Cuentos de una vida

Un convencimiento

2012-02-03T16:17:00.000-08:00

Cada vez tengo más certeza de que lo que vemos y percibimosdel exterior, es el reflejo de nuestro interior, hoy he vivido un momento queme ha demostrado una vez más que es así. Cuando dos personas no se entienden,es porque cada una de ellas tiene una percepción distinta de su mundo; es comosi hablaran diferentes idiomas.

Quien ve el mundo de forma similar a ti, está en consonanciacontigo. Estar con quien piensa y ve como tú, te hace pensar que tú ves lascosas como son… nada más lejos de la verdad. Ser mayoría no significa tenerrazón o estar en lo cierto, y ser minoría tampoco. Cuando no hay prejuicios nicondicionamientos, cuando la mente está libre de las trabas que vamosadquiriendo durante nuestra vida, es cuando estamos más cerca de ver las cosas con claridad.

Yo aún no he tenido la suerte de llegar a ese punto, pero tenerconsciencia de que lo que veo y percibo dista mucho de lo que realmente hay ahífuera, ya es un gran paso que me ayuda a comprender, que la falta deentendimiento, es fruto de las limitaciones que nosotros mismos nos ponemos sindarnos cuenta. Y que los demás al igual que yo, actúan según la realidad queproyectan.

Saber esto me ayuda a mantenerme en pie, aunque en algunasocasiones pierda la calma. Mi objetivo es desterrar de mi mente todas laspiedras, para dejar de tropezar. Ojalá que pueda conseguirlo para llegar a lapaz interior, sin que me afecten demasiado las circunstancias. Suena a tópico,pero ya lo están haciendo muchas personas, y cada vez son más los que piensancomo yo.

Es cuestión de trabajar en nuestro YO interior dejando elEGO a un lado, que es el que casi siempre nos fastidia.

Un abrazo sincero para quienes están en concordancia conmigoy para los que no.

Maria Jesus

Una esperanza

2012-01-25T15:34:00.000-08:00

Quiero que florezca mi alma,

que un rayo de luz la ilumine

que la luna le cante una nana

y el sol en sus brazos la mime.

Quiero en mi alma una flor

con pétalos blanco y naranja

que me envuelva en su color

y me impregne en su fragancia.

Quiero volar con la brisa

y llegar al horizonte

para ver si allí se esconde

mi tan preciada sonrisa.

Si por suerte la encontrara

esa flor le entregaría

que así tal vez regresara

a mi alma la alegría.

Siento mucho que me salga algo triste, pero necesito escribir y siempre que lo hago sale lo que siento en ese justo momento... espero que esto cambie, aunque los sentimientos siempre tienen belleza, excepto los que provienen de la maldad claro. Esto lo escribí esta mañana y ahora mismo tengo mi sonrisa aquí conmigo.

Un beso.

-Maria Jesus Blanco-

Paciencia

2012-01-21T18:18:00.000-08:00

¿Cuál es la gota que colma el vaso?, cuando creo que ya hallegado esa gota cae otra gota... y otra... y otra. A veces pienso que esa gotano llegará porque el vaso crece y siempre cabe más... y más... y más...

Mientrasel vaso tenga la capacidad de crecer no se derramará ni una sola gota, aunque la gota que colma el vaso suele ser la que ya no se espera.

Feliz domingo

Maria Jesus Blanco

Si vas a...

2012-01-01T16:59:00.000-08:00

Si te vas a calentar,
que sea al Sol.

Si vas a engañar,
que sea a tu estómago

Si vas a llorar,
que sea de alegría.

Si vas a mentir,
que sea tu edad.

Si vas a robar,
que sea un beso.

Si vas a perder,
que se pierda el miedo.

Y si existe hambre,
que sea de amor.

Y... Si es para ser feliz...
que sea todo el tiempo!!!
-Pablo Neruda-

Un beso.

Las Brujas de Nochevieja

2011-12-29T10:13:00.000-08:00

Cuandoel reloj, las agujas,

hechasde macizo bronce,

reposesobre las doce,

tañeránsu canto las brujas

balanceandoel badajo,

ynos lanzarán hechizos

enesos doce tañidos

queutilizan como atajo.

Vamoscontando una a una

lascampanadas letales,

quevan matando los males,

mientrastomamos las uvas.

Lasbrujas de Nochevieja,

nosembullen en su danza,

ycon tañidos de esperanza

nuevossenderos bosquejan.

