisa profiden. Llego a casa busco, rebusco y encuentro los recibos…. Al pabellón otra vez… Entrego los papeles ¡Dios he puesto mi nombre en la solicitud de Paula! La señora me entrega otro papel para rellenar… vuelvo a poner mi nombre ¡¡¡¡aaaaaggggg!!!!! Me sobran solicitudes, me faltan recibos…. Y entonces en un ataque de ¡no puedo más! Grito, ¡Que me corten la cabeza!, la señora se parte de risa, mi nieta también, la señora me coge los papeles y dice “¡trae que yo te los relleno! ¡Y tira todos esos papeles que no sirven! ¡Tíralos ya! Anda que a quien le cuente esto, pensará que es un chiste”. Cuando por fin todo está en orden me dice ella tan simpática ¡anda ves a casa y échate una siesta! ¿Se puede pasar más vergüenza? Me voy y me dejo las llaves encima del mostrador…. Vuelvo por las llaves y la niña se parte de risa “abuela que graciosa eres”. Al volver doblando una calle ¡¡¡bordillazo al coche!!!

….. He decidido no salir de aquí en todo el día… y ¿Sabéis una cosa? He llorado de rabia, desesperación, impotencia, porque cuando tu cabeza se desconecta es muy duro… eso sí “soy muy graciosa” porque mi nieta se parte de la risa.

Y sigo en mi escalón... preparando mis piernas y mi equilibrio para algún día subir el siguiente.

Un besote a todos.
Cuchu

9.21.2010

Estrenando una nueva etapa

Hoy he ido a pagar la matrícula del gimnasio, con chandal incluido en el precio. Empiezo el 1 de Octubre ¡que largooooooooooo! Me hace mucha ilusión porque mi cuerpo estará bien cuidado, yo estaré más delgada y volveré a mi belleza habitual jajajaja (es broma). Me sentiré menos cansada, menos enferma y más feliz. No es que vaya a ejercitar demasiado...será ejercicio moderado, pero lo suficiente para hacer que mis engranajes vuelvan a recuperar la movilidad.

Sobre mis cursos de literatura infantil y de como escribir, estoy encantada.... soy una fábrica de cuentos infantiles jajaja. Ellos me proponen ideas y yo las escribo, algunas son muy buenas historias... ya las publicaré. Esto hace que ejercite mi cerebro, tengo que pensar mucho, tengo que leer más y como no me quedan más webs tengo que mejorar mi capacidad de atención...

Mis limitaciones ya no me afectan como antes, ahora he cambiado de actividades, así no podré comparar el antes y el después que tanto me hacía sufrir...

¡No he nacido para ser una "sufridora"!

Que esté contenta, alegre u optimista, no significa que mi vida sea un camino de rosas... Sigo teniendo algún frente que superar, aún tengo que "dejar ir" una parte muy importante en mi vida; pero increíblemente lo estoy haciendo bastante serena, sin derrumbarme ¿Os acordáis que subí un escalón? Pues desde este escalón veo las cosas con más perspectiva, por eso me resulta más fácil afrontar los problemas y dificultades.

Siento que me envuelve una capa de energía positiva, cargada de buenas vibraciones... es como si me llevaran en volandas y yo me agarro a esa capa todo lo fuertemente que puedo, así es como consigo estar contenta "a pesar de" cualquier cosa que quiera empañar mi bienestar...

Tan sólo aspiro a poder vivir este día lo mejor que pueda, tratando de disfrutarlo.... mañana cuando amanezca "sólo aspiraré a poder vivir el día lo mejor que pueda, tratando de disfrutarlo" y así sucesivamente.

Muchos besos a tod@s
*cuchu*

9.13.2010

Curso nuevo... vida nueva


Ningún sitio me relaja tanto como este, por eso he puesto todo tan rosita... no es cursilería; el rosa es un color relajante, muy relajante, si además va acompañado de música como la que tengo puesta... relax 100%.

