5.25.2010

Contestación a todos sobre mi despedida.........


Quiero decir algo sobre las personas a las que quiero olvidar.....

Ellos han tenido una reacción de desprecio total e indiferencia, - eso es lo que yo pensé - pero después de reflexionar y recordar muchas cosas he podido comprender que están muy dolidos..... Y que tienen razón para estarlo.

Me doy cuenta que he sido injusta , muy injusta porque he puesto muchas veces como me hacen sentir sus palabras y hechos... No me retracto de nada porque es como yo lo sentí. Pero fui injusta porque hay cosas que no he dicho.

Al principio de mi diagnóstico y durante el primer año fueron ellos quienes estaban cerca...se preocuparon por mí y me apoyaron.
Esta es una situación muy difícil, y nadie nos enseña como hay que hacer las cosas.

Se sienten dolidos porque consideran que no he tenido en cuenta sus intentos de apoyarme. He sido injusta con ellos y tengo que admitirlo.

Me duelen y por eso me alejo de ellos, pero no es culpa suya, soy yo la que no evita estos sentimientos....que nadie piense de ellos que me hicieron algo malo porque no ha sido así.

Es por eso que me rindo....es por eso que de momento hago una parada en el camino.
Soy "víctima", pero también "verdugo".Es importante para mi que quede limpia la imagen de esas personas.
Al expresar mis sentimientos no me di cuenta que algunas palabras se pueden interpretar de distintas formas....

No cambio nada de lo que escribí, porque vuelvo a repetir que es lo que siento...no tengo nada de que arrepentirme. Porque nunca hubo intención de hacer daño...solo pretendía hacerme entender, pero he visto que mis palabras hicieron mas daño que otra cosa.

Tengo muchas cosas que agradecer a estas personas y siento muchísimo que las cosas terminen así.... no se si porque ellos no me han interpretado bien, o porque yo me expresé mal.
No me disculpo con ellos porque no siento que tenga que hacerlo. Siempre me han movido sentimientos buenos. Pero los quiero mucho y me duele hacerlos daño, y dañar su imagen como personas.

En esta situación todos somos víctimas por la dureza de los acontecimientos. Que nadie los culpe porque ellos también sufren esta situación.

Ahora quiero deciros a todos que no cierro el blog...es solo una parada necesaria para mí.
Este sitio es muy importante, porque estáis vosotros dejando vuestros comentarios de apoyo, cariño, y porque os aprecio a todos por venir e interesaros por mi....

Seguro que no tardo mucho en volver porque soy "El Ave Fénix", y aunque quisiera quedarme tirada no puedo....siempre vuelvo a renacer.

En mi blog Trébol de Cuatro Hojas seguiré escribiendo cuentos e historias. Y por descontado os visitaré para saludaros y daros miles de besos....y abrazos.....y achuchones.

Hasta pronto.

5.24.2010

Hoy me rindo... y me despido


Este blog ha sido siempre mi vía de escape. En él desfogo mis penas, preocupaciones, alegrías, pensamientos y reflexiones.Este blog es mi alma, mis sentimientos y sensaciones.....

El blog ha sido mi herramienta para decir esas cosas que nunca dirías a nadie. Porque son muy dolorosas y a la cara no te salen. Quería que en este sitio me vieran como estoy por dentro, y pretendí que entendieran cómo vivo mi vida.... como ha cambiado.

Este blog es mi esencia. No quiero hacer daño a nadie con mis palabras... que no siempre aciertan.
Que mis palabras a menudo se equivocan diciendo cosas que hieren, aunque la intención siempre fue otra.

Hoy me rindo, me acepto como perdedora, como equivocada...me rindo, me rindo...me rindo. Hoy tiro la toalla. Quiero dejar de hacer daño.... porque mi tristeza daña.

Hoy me rindo para todos... dejo mi lucha. No quiero tener ningún sitio... ya no quiero ser "visible", ni que me comprendan.
Tal vez he sido egoísta mirando solo mi ombligo....
Hoy cierro todas las puertas y ventanas con cerrojos. Y dentro me quedaré yo sola con mis sentimientos.... me olvidaré de mí misma y también de mis recuerdos.