Autor:Maria Jesus

SafeCreative #1112290824897#

¡¡¡Feliz Año Nuevo!!!

Dedicado a todos

2011-12-23T12:17:00.001-08:00

EN NAVIDAD (de Rosana)

Para que todos los días sean Navidad
Para que cada deseo se haga realidad
Para que el mundo sonría al despertar
Para que se abra la puerta y no se cierre más.

Para que el cielo se vista de color
Para que llueva semillas del amor
Para que alfombres los campos con tu amor
Para que cantes con más de una canción

Arre burriquito, arre burro arre
Arre borriquito que llegamos tarde.
Arre borriquito vamos a Belén que mañana es
Fiesta y al otro también.

Para que llenes de luz la oscuridad
Para que nunca te canses de volar
Para que el día te enseñe la verdad
Para que el viento te silbe el caminar

Campana sobre campana, y sobre campana una
Asómate a la ventana, veras al niño en la cuna

Para que siembres cosechas de ilusión
Para que todo sea un solo corazón
Para que el frío se llene de calor
Parar que no me equivoque de canción
Dime niño de quien eres todo vestidito de blanco (BIS)

Para que llenes de luz la oscuridad
Para que nunca te canses de volar
Para que el día te enseñe la verdad
Para que se abra la puerta y no se cierre más
Navidad, Navidad dulce Navidad
La alegría de este día hay que celebrar.

Os dejo el enlace del vídeo para aquellos que quieran escucharlo.

Antes dale a pausa en el reproductor de música del blog.

Dedicada para todos ¡un beso! y espero que os contagieis de la alegría dela canción.

http://www.youtube.com/watch?v=gtzUKi3EpYE&feature=related

Maria Jesus

Las Cuatro Estaciones

2011-12-18T07:41:00.000-08:00

Tengo un esperanzador pensamiento rondando por mi cabeza, seguramente muchospensarán que no es nada nuevo, y en realidad no lo es, pero hay momentos en losque un pensamiento, idea o reflexión martillean la consciencia... y eso tal vezsea porque estamos recibiendo un mensaje, una señal que nos guía.

Las cuatro estaciones, son el ciclode la vida:

· La Primavera representa la niñez y adolescencia, donde todo esenergía y vida brotando a borbotones.

· El Verano es cuando llegamos a la edad adulta, donde aún es patentela juventud y disfrutamos de ella con menos prisa y más consciencia.

· El Otoño es la madurez, en esa etapa nos transformamos por dentrohacia la serenidad y el conocimiento de un mismo... nos desprendemos de loinnecesario y nos damos cuenta que inevitablemente llegará El Invierno. Eso ala mayoría nos enseña a vivir el presente con más intensidad.

· El Invierno es la vejez; los colores, la vitalidad y el ímpetu, queun día tuvimos, queda lejos. Es la última estación y lo sabemos, preparándonospara el frio y la nieve.

· Todas las etapas tienen belleza y son positivas, todasmerecen ser vividas por igual... Pensar que nuestra vida acaba en El Inviernosería un poco incoherente si lo comparo con las estaciones, porque luego vuelvede nuevo La Primavera y lo más fácil para mí, es pensar, que volveré a viviresas cuatro estaciones eternamente, porque así es La Naturaleza, por lo tanto, asísoy yo.

Esto que acabo de escribir, no es nada nuevo para nadie, pero aun sabiendolas cosas, sólo cuando realmente somos conscientes de ellas, entendemos suverdadero significado... al menos en mi caso.

Mi mochila está más llena cada día, y sin embargo es mucho más liviana,porque el amor, la experiencia, la humildad, la comprensión y el cariño que heido recogiendo de quien me rodea, no pesan, pero llenan mucho.

Un beso para todos (*_*)

Maria Jesus

La Verdadera Navidad

2011-12-11T15:17:00.001-08:00

Siempre me ha gustado mucho la Navidad, me aportaba alegría e ilusiónvivirla. Luego, con los años, seguía gustándome de igual manera, pero pensaba"¿por qué no somos todo el año tan generosos como en Navidad?"... Locierto es que yo, como la mayoría de las personas, celebraba estas fechashaciendo una gran cena, donde no faltaba cordero, marisco y champán. Haciendoun gasto extraordinario "porque la Navidad es la Navidad".

Todo ha cambiado en mí. Los últimos años han sido duros, y especialmenteeste que estamos a punto de terminar...

