6.26.2010

Una semanita de vacaciones

Un paréntesis de relax, despreocupación... de olvidarse de lo cotidiano está a punto de empezar....en tan solo unas hora me voy a la playita.....me sentaré en la arena a escuchar las olas, a ver las olas...a pensar en las olas y a sentir las olas. Cualquier cosa que no supere a esto quedará descartada en esta semana.... Disfrutaré todo lo que pueda. Os deseo lo mismo a todos vosotros.

MUCHA LUZ!!!

6.24.2010

Tengo un regalo para ti...

Como una ostra cuando un grano de arena  se le mete dentro..... convirtiendo en perla lo que fue molesto...
Así, lo que ayer me irritaba dentro, es hoy convertido en algo bello. Que las penas he aprendido a convertir en  perlas..... y miles de ellas tengo.

Regalaros quiero esta noche una perla por vuestros abrazos, besos...por las palabras de consuelo...

Perlas de amor, amistad ... buenos sentimientos, de esperanza, de vida, dulzuras y consuelo.

Este es mi regalo para ti....llévatelo contigo y te dará la esencia del agradecimiento.

6.23.2010

La liberación



Dejó todos sus pensamientos por un momento. Cogió su mp3 y salió al jardín a escuchar esa música que tanto le relaja.... quería sentir el aire en su cara, ver los rayos de sol.....necesitaba mejorar su estado de ánimo. Se acomodó en una tumbona y empezó a divagar en sus recuerdos.... tantas cosas habían pasado en los dos últimos años.

Notó que la tristeza se apoderaba nuevamente de ella. De pronto reparó en unas pequeñas nubes del cielo.... Se quedó mirándolas fijamente.... estaban bailando al son de la música que ella escuchaba. Las nubes querían alegrar su corazón con su danza, cambiando constantemente de forma.....Ella sonrió y se sintió parte de ellas, notando la libertad de no ser humana.... Esa libertad de ser ella sin ataduras, sin miedos e inseguridades.

Por unos minutos dejó de sentir que todos los que la rodeaban se sentían mal por su causa..... no se sintió un lastre, un compromiso desagradable, un pozo de tristeza, al que nadie quiere asomarse por miedo a caer dentro. Volvió a sus pensamientos dispuesta a cambiar esa situación....estaba completamente decidida a liberar a todos de su carga, liberándose ella al mismo tiempo de su dolor.

Era tan grande su soledad que pasaba cada segundo del día esperando que alguien pudiera rescatarla. A veces sentía el impulso de mendigar un poco de compañía...un hombro en el que apoyarse....pero todo eso se acabó. Ya no quería llorar más. Comprendió que cada uno tiene que vivir su vida sin depender emocionalmente de nadie.... por eso decidió alejarse de todos. Se sentía muy culpable cada vez que veía sufrimiento o preocupación en los ojos de sus seres queridos....

Se levantó de la tumbona, y sin dejar de escuchar esa música que le tranquilizaba se dirigió a la puerta de la calle, y se marchó despacio, sin mirar atrás ... tan solo se llevó su tristeza, liberando así a todos sus seres queridos...... Y según se alejaba notaba como ese sentimiento de culpa se desvanecía....ahora no sería más una carga.

Desapareció en la lejanía, abrazada a su tristeza y acompañada por su soledad.....

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Esto no es más que un pensamiento....un escape de la mente, un pequeño boceto de la imaginación....¿Cuántas veces nos gustaría poder marcharnos de las situaciones que nos desagradan, poder dejarlas atrás... dirigirnos a un nuevo lugar... Escapar. Yo cuando me asaltan este tipo de pensamientos deseo marcharme a un lugar donde no predomine la civilización, ni los prejuicios....me iría a la montaña a respirar vida, energía. Para sentirme parte de esa belleza llena de fuerza y pureza.....sin maldades, sin enfermedades, sin rencores, sin jerarquías o castas. Ese lugar es mi mente, mi imaginación.... y está ahí fuera, a mi alcance esperando a que pueda disfrutarlo. Ese lugar es la liberación de todo lo negativo y dañino...... Espero poder liberarme para llegar allí.

Que tengáis un buen día

20-junio-2010 *Cuchu*

6.15.2010

Un cesto de flores

Sería tan agradable poder pedirnos perdón,
con libertad abrazarnos, sin miedo a la reacción.
Deciros que aún os quiero, que estáis en mi corazón.
Que lo pasado...pasado, que de nadie es la razón...
Pues lo que tu ves morado, yo lo veo color marrón.
Estoy desacompasada... vosotros tenéis otro son.
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Son sentimientos que afloran muy a pesar de mí,
pues el cariño perdura y seguirá siendo así.
Yo no pretendo olvidarte, quiero acordarme de ti,
pero así son las cosas, y así van a seguir...
Porque por mas que me pese, ese dolor que viví,
me resultó tan dañino que no pienso repetir.
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Aunque daría mi vida por cambiar la situación
por borrar esas rencillas amigas de los rencores...
Por poder perdonar, y que también me perdonen.
Volver a ser lo que fuimos.... un ramillete de flores,
unas mas grandes que otras, descolocadas, sin orden....
todas en el mismo cesto.... y con distintos colores.

*Cuchu*
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6.11.2010

6.10.2010

¿Que importancia puede tener un "casi"?