Hoy quiero decir que el Miércoles empiezo a estudiar un curso de tres meses... es relacionado con mis cuentos infantiles. Tendré que trabajar bastante, por lo que quizá esté un poco más ausente de los blogs en los que escribo. Además de los ademases ¡voy a empezar en el gimnasio todas las mañanas! 20kilos de nada tienen la culpa, más natación cuatro mañanas durante 45 minutos... junto con una dieta sana ¡en poquito estaré tan divina como antes! Hablo de salud... el físico ya pasó a un segundo plano aunque ¡la que tiene cuerpazo, pues lo tiene y punto!

Es una nueva etapa llena de cosas agradables, bonitas, que me ayudan a estar más sana y mejor mentalmente ¡como veis he aprendido, a llenar la mochila, de cosas buenas que no pesan! Mi viaje va a ser mucho más divertido desde ahora... Y os voy a contar un secreto ¡estoy con un brote fuerte de fibromialgia! Me paso el día con vértigos hododosos que me hacen ir como una borracha...dolores a mogollón, nauseas y dolor abdominal.... ¡muuuuuu malaaaaaaaa! Pero ¿qué es eso comparado con la inmensidad del océano? ¡Soy feliz! ¡Tengo ganas de vivir! y a la Fibromialgia que la "den por donde amargan los pepinos" porque ya la he vencido de una vez por todas...

Pues eso que ya entraré a contaros las cosas que aprendo en el curso... aunque seguro que más de vez en cuando.

Besos para ti, y para ti y otro para ti, y a ti, a ti a y todoooooosss
Que tengáis una bonita semana.
*Cuchu*

9.07.2010

Un día maravilloso... ¡Empieza el cole!

Hoy empieza el cole para mi nieta. Tiene seis años y comienza 2º de primaria ¡dice que no quiere entrar en segundo porque es muy difícil! Jajaaja


Tuve una conversación con ella, le expliqué que no es difícil. Ella con su inocencia me dice – 6º sí que es difícil ¡menos mal que yo voy a 2º! Jajajaja

Como buena abuela que soy le dije que 6º tampoco es difícil, a lo que ella me contesta -¿en serio? –En serio cariño ¿sabes por qué no es difícil? Porque habrás pasado por 5º.

1º te pareció difícil ¿te acuerdas?

-Si abuelita, es verdad- me contestó ella (siempre me llama abuelita)

-Pues como has aprendido 1º, 2º lo aprenderás también, luego vendrá 3º, 4º, 5º, y cuando llegues a 6º te resultará fácil…

-¿Por qué ya habré aprendido mucho?

-Claro cariño… las cosas que te parecen difíciles, es porque aún no las has aprendido; pero en realidad cuando las aprendes te das cuenta de lo fáciles que son.

-¡Es verdad! 1º ha sido fácil, pero yo creía que era difícil porque no lo sabía

-¿Entonces ya si quieres ir a 2º?

-Si abuelita ¡porque voy a aprender mucho!


Esa es mi nieta jajajaja

He reproducido la conversación tal como fue… Es una niña muy inteligente para su edad, está feliz las 24 horas del día. Desde bebé le digo que cuando se levante por la mañana piense “hoy es un día maravilloso” Y ¿sabéis que el curso pasado lo seguía al pie de la letra? Sus padres también le inculcan que hay que ver el lado bueno de las cosas.

Yo le decía ¿Qué tal va a ser hoy? Y ella me respondía –Un día maravilloso abuelita-

A veces cuando la recogía a la salida del cole me decía, un poco enfurruñada:

-Hoy no ha sido un día maravilloso abuelita!!

Yo le preguntaba que porqué, entonces ella me contaba algún percance…o se había caído, una amiga le había empujado o algo así… entonces yo le decía

-¿has jugado en el recreo? –Si

- Y te lo has pasado bien? –Si

-Y en la clase has aprendido cosas que te gustan? –Si

¡Entonces ha sido un día maravilloso nena! Caerse es una cosa sin importancia, o si te empuja una amiga tampoco es importante, seguro que no te ha pasado nada grave.

-Es verdad abuelita ¡Ha sido un día maravilloso!

Y entonces empezaba a contar como una cotorra todo lo bueno del día jajajjaa...  así transcurrió todo el curso.
Este año es un poco más mayor de modo que habrá que dar más explicaciones ¿Pero sabéis que le dije ayer por la tarde?