Si, soy una mujer deprimida.... y me rindo. Ya no puedo con la mochila y la dejo en el camino. Y me quedaré dormida para no sentir mas, para dejar de pensar y descansar en el olvido. Porque eso es lo que hace alguien que está deprimido.
Y no intentéis levantarme...por favor dejar que me rinda. Es lo que mas necesito.

Se que con esto os estoy haciendo sufrir. Pero no puedo evitarlo, porque toda yo soy sufrimiento. Y no puedo evitar que sea así, al menos de momento.

Los míos por favor perdonarme.....
Hoy escribo mi despedida.... no se muy bien hasta cuando
Miles de gracias a todos por leerme, por vuestras palabras de aliento y vuestros regalos.

Volveré cuando esté bien y de alegrías hablaros......
Un beso fuerte a todos.

*Cuchu*


5.23.2010

Un Regalo Fabricado en el Corazón

Quiero decirte papá...

Que a pesar de los años, la madurez, las arrugas.... sigo siendo esa niña que idolatra tu figura. Que te sigo admirando, por lo especial que eres, por la bondad que desprendes, por tus bromas, tus sonrisas. Por todo lo que me has dado a lo largo de la vida.Que te quiero mas que nunca por tus abrazos, tu compañía.... porque me ayudas y proteges. Porque me das alegrías. Te quiero por ser como eres, te quiero porque soy tu niña. Y porque tu eres mi padre, siento el orgullo en mis venas, porque en ellas va tu sangre. Esa sangre limpia y buena...
Quiero decirte papá que todos mis recuerdos de ti, son felices, alegres, bonitos y especiales....podría pasarme la vida escribiendo tus muchas virtudes, pues eres el mejor padre en todas las cosas.
Hoy me has abrazado con todo el amor de tu pecho, con toda la fuerza de un padre... mi padre.
 Y aunque siempre te he querido mucho...HOY TE QUIERO MAS QUE NUNCA!!!

Mamá hoy quiero decirte....

Que eres mi estrella, mi luz en el camino, que comprendo tus miradas, que sin hablarme te entiendo...que sigo siendo tu niña, la que te escuchaba cuando leías un libro, recitando esos poemas de Juan Ramón Jiménez, Gongora, Rubén darío.... te recuerdo disfrazada cuando me hacías teatro. Siempre fuiste mi amiga, mi confidente, mi pilar, mi referente. Eres mi madre querida que en silencio me comprendes...recuerdo que me cantabas, que me contabas historias. Y recuerdo que reflejaban orgullo tus ojos cada vez que me mirabas.
Siempre me has ayudado, siempre tu apoyo me dabas. Te quiero mucho mamá y tus besos de hoy me han llegado hasta el alma.
Y aunque siempre te he querido...HOY TE QUIERO MAS QUE NUNCA!!!

Y no me importa parecer cursi porque me sale del alma.........

5.21.2010

Una Decisión Importante

Dicen que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio. Pues a todos los que queráis despreciar a alguien os digo que es totalmente cierto.... que ese es el desprecio que mas duele.
Cuando intentas transmitir tus sentimientos esperando alguna reacción y recibes indiferencia.... Ese es el peor desprecio que se puede recibir, el que mas daño hace. Que te vuelvan la espalda personas a las que quieres mucho te hunde, especialmente si no tienes ni la mas remota idea de porqué.....
Cuando reclamas cariño y te dan resquemor, rencor y rabia duele mas que nada en el mundo....
A estas alturas creo que no es necesario que le diga a nadie que soy una persona muy vulnerable, muy necesitada de cariño y pruebas constantes de que sigo importando. Si, me he convertido en una persona muy insegura respecto a los sentimientos de los demás... y muy sensible a cualquier cosa que reciba. Es como si me hubieran colocado un amplificador que recibe todo con mucha mas fuerza.... Un simple beso de cariño, o un pequeño gesto me hacen sentir un mundo de gratitud. Una mala mirada o una palabra mal dicha me hacen sentir que no soy mas que un fardo.... La indiferencia o falta de atención me confirman que ya no existo. ¿ Es esto La realidad? ¡Claro que no!
Yo soy consciente que la realidad no es tal como yo la percibo. Pero saberlo no cambia nada las cosas.
Daría un mundo por no tener que depender tanto del cariño de otros " de ellos"..... Tengo muchas personas a mi alrededor que me quieren y me apoyan, a las que yo quiero y apoyo si lo necesitan. Me siento muy afortunada por ello, y de no ser por ellos hoy no me sentiría feliz. Porque soy feliz, aunque tenga mucho dolor y sufra por causas de salud.... Pero también hay personas que quiero mucho y siento su indiferencia o desprecio o lo que sea, que me destroza el alma cada vez que pienso en ello.