Esta Navidad la viviré de una forma muy distinta, porque de primer platoserviré cariño en lugar de marisco; de segundo habrá mucha comprensiónsustituyendo al cordero; como postre serviré una fuente variada de dulces desolidaridad, generosidad, amor al prójimo… y brindaremos con zumo de esperanza.

No haré ningún gasto extra, porque este último año lo ojos del alma se mehan abierto, y todas las Navidades que he vivido, ahora me resultan un pocoabsurdas... Este año soy mucho más pobre que nunca, en bienes materiales, perotodo lo que he perdido me ha enriquecido como persona, me ha hecho ver que “laverdadera Navidad es humilde y solidaria”, y así la viviré.

Este convencimiento, o cambio en mi forma de ver la vida en general, incluidaslas fiestas navideñas, a cada uno nos llega en algún momento de la vida. A losque aún no les ha llegado, me gustaría que dedicasen, una pequeñísima parte desus gastos extraordinarios de Navidad, para ayudar a alguien que lo necesita.

Os deseo unas felicísimas Navidades y que el año 2012 sea mucho mejor paratodos, por mi parte, este año será el que más disfrute de toda mi vida.

María Jesús

¿Te imaginas?

2011-12-08T21:35:00.001-08:00

¿Te imaginas un mundo donde la imaginación no fueragratuita? ¿Te imaginas que hubiera una tarifa de precios para cada historia queimaginemos? ¿Qué alguien controlase nuestra mente para pasar factura denuestros sueños?

¡Sería terrible!

Yo ahí, tan tranquila, en el cómodo sofá, de mi cómoda casame abandono a la imaginación…

“Estoy en una isla paradisíaca, tomando piña colada en unatumbona, escuchando el relajante sonido de las olas… cuando veo acercarse a unhombre de cuerpo escultural y piel bronceada, ¡con unos ojos verdes que quitanel sentido!

-¡Eh listilla! Eso que estás imaginando cuesta 150€ y elpago es por adelantado, así que ya estás acoquinando la pasta…

-¡Pero si ni siquiera me ha tocado!

-¡Ah, se siente!, el cachas y la isla estaban ahí, haberpagado primero.

-Vale, vale".

Y sin moverme siquiera de mi sofá me he gastado 150€ pornada, si lo sé imagino más deprisa y a lo mejor me hubiera abrazado el cachas, hastame habría dado tiempo de darle un beso…

"-Los besos cuestan 15€ la unidad, de modo que piensa cuantosle vas a dar al cachas antes de empezar otra vez con tu sueño.

-¡Esto es un abuso! ¿Y si me imagino en un vertedero con untío feo me devuelves el dinero?

-Sólo si es un babas que no se ducha y echa espuma por laboca, entonces puede que te devuelva el 10% de los 150€.

-¡Qué asco!"

En un intento de engañar al controlador de mi mente,contengo mi imaginación en lo que se refiere al paisaje, y sueño que estoy enel basurero municipal de Madrid… espero un rato y como nadie me interrumpe sigomi sueño…

"La basura huele a perfume y en vez de cucarachas hay mariposas. Metumbo en una alfombra vieja y rota, suave como el terciopelo… cuando veoacercarse a un cachas de piel bronceada y ojos verdes… ¡Me sonríe con unasonrisa Profidén!

-¡Eh listilla que no me engañas! El cachas otra vez ¿eh?

-¡Pero si estoy en un basurero! ¿Cuánto me va a costar labroma?

-A ver… el cachas 75€, el olor a perfume 10€, las mariposas6€ la docena y el tacto de terciopelo de la alfombra 7€… eso hace un total de98€ más el 16€ de IVA

-¡Y una mierda como una casa!

-Esa no se la cobro…"

Como no puedo resistirme a mi imaginación, decido que lomejor es controlarla al máximo antes de que ese maldito cobrador de sueños mearruine…

"Y ahí estoy yo metida en un contenedor de basura, con unhueso de pollo en la boca y rebozada de restos de comida podrida… cuando veoque un cachas de piel bronceada se asoma con sus ojos verdes, y yo al verlevenir le pego un tortazo por pesao y le digo que se vaya a jorobar los sueñosde otra…

¡Que ya está bien! ¡Que una no es rica!

-¡Eh listilla que he visto al cachas!"

Sin parpadear siquiera le doy otro bofetón al cobrador desueños, que ya me tiene harta, entonces me doy cuenta de que ¡es el cachas!