-Prepara un regalo a la señorita, que seguro le encanta…

Se pasó toda la tarde haciendo una tarjeta para la seño, y se sintió muy ilusionada por entregársela hoy…

Después le dije –Cuando te levantes mañana mírate en el espejo y sonríe porque será un día estupendo ¡Es tu primer día de cole! Va a ser genial… Piénsalo antes de salir de casa.

-Vale abuelita- me contestó ella muy feliz

Y es increíble, pero lo hace…. Cuando duerme conmigo, ella se despierta antes que yo, y lo primero que hace es abrir las cortinas y decir –Mira abuelita, hace un día maravilloso ¡venga levántate!

Tengo una nieta que es un crack ¡Qué voy a decir yo que soy su abuela! Jajajajaa

Ya sabéis todos ¡hoy es un día maravilloso! Y no importa cuales sean tus circunstancias porque el día no tiene la culpa de cómo te lo tomes tú… Mi nieta lo practica y le va muy bien ¡a ver si una niña de seis años va a ser más lista que nosotros!

Que ustedes lo pasen bien

*Cuchu*

9.05.2010

Una tontería como otra cualquiera...


Cuando creé este blog lo hice por la necesidad que tenía de expresarme, desde niña escribía cosas, pero jamás dejé que nadie las viera, me daba mucha vergüenza, por eso las rompía para asegurarme la intimidad… hasta que nació este sitio. La gente que me rodea empezó a leer mis cosas, se quedaban sorprendidos con mis escritos… ¡Estaban conociendo mi auténtico interior! Algo que dejaba ver por vez primera. A los que me conocen físicamente les gustaba mucho, o al menos eso me decían. Eso me animó y es cuando me decidí a escribir los cuentos infantiles…que también lo hago desde siempre, pero nunca los dejé escritos ¡y así me convertí en una bloguera! Casi llego a creerme que lo hacía muy bien (lo de escribir), hasta que empecé a visitar los blogs de otros ¡qué vergüenza! Pensé al ver tantos talentos auténticos… me dieron ganas de no escribir más para no hacer el ridículo jaja. Pero ¿por qué voy a dejarlo? Pensé más tarde. Al fin y al cabo nunca he pretendido ser una “talentosa de las letras”, ni lo pretendo ahora ¡pero me gusta tanto formar parte de este mundo! Puedo leer cosas preciosas de personas más preciosas aún… hoy he podido comprobarlo en el blog de Jabo y en el de URU, sin olvidar las veces que me han apoyado en este blog a mí también.




También hay gente a la que echo de menos porque lo han dejado por una temporada. ¿Cómo se puede explicar que sientas a las personas a través de un ordenador? Es más, me atrevo a decir que, al menos en mi caso, soy más “yo” aquí, me reservo menos porque no me avergüenza demostrar mi sensibilidad, mis debilidades, mis miedos… Esto es como ir al psicoanalista, no he ido nunca ¡no porque no lo necesite! ¡Ya estoy pensando en buscarme uno! Debe ser estupendo que te escuchen y te ayuden a pensar ¡eso sí, sin diván!

¿Y por qué estoy divagando de esta forma tan tonta?



Lo que quiero decir es ¡que no tengo ni idea de lo que quiero decir! Vamos que me duele la mano de teclear ¡y no he dicho nada! Pero no importa, porque nadie me obliga a tener que decir algo importante o genial…

Bueno ahora que no me ve nadie… en persona soy como aquí ¡si, natural como la vida misma!

¡Perdón por el rollo patatero que acabo de soltar! Si habéis llegado hasta el final tenéis más paciencia que el santo Job jajajaja

Feliz Domingo

*Cuchu*

9.03.2010

Entre lágrimas te anhelo... amiga


Entre lágrima y lágrima
asomaba un recuerdo,
que una a una las seca,
como suave pañuelo.
Ellas brotan rebeldes
en mis largos desvelos,
buscando alguna amiga
que les dé algún consuelo.
Entre lágrima y lágrima
te recuerdo y te anhelo...