He tomado la decisión de enterrar a esas personas en el olvido.... lo estoy intentando, pero no es tarea fácil. Me cuesta muchísimo no recordarlos, no pensar en tantos años que compartimos risas, lágrimas y tantas cosas.... Es muy doloroso tener que olvidarlos, alejarlos desde hoy y durante el resto de mi vida. No lo haría si pudiera evitarlo, pero me duelen tanto sus silencios.... me hacen sentir tan mal.... Tengo que seguir adelante con mi vida, necesito estar bien todo el tiempo posible - que es muy poco desgraciadamente -y para eso es necesario "dejar ir" los malos rollos, las cosas y personas que solo me producen dolor...

Quiero dejar claro que las personas de las que estoy hablando no son "ogros" ni "malos", solo son personas con su vida y con su forma de interpretar las cosas - tan valida como la de cualquier otro - y que no me hacen daño con intención.Ellos me duelen, pero eso no quiere decir que la culpa sea suya. No es mi intención que nadie piense de ellos algo negativo. Son buenas personas, con buen corazón.... y desgraciadamente para ellos o para mi "me duelen sus actitudes" y no porque sea culpa de nadie en concreto.
Esta vez ya no espero nada.... ya he dejado de esperar un gesto de interés que me haga sentir mejor.

Espero que esta vez "ellos" lean lo que estoy escribiendo porque quiero decirles que nunca los he juzgado. Que ojalá no tengan ningún mal pensamiento respecto a mi.... yo no tengo ningún mal pensamiento hacia ellos, de hecho les deseo lo mejor porque los quiero mucho.
Les pido por favor que no hablen de mi persona ni bien, ni mal y que a partir de ahora me entierren por completo de su recuerdo.... No hago esto con rabia o rencor, no hay malos sentimientos en esta decisión. Es solo por necesidad, por salud mental y física. Por si hubiera alguna duda por parte de alguien quiero hacer una aclaración:
Debido a mi enfermedad tengo que tomar antidepresivos y otra serie de medicación. Aunque el psicólogo y psiquiatra por los que tuve que pasar me dijeron en varias ocasiones que no tengo depresión, y que soy una persona racional y equilibrada.... digo esto por si se cuestiona mi salud mental al tomar una decisión tan drástica. Bueno últimamente sí ando un poco deprimida, pero eso es lógico teniendo en cuenta que siete meses de severa fatiga crónica minan el ánimo de cualquiera.
¡Vamos que estoy en plenas facultades! Como los que hacen testamento jeje...

¿ Porqué poner cosas tan personales en un blog? Porque es un blog personal que utilizo para expresarme. Es el único lugar en el que puedo decir lo que siento sin trabas.
Las personas que leen mi blog son muy humanas y como no es nada vergonzante o que desprestigie a nadie, pues eso, que escribo aquí lo que me da la real gana....
Tusto, Víctor y Alicia con sus respectivas parejas me despido aquí de vosotros aunque parezca muy dramático porque no me siento capaz de hablaros en persona... ni quiero hacerlo.

Me habéis apoyado muchas veces en la vida, me habéis ayudado mucho y por ello os estaré siempre muy agradecida, porque lo hicitéis de corazón.
Se que no vais a entender nada de nada sobre esta decisión.... lo mismo me pasa a mí cuando trato de entender vuestras reacciones conmigo.
Si alguna vez en la vida me necesitárais ¡aquí estoy! Pero mientras lo mejor es que me olvide de vuestra existencia. Espero que nadie tenga la desacertada idea de que "se me fue la pinza".
En fin que nuestros caminos se separan.... un abrazo muy especial para todos vosotros.