¡Qué sinvergüenza!... y es que en todas partes hay abuso de poder…

Al final decido que imaginar me sale muy caro y me levantode mi cómodo sillón, salgo de mi cómoda casa y me voy a un bar de copas a pasarla tarde con un cachas, de piel bronceada y dientes Profidén, que encima meinvita a pasar una noche de pasión en su casa, sin que nadie me interrumpa… ¡ygratis!”

En fin, menos mal que esto es ficticio :)

Un saludo a todos

Maria Jesus

Querer es poder

2011-11-30T17:00:00.001-08:00

Curiosamente hay veces que me propongo hacer alguna cosa, pero por"h" o por "b" acabo dejándolo para más tarde. En estaocasión ha sido todo lo contrario; sin haberme propuesto nada, de pronto me hevisto envuelta en una aventura, en la que todo eran trabas y contratiempos, sinembargo no sé muy bien por qué causa me he empecinado en llegar hasta elfinal...

Resulta que el día 27 de noviembre se me ocurrió hacer una poesía infantil,sin venir a cuento, porque nunca me ha llamado la atención hacer ese tipo depoemas. El caso es que me salió uno que pensé publicar en mi página infantil decuentos. Tras ese impulso me vino otro ¿por qué no miro a ver si hay unconcurso de poesía?, podría mandar este poema por probar -tampoco he llegadonunca a mandar nada a los concursos-, el caso es que sólo tenía 3 días parahacer un poemario infantil con 20 poemas mínimo, y yo no tenía ninguno, exceptoel que acababa de escribir... sin pretenderlo me puse a escribir... escribir...escribir... horas y horas para hacer poemas con cierto valor literario yeducativo.

Ayer día 29 tenía ya 17 escritos, pero la convocatoria se cerraba hoy y mefaltaban tres, ¡imposible terminarlo a tiempo!

He mandado un correo electrónico a la Universidad de Castilla - La Manchapara informarme si podía mandarlo por e-mail o en persona, ¡estaba dispuesta atodo!, me han contestado que la fecha del matasellos es la que cuenta... ¡Me hadado un vuelco el corazón! Tal vez lo consiga he pensado.
Me he puesto a escribir... y escribir... y escribir.... hasta conseguir los20 poemas. Como loca los he corregido, imprimido y llevado ala papelería a encuadernar; a todo esto se me ha roto la impresora y lo hepasado fatal, se me ha terminado el papel y me han tenido que prestar unosfolios...
Cerraban correos a las 20,30, eran las 19,50 y yo estaba a media hora decorreos. He cogido mi coche y he ido con los nervios de punta hasta correos...las 20,20 cuando he llegado. ¡Por fin lo había conseguido! Después de tres díassin comer ni dormir para conseguir los poemas ¡lo he conseguido!

Y aún me pregunto por qué esta vez, que parecía poco probable, me heencabezonado tanto... lo cierto es que me siento estupendamente porque he rotola barrera, a partir de hoy, sé que presentaré mis trabajos a tiempo y sinmiedo a no recibir noticias.

Y siento la sensación de victoria, la certeza de que cuando realmente tepropones algo, lo haces... superar las trabas para llegar a donde quieresllegar, eso me ha dado mucha fuerza.

Siento la parrafada, y eso que la he resumido, porque si cuento todo lo quede verdad me ha pasado no acabo nunca.

Muchos besos a todo y feliz semana

María Jesus

La Amistad

2011-11-23T10:44:00.001-08:00

La Amistad es un lazo tácito que une, pero no ata... es un trébol de cuatro hojas que hay que cuidar, dando alimento a sus raíces y humedad a sus hojas. No es necesario recordarla, ni tampoco fichar todos los días... La Amistad no es una posesión, es una bendición. Quien se preocupa por ti, te escucha y apoya cuando lo necesitas, es tu amig@... quien no duda de tu amistad, es tu amig@. Y si a veces las cosas cambian, puede que seas tú quien está diferente...

