10.29.2010

Espero, esperando...

Estoy adelgazando... eso me anima, tengo ganas de volar, de hacer cosas fuera de la rutina. Tengo esa inquietud que provoca estar a la espera; pero no sé de qué... espero y espero. Y no es la canción de "fumando espero al hombre que yo quiero" porque no fumo jajajaja
En resumidas cuentas... seguiré esperando y mientras os dedico una preciosa imagen, así dejaré atrás el post anterior que no me gusta que siga estando ahí.

10.22.2010

Hoy me asalta la tristeza

Me asalta la tristeza arrasando mi luz a su paso… viene sin avisar, en silencio, como el tigre que acecha, acercándose lentamente, esperando con paciencia infinita el momento de abalanzarse sobre su presa, que sorprendida no acierta a defenderse. Me muerde mortalmente… con esos colmillos que son los recuerdos que más me hieren. Es tan grande la herida… es tan dolorosa. Y vuelvo a sorprenderme al ver que sigue estando ahí, que no se ha curado, nunca se ha cicatrizado.

Y al pillarme desprevenida me deja indefensa, agonizante… reviviendo de nuevo aquellos momentos tan duros, como si fueran hoy.

Dejé atrás todo aquello que me hiciera daño, lo enterré con mucho cuidado para evitar que resurgieran… no ha servido de nada, ¿cómo evitar pensar en lo que te hace daño, si lo tienes cada día delante de tus ojos?

Todos somos raíces de un mismo árbol ¿cómo puedo olvidar las otras raíces? No puedo separarme del árbol y eso me obliga a ver las raíces que tanto me duelen… SENTIMIENTOS… De nuevo haciendo de las suyas, sin darme tregua, sin dejarme respirar…

Los últimos acontecimientos me han recordado cosas que me dolieron mucho en su momento y creía superadas… hoy una simple frase, me ha empujado de nuevo a ese abismo del dolor, del recuerdo y la necesidad de estar con los míos, aunque soy consciente que eso ya no podrá ser nunca.

Sé que ciertas cosas pasan porque tiene que ser así… puede que no lo entendamos, yo al menos no lo entiendo y me rebelo… He aprendido tantas cosas, que ahora veo todo desde otra perspectiva; sin embargo eso no cambiará nada. A veces no hay marcha atrás, luego entonces… ¿por qué es tan cruel la tristeza conmigo? ¿Por qué vuelve para atormentarme cuando mejor estaba? ¿Cómo se puede romper el arraigo?

Hoy la tristeza me ha atacado de nuevo…

*Cuchu*

10.17.2010

¿Miento cuando digo te quiero?

Antes de nada quiero, aclarar que este escrito no tiene nada que ver con ningún miembro de mi familia... es algo que va dirigido a unas "amigas" o ex-amigas.

Los sentimientos...
Tienen vida propia, deciden por sí mismos a quién querer y a quien no. A veces una persona despierta sentimientos en nosotros, aunque no queramos, otras queremos dejar de sentir y no podemos. Ellos, "los sentimientos" no se dejan dominar. Puedes mentir sobre lo que sientes; pero eso es algo que queda en la conciencia del que lo hace.
En mi caso , jamás podría mentir sobre lo que siento. Cuando digo a una persona que la quiero, que la aprecio o que es especial para mí, estoy siendo sincera, siempre estoy siendo sincera.
Puedo ser más cercana o estar menos accesible en ocasiones. Puedo demostrarlo mejor o peor; pero jamás miento cuando digo "te quiero", "eres mi amig@".

Todo esto lo estoy escribiendo, porque acepto cualquier cosa excepto que alguien diga que miento cuando expreso mis sentimientos. Tengo una mente muy abierta, y un corazón capaz de querer a muchas personas... sé que a veces me muestro un poco lejana, que me escondo en mi caparazón, pero no lo hago por falta de cariño, ni por egoísmo, es sólo un mecanismo de defensa. Soy excesivamente sensible y cuando me siento muy vulnerable me protejo. A menudo me equivoco y meto la pata y si al hacerlo daño a alguien a quien quiero, me duele profundamente.
Cuando no sientes aprecio por alguien, no te molestas en contestar sus mensajes, le ignoras sin más... yo quisiera poder hacer eso cuando alguien me duele, sin embargo no puedo. Nunca dejaría sin contestar una pregunta a alguien que me importa. Puede que nunca más vuelva a tener una relación con esa persona, puede que pasen muchas cosas; pero siempre contesto a quien se dirige a mí, cuando esa persona significa o ha significado algo en mi vida. ¿Quien miente entonces? El que pregona lo mucho que sintió por ti y te ignora o quien a pesar de no "demostrarlo" sigue preguntándote ¿por qué? ¿por qué no me contestas?

*Cuchu*

10.03.2010

La oruga viajera será mariposa

Hola.
Rehola.
Requetehola.
Superhipermegahola.

Me siento ligera, he leído y releído mi testimonio, cada vez que lo hacía, miraba en mi mochila de viajera de la vida; entonces apreciaba que sobraban cosas... He descargado mi mochila de rencores. He sentido cómo se desvanecían, ocupando su lugar otros sentimientos más agradables, EL PERDÓN, asoma tímidamente, e intenta entrar en la mochila... yo por fin la abro y dejo que entre. Empiezo a sentir cómo mi alma se hace más grande, y mi cuerpo más pequeño.
Por fin empiezo a perdonarme a mí misma, y a los demás. Me siento más grande, más feliz, más tranquila y mejor. ESTOY EN EL CAMINO CORRECTO.

Ya empieza a dejar de tener importancia en mi vida el qué dirán, lo voy consiguiendo paso a paso. Ya no siento rabia, ya no me siento víctima de nadie, ya no me siento incomprendida. Son sentimientos muy negativos, difíciles de controlar y difíciles de soltar, y aún así está ocurriendo, se han caído de mi mochila poco a poco. Estoy en el camino de la aceptación a la renunciación de todo lo que me sea perjudicial, de todo lo que me impida seguir mi camino hacia el crecimiento interior.

Voy encontrando piedras en el camino y ya no las guardo, las dejo a un lado para conseguir un equipaje ligero en peso, aunque rico en cosas importantes para el crecimiento del alma. No hace mucho hablaba de que he subido un escalón, ahora estoy preparándome a conciencia, para cuando llegue el momento, subir otro más con equilibrio y determinación.

Es maravilloso saber que todos podemos encontrar el equilibrio. Sufrir es una herramienta que me ha servido para coger impulso hacia la libertad de elección.

Me estoy puliendo como persona, estoy labrando las circunstancias que me lleven a esa libertad de espíritu, que me hará mas feliz y mejor.

Mi vida no es perfecta, tengo problemas como todo el mundo, días buenos, días malos y simplemente días; pero estoy aprendiendo a mantener el equilibrio.... y lo más importante, me siento satisfecha con mi nuevo "YO", agradecida por tener l@s amig@s que tengo y con fuerza para enfrentarme a las vicisitudes de mi vida.

MIS ALAS EMPIEZAN A DESPUNTAR!!

Me hace muy feliz dejar atrás mi condición de oruga... empiezo a sentirme mariposa al fin!!!
¡¡¡Os deseo a todas las orugas que luchéis por ser mariposas!!!
Que esta semana tengáis mucha fuerza interior y seáis felices.

*Cuchu*