*Cuchu*

5.17.2010

Desahogo


Quiero salir corriendo,
liberar a los míos,
de mis tristes sentimientos.
No quiero ser una carga,
una imposición... un lamento.
Quiero escapar de mi vida,
liberarme de este cuerpo.
Quiero nacer de nuevo
convertida en mariposa,
en libélula o en rosa,
en una canción alegre,
en un cuadro bonito,
o en cualquier otra cosa.
Haceros sentir que la vida
es siempre hermosa.
Quiero salir corriendo
a otro mundo,
donde nadie pueda verme
cuando lloro,
cuando sufro.

Siento vergüenza de mí,
de mi cobardía,
de mi falta de lucha,
de tanta apatía.
Siento que no soy yo.
Estoy confusa y perdida
y sin saber el porqué,
me siento arrepentida...
Me siento rara, distinta.
¿Dónde está mi color naranja?
¿Dónde mi alegre melodía?
Siento culpa,
se que estoy muy deprimida.
No quiero ser la que soy...
Quiero escaparme de mí
y sentir que sigo viva.

Quiero escapar....
Quiero salir....
Quiero volar...
Quiero vivir...

*Cuchu*

5.05.2010

Dedicatoria que me llega al corazón.

Este vídeo me lo ha dedicado mi Inmaculada....se lo dedico a todos los que sufren soledad para que sepan que siempre hay alguien que piensa en ti.....

Empezaron los problemas
se engancho a la pena
se aferro a la soledad
ya no mira las estrellas
mira sus ojeras
cansada de pelear.

Olvidandose de todo
busca algun modo
de encontrar su libertad
el cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
y nunca descansa en paz
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelvas

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tu alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir

En el tunel del espanto
todo se hace largo
cuando se iluminara
amarrado a su destino
va sin ser testigo
de tu lento caminar

Tienen hambre sus latidos
pero son sumisos
y suenan a su compas
la alegria traicionera
le cierra la puerta
o se sienta en su sofa
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelva

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
mintiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir...

5.03.2010

Me siento apoyada por vosotros ¡¡GRACIAS!!!

Esto que viene a continuación lo ha escrito mi hermana pequeña, demostrando que sigue viendo en mi a la de siempre, y que acepta mi nueva condicion comprendiéndola y apoyándome.

Raquel....gracias a ti, a Emi, Rafa, Joaqui, Mari Pili, Ana, Gloria, Rober, Pili y Juan, David, Oscar, Toñi Trenado, Sandra Linares, mi marido, mis hijos y mis padres por hacerme sentir que sigo existiendo.....y que sois las personas mas buenas del mundo.... Pero especialmente quiero decirte GRACIAS POR HABER NACIDO y darme tanto apoyo y comprensión.

Siempre a tu lado...

Me has dado tanto y te he correspondido tan poco...
Tengo la sensación de haberte abandonado en el peor de los momentos, aunque creo que yo poco puedo hacer por ti. Pero luego te leo y veo la necesidad que tienes de relacionarte y aparcar la oscuridad por un momento, el dolor... Necesitas que no veamos a la enferma, sino a la persona. Que no le demos mas protagonismo a ella que a ti. Que no dejemos que nos venza a todos con su desesperanza y negatividad...
Después de todo quizá sí podemos hacer algo, todos nosotros. Puede que el simple echo de leerte, de darte nuestro mensaje de apoyo, de animarte para que sigas con los cuentos y no pierdas la ilusión de seguir haciendo cosas te ayude. No lo se, a veces me siento demasiado pequeña ante esto que te está sucediendo, pero si dejo que la impotencia me venza ¿que sentirás tú?.
Supongo que a ti mas que a nosotros todo esto te viene demasiado grande y somos los demás los que debemos estar ahí como punto de apoyo cuando esa carga que llevas encima amenace con derribarte. Si entre todos te sujetamos un poquito seguro que no caerás, si hacemos por comprenderte, por conocer cual es tu situación ahora, qué es lo que te afecta, entonces dejarás de sentirte desplazada...


Yo por mi parte aquí te tiendo mi mano para que te aferres a ella cuando sientas que no puedes mas y mi hombro para que te cobijes en él cuando lo necesites...

Espero que cada día te hagas mas fuerte y que no te dejes vencer. No dejes de ser alegre como lo has sido siempre y sobretodo no pierdas tu eterna sonrisa...

No olvides que en nuestras vidas sigues siendo muy importante.

Te quiero.

*(A mi hermana que padece Fibromiálgia)*
Este es el blog de mi hermana Raquél.
EL LABERINTO