Este poema acaba de brotar de mi alma, evocando un recuerdo...tan preciosos momentos vividos entre dolores y penas, entre chistes y risas. Sembrando de bromas las noches, cuando las brujas salen de paseo, con sus mega escobas, con sus ganas de vivir la vida hechizando la pena, engañando al desvelo, llamando al consuelo... Recordando ese sitio, donde entrábamos rotas y salíamos riendo. Este poema es producto de recuerdos abrazando la pantalla para sentirnos más cerca... recibiendo ese apoyo que tanto nos merecemos. Diciendo entre carcajadas lo mucho que nos queremos.



No es un poema triste, sólo es un sentimiento que aflora, con emoción... porque es bueno, porque es bonito y lo seguirá siendo. Es tan solo un beso que me acarició con ternura, que me trajo recuerdos.

Ojalá la distancia no nos impidiera vernos, conocernos de cerca, físicamente... aunque ya nos conocemos por dentro... es por esa distancia por la que tanto te anhelo...

*Cuchu* Safe Creative #1009037233282

8.24.2010

Un escalón más arriba

Últimamente estoy un poco lejana, no solo aquí en este blog, también en los otros blogs, en mi entorno, con los familiares y amigos, conmigo misma...
He leído hace un rato el post Lección de Vida . Increíblemente parece que lo escribí ayer, aunque hace un añito ya, sigo pensando exactamente igual que entonces. Lo bueno de cumplir años, es que puedes ver los toros desde la barrera....o dicho de otra forma hay mucha más perspectiva, lo que te hace más templado a la hora de tomar decisiones. Dos meses después escribí La Gran Familia , este post es muy entrañable, lo que hace grande a una familia no es el número de miembros, es el amor, la comprensión y la capacidad de olvidar lo negativo. Hay familias muy pequeñas que son "grandes familias", y familias grandes que se han quedado en una "pequeña familia", pero eso ni es bueno ni malo, ser feliz con los que te rodean es una de la cosas más bonitas que puede pasarte en la vida.

Una de las peores épocas de mi vida ha sido este último año, recuerdo cuando escribí La Soledad y el Olvido, fue terrible darme cuenta de lo que me estaba haciendo la FM... No sé si este escrito se interpretó bien o mal, en él quería expresar el impacto que recibí al darme cuenta de mi aislamiento. Por supuesto en ningún caso era dirigido a mis familiares, ellos sólo formaron parte del escenario...gracias al cielo eso ya es agua pasada, he vencido esa etapa y soy una persona mucho más capaz de afrontar sus limitaciones.

También quiero dejar constancia de lo importante que ha sido asomarme a la ventana virtual; he conocido a las que se convirtieron en mis mejores Amigas en la Distancia , tantas y tantas risas, tantos recuerdos, tantos lloros y tantos consuelos desde que escribí este post... tanto cariño...tanto... Perder mi amistad con alguna de ellas me resultaría mucho más doloroso que perder la relación con un hermano. Sé que suena duro, pero es lo que mi corazón dice. Aquí, amigos blogueros, tengo que incluiros en esas veces que tanto apoyo recibí por parte vuestra ¡sois un mundo de energía positiva! ¡Una fuente en medio de un desierto! Que no es peloteo, os lo prometo.

¿Qué sentido tiene este post?, es la forma que tengo de reafirmar que he subido un escalón. Que he madurado un poco más, que estoy más curtida; este post es la constatación de una nueva era para mi espíritu, porque por fin he podido darme cuenta que no hay que esperar nada de otros, y mucho menos reprocharles por no dártelo... seguramente ni siquiera fueron conscientes de mis sentimientos. Soy consciente que yo hice tanto daño como pude sentir, lo más triste de todo esto, es que ninguna de las partes tiene culpa alguna. Se puede hacer daño sin querer, y creo que yo lo hice escudada en mi dolor. No es una excusa, es inmadurez, inseguridad o como se le quiera llamar...
Llegué a sentir que sobraba en este mundo, por eso escribí ese poema tan desgarrador en el post Desahogo, soy pésima escribiendo poemas, pero son sentimientos que afloran, ese es el motivo de que los publique.


Por fin puedo decir que esas cuatro últimas frases del poema:

Quiero escapar....
Quiero salir....
Quiero volar...
Quiero vivir...

Se han cumplido...

Ya no estoy presa... he volado... he salido... Y ESTOY VIVIENDO!!

Como no sé cuando volveré a escribir, tal vez pronto, tal vez no....