Qué importancia puede tener "casi".... depende del resto de la frase, y del contexto en el que la frase se pronuncie.
Por ejemplo si voy a la tintorería con una alfombra manchada de café, y el dependiente mira con detenimiento la mancha y te dice: "Estoy casi seguro que quedará limpia" dejas la alfombra allí, sin preocuparte demasiado porque seguramente quede bien....y te olvidas hasta el día de recogida.
Otro caso podría ser que tu coche tenga un ruido extraño....lo llevas al taller y el mecánico tras la primera revisión te dice: "Estoy casi seguro que el coche no tiene nada", pero ese ruidillo.... habrá que hacer una revisión mas a fondo por si es el motor. Claro dejas el coche en el taller, y aunque el mecánico piensa que seguramente no sea nada, ese ruidillo que le hace estar solo casi seguro.... ya te fastidia un poco. El motor no es una tontería, y te quedas pensando que ojalá no sea el motor.


Y por último si lo que llevas es tu cuerpo al especialista porque tienes una serie de síntomas, y el médico después de unas primeras pruebas te dice: La radiografía es normal, aunque hay algunas cositas... "Estoy casi seguro que no tienes xxxxxx "... para descartar ese "casi" es mejor hacerte tropecientas mil pruebas..... Quiero estar seguro que no tienes xxxxxxxxx......... Te vas a casa más o menos tranquila porque no sabes qué es xxxxxxxxxx, pero como el medico te ha dicho que es algo muy malo, pues te informas, y te enteras que xxxxxxx es algo bastante grave, y que hay un "casi" más que justificado. ¿Cómo se supone que hay que sentirse? Sería natural sentir cierta preocupación, sentir algo de miedo ante la posibilidad de ese "casi" que te hace pensar que hay un riesgo......una probabilidad de tener xxxxxx o tener &&&&&&&&& que también podría ser grave. ¿Sería normal sentir incertidumbre, cierto nerviosismo?

No estoy hablando de ver la botella medio llena o medio vacía......yo siempre tiendo a verla medio llena, siempre, incluso con algo como lo que acabo de exponer.....pero mi pregunta es ¿se puede reprochar que ante algo así haya momentos críticos...de miedo? Aunque pienses que eso a ti no puede pasarte....total solo serán unos días esperando el resultado de las pruebas. ¿Qué actitud hay que tomar? Olvidarse del tema y que sea lo que Dios quiera....ojalá fuera tan fácil.

Porque en un porcentaje alto podría no ser nada grave, cosa que yo tendería a pensar. Pero ese casi....Cuando un medico no tiene dudas suele decirte eso de: " Voy a mandarte unas pruebas rutinarias, pero no te preocupes porque estás bien.........


El caso es que el sr. Dr. ha repetido varias veces que un "casi" tiene su importancia para el.

Se que acabo de escribir algo un poco fuerte....pero dentro de unos días volveré a escribir sobre el tema con una sonrisa muy grande diciendo "el casi no salió por ninguna parte"

Estoy en "racha" estos ultimos tiempos. Me vais a perdonar la expresión, pero es un desahogo....¡¡¡HASTA LOS WEVOS!!! Que agusto me quedao COÑO!!!!!!!

Os pido disculpas si soy muy deprimente.....lo mismo me emborracho uno de estos días para escribir algo que me alegre a mi y a los demás.


Sois geniales.....os agradezco cada uno de vuestros comentarios que son como un oasis en el desierto.....

Muchos besos

*Cuchu*

6.07.2010

Yo sigo siendo yo

Hola de nuevo......Tan solo unos días he podido alejarme de mi blog. No puedo irme porque esta es mi guarida....
Acabo de borrar un montón de cosas porque me parecían un poco fuertes, pero me ha servido de desahogo.
Estos días he reflexionado mucho, y también he meditado para poder serenarme.
Soy plenamente consciente de varias cosas.

*Que la única responsable de mis sentimientos soy yo...... si siento dolor por alguien, la culpa es mía por dejar que ese sentimiento esté en mi.... porque las cosas que siento las provoco yo, solo yo.

*Que yo no soy responsable de como se tomen mis palabras o actitudes los demás....solo ellos son responsables de si mismos y sus sentimientos....

*Que la vida es muy dura, y que cuando crees que estás en el peor momento de tu existencia...... aún pueden seguir empeorando las cosas.

*Que hay que aceptar y respetar que no todos queremos de la misma forma, ni sentimos las cosas por igual.

*Pero sobre todo soy consciente de que no hay que aferrarse a nadie. Ni esperar nada.

He despertado a la realidad, y me doy cuenta que hay mucho por lo que seguir adelante.....volveré a levantarme como tantas veces, pero esta vez se donde puedo apoyarme para no volver a caer....... Para mi ya nada volverá a ser como antaño.... porque yo no estaré en esas grandes reuniones familiares.

Mis reuniones serán mas pequeñas y muy auténticas. Disfrutaré mucho de mi familia y amigos siempre que pueda..... Y les daré las gracias y muchos besos por comprenderme y darme apoyo en los momentos duros que aún me quedan por vivir "gracias a Dios".

Y que después del mogollón de pruebas médicas que me esperan, tomaré muy en serio empezar con tratamientos que me ayuden a tener una mejor calidad de vida....intentaré tener una vida lo mas "normal" posible.

Todo esto me lo digo a mi misma para reforzar mi autoestima, y mis ganas de seguir luchando día a día sin depender tanto de los demás..... YO SIGO SIENDO YO

*Cuchu*