¡Os deseo mucho, mucho amor!

*Cuchu*



8.15.2010

Más allá del amor

Es muy curioso que hoy al entrar en mi correo tenía el poema del día... no eso no es lo curioso, ya que estoy suscrita y siempre lo recibo. La curiosidad es que nunca lo miro, suelo borrar el mensaje sin leer el poema, también suelo entrar en el enlace y sin ver el que me mandan leo otro ¡excepto hoy! He leído el poema, y ahí está la curiosidad ¿o debería llamarlo "causalidad"? Sí esa es la palabra adecuada... hoy este poema estaba escrito para mí, porque habla de mí...

Estoy en periodo de evolución...
Más allá del amor

Todo nos amenaza:
el tiempo, que en vivientes fragmentos divide
al que fui
del que seré,
como el machete a la culebra;
la conciencia, la transparencia traspasada,
la mirada ciega de mirarse mirar;
las palabras, guantes grises, polvo mental sobre la yerba,
el agua, la piel;
nuestros nombres, que entre tú y yo se levantan,
murallas de vacío que ninguna trompeta derrumba.
Ni el sueño y su pueblo de imágenes rotas,
ni el delirio y su espuma profética,
ni el amor con sus dientes y uñas nos bastan.
Más allá de nosotros,
en las fronteras del ser y el estar,
una vida más vida nos reclama.
Afuera la noche respira, se extiende,
llena de grandes hojas calientes,
de espejos que combaten:
frutos, garras, ojos, follajes,
espaldas que relucen,
cuerpos que se abren paso entre otros cuerpos.
Tiéndete aquí a la orilla de tanta espuma,
de tanta vida que se ignora y se entrega:
tú también perteneces a la noche.
Extiéndete, blancura que respira,
late, oh estrella repartida,
copa,
pan que inclinas la balanza del lado de la aurora,
pausa de sangre entre este tiempo y otro sin medida.

Octavio Paz

Feliz semana a todos
*Cuchu*

7.22.2010

La Donación de mis órganos



Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.

Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.

(Camilo José Cela)

Provocar una sonrisa cuando ya no existes es un gran don....¡ Bravo por Camilo José Cela !

Como ya empezamos el Viernes os deseo un feliz fin de semana.

7.14.2010

Una de despistes


"Unos días de vacaciones conmigo te dejarán como nueva". Esas fueron las palabras de mi cuñada, y claro, no me hice de rogar. Toda obediente hice el sacrifio de irme al frescor de las olas.... consentí en dejarme mimar y en divertirme.... y es que una por la familia hace lo que sea, de modo que me fui de vacaciones para no quitarle el capricho a mi cuñada...."Espero que sepa agradecérmelo algún día jaja"

Mi cuñado me dejó un coche pequeño para moverme. Como mi nieta se vino conmigo, dejé el coche cargado con sus patines y todo el equipo de protección, casco incluído.... una tabla se surf pequeña de Hello Kity, pelota, juguetes, etc....
La playa genial, y las tiendas de zapatos ¡un vicio! que cosas tan bonitas.... y qué fácil gastarse el dinero sin darte cuenta!!

Enseguida me hice cobn el coche, llevo muchos años conduciendo coches mucho mas grandes por Madrid, así que excepto que se me olvidaba encender las luces de noche y que me perdía todos los días, no tuve ningún problema.
Fuímos a la farmacia a comprar un termómetro y Alóe vera  que mi cuñada necesitaba. Como yo también pensaba comprar, al ver que mi cuñada sacó el dinero para pagar digo yo muy rumbosa a la farmacéutica "No, cobrame a mí todo porque yo también voy a comprar". En ese momento abro mi monedero y veo que está vacío, a lo que digo "Vale mejor le cobras a ella porque he dejado el dinero en otro bolso". La farmaceutica me pregunta qué necesito, a lo que yo me quedo cortada pensando...¡ no me acordaba de lo que quería comprar! y pensantiva le digo " quiero Denivit" ¿Denivit? me contesta la mujer, no lo conozco... Si ,eso para lavarse los dientes - le digo yo-.... Entonces vuelvo a quedarme en blanco y le digo " ah claro que eso se compra en el hipermercado"
La pobre mujer se queda mirando a mi cuñada sin saber qué hacer. Su mirada era la de ¿me estará tomando el pelo? Yo muy intuitiva le digo - Soy así de nacimiento, estas cosas suelen pasarme con mucha frecuencia- Mi cuñada se lo confirma y paga. Ya en la calle me acuerdo que lo que quería comprar era Perioaid para enjuague bucal, pero decidí dejarlo para otro día....

En resumidas cuentas que soy de esas que miran debajo de las gafas, buscando las gafas.... Me pasaron cosas divertidas, pero se me han olvidado y tengo que esperar a que vuelvan a mi cabeza.....

Una vez que tenía que ir a la comunión de una de mis sobrinas me estaba arreglando con muchas prisas.... siempre me quedaba la última, ya estaba vestida y pintada, solo me faltaba terminar de peinarme. Me puse muy guapa, cogí la laca para que mi peinado quedase bien fijado y empecé a rociar generosamente rodeando mi cabeza con el espray y aaagagagaaaaaaggggg empecé a toser, lo ojos a llorar y escocer... Mi ro el frasco de laca y ¡era insecticida! jajajajajaja llegaba tarde a la iglesia y me fui con el pelo lleno de insecticida ¡qué pestazo! Eso sí, no se me acercó ni una mosca jajajajajaja

A mi nieta le lavé la cabeza con el la crema de hidratarle la piel jajajajaja, y ella gritaba ¡abuelaaa que eso no es el champú! ¡Ya me parecía que no hacía espuma!

Pero lo peor de todo es cuando me empeño en pisar el acelerador del coche para que ande, y mi marido me dice muerto de la risa ¿ No sería mejor si lo arrancas primero?
Y no es la edad.....ya era así con seis añitos. Mi nieta tiene esa edad y es igualita a mí... Y mi hija mejor no hablar. Vamos que pasar una semana en mi casa es como estar metido en una serie de humor en tres dimensiones.

Que ustedes lo pasen bien!!

*Cuchu*

7.07.2010

Una nueva Yo

Ya estoy de nuevo en mi rinconcito.
estos días han sido un punto y final a una etapa llena de incidentes que me hicieron perder la estabilidad, hasta que caí al fondo.... ¡Pero vuelvo a estar arriba otra vez!!!

He recibido buenas noticias de mi médico, He cambiado un tratamiento y vuelvo a estar activa.... y he pasado página a todo lo que pudiera hacerme sentir mal ¿Se puede pedir mas? ¡Me siento agradecida con la vida que me ha tocado vivir!

Unos días en contacto con la naturaleza mezclados con buenas noticias han cambiado mi presente..... Y tengo muchas cosas divertidas que contar, porque a despistada no me gana nadie, o a lo mejor si, pero será uno o dos como mucho....estoy pensando la forma de relatar esas anécdotas enlazándolas unas con otras....espero que salga una historia divertida....

Pero hoy solo quiero saludaros a tod@s, deseandoos que tengais unas vacaciones felices y que os riaís mucho... mucho..... mucho sin importar el motivo.

*Cuchu*

6.26.2010

Una semanita de vacaciones

Un paréntesis de relax, despreocupación... de olvidarse de lo cotidiano está a punto de empezar....en tan solo unas hora me voy a la playita.....me sentaré en la arena a escuchar las olas, a ver las olas...a pensar en las olas y a sentir las olas. Cualquier cosa que no supere a esto quedará descartada en esta semana.... Disfrutaré todo lo que pueda. Os deseo lo mismo a todos vosotros.

MUCHA LUZ!!!

6.24.2010

Tengo un regalo para ti...

Como una ostra cuando un grano de arena  se le mete dentro..... convirtiendo en perla lo que fue molesto...
Así, lo que ayer me irritaba dentro, es hoy convertido en algo bello. Que las penas he aprendido a convertir en  perlas..... y miles de ellas tengo.

Regalaros quiero esta noche una perla por vuestros abrazos, besos...por las palabras de consuelo...

Perlas de amor, amistad ... buenos sentimientos, de esperanza, de vida, dulzuras y consuelo.

Este es mi regalo para ti....llévatelo contigo y te dará la esencia del agradecimiento.