-Maria Jesus-

Muchos besos para todos

11.687 días contigo

2011-11-20T15:01:00.001-08:00

Esta tarde he abierto un baúl olvidado, y dentrohabía 11.687 días…

... Estaban mezclados sin orden ni concierto y, alverlos así, no lograba diferenciar unos de otros; así que armándome depaciencia he metido mis manos dentro, con mucho cuidado, para ir separándolos yadivinar cómo eran cuando los viví. Al tocarlos me ha invadido un mar desentimientos y sensaciones, viniendo a mi memoria innumerables recuerdos quehabían dejado de visitarme… y allí estaban de nuevo, al alcance de mi mano,envolviéndome en ese sereno y eterno canto del tiempo… “tic, tac”… “tic, tac”…“tic, tac”…

El primer puñado que he cogido, era sombrío ytriste, lleno de dolor, decepción, rupturas y equivocaciones… eran días deestos últimos cinco años, esos en los que mi cuerpo era una cámara de tortura, enlos que todo por lo que trabajamos se hundió y en los que tú y yo nos fuimosdistanciando… esos que casi me han hecho olvidar todo lo anterior.

Pero afortunadamente eran sólo unos pocos comparadoscon el total, los he apartado a un lado para ver más en el fondo del baúl y alcoger otro puñado, uno se ha enredado entre mis dedos, era el día de nuestraboda… Iba vestida de novia, camino de la iglesia, en un coche lujoso que conducíami primo; como llegué demasiado pronto, nos fuimos a una bodeguita que habíajusto al lado de la iglesia. Fue gracioso, porque mi padre, mi primo y yoentramos, y todos se quedaron con la boca abierta al ver entrar a una radiantenovia… casi me muero de la risa. Ese fue uno de los más felices de mi vida,pero no el más feliz…

Seguí curioseando en el baúl, algo más animada, palpandoa tientas. Me llamó la atención un brillo y mis ojos vieron aquellas vacacionesen Aguadulce, los dos solos, cuando nuestros hijos ya eran mayores. Fueronsiete días maravillosos, en los que disfrutamos el uno del otro al máximo, ¿lorecuerdas?... qué felices éramos en esa época. Todas las mañanas comíamos unassardinas en el chiringuito de la playa… con cuánta gracia contaba chistes elcamarero, y qué bien nos sabían esos ratitos.

Cada vez más animada iba descubriendo nuevosrecuerdos… el día que nació Daniel y el que nació Laura; cuando los vi pensé “estosson los más felices de mi vida”; eran de los mejores sin duda, sin embargo mefaltaba algún recuerdo que era más feliz… ¿qué puede haber mejor que ser madre?Repasé sus primeros pasos, sus primeras palabras… cuando les salieron losprimeros dientes, ¡cuánto orgullo hemos sentido siempre de ellos!

Vi esas vacaciones en Almería, cargados con lascolchonetas hinchables, la nevera, las tumbonas, flotadores, ¡vaya trajín!, ytodo para que los niños lo pasaran bien… y cuánto nos queríamos.

Pasaron miles y miles de días ante mis ojos, casitodos ellos felices, también vi esa depresión a los treinta… me hizo madurarmucho y no volví a caer en otra. El día que fuimos abuelos… ese sí que fue undía feliz. Paula nos llenó de vida y alegría a los dos.

Fuimos prosperando en la vida, con mucho trabajo ydedicación. Y los mejores años fueron justo los anteriores a la peor época denuestra vida, ¡qué contraste tan enorme!

Después de unas horas me sentía bastante bien porquehabía recuperado todo lo bueno que hemos vivido, sentí que la vida había sidogenerosa con nosotros y, que al mismo tiempo, nosotros hemos sido generosos conella.

… Y cuando me disponía a cerrar el baúl con unsentimiento de alegre melancolía, uno de los días se desprendió de la tapa… erael primero que amanecimos juntos; me desperté de madrugada y me abracé a ti confuerza. Recuerdo que lloré de felicidad, ¡ese fue el día más feliz de mi vida!, nunca he sentido la felicidad contanta intensidad. Viviría mil años de penuria sólo por repetir ese instante…

¡No sabes cuánto me alegro que hayamos vuelto aestar juntos! Llenaremos los días venideros de buenos momentos, paracontrarrestar estos años de dificultades…

Todos esos días de felicidad son unos fuertescimientos que nos reportarán muchos años de amor y cariño, y todo el dolor quehemos pasado y nos queda por pasar, serán nuestros pilares de apoyo para salir adelante.

Juntos seremos resistentes como un roble y nosmantendremos en pie, por muy fuerte que sople el viento, por muy brava que seala tormenta… nada podrá con nosotros mientras estemos unidos.

Te quiero y me siento feliz de estar contigo desdehace 11.687 días…

-María Jesús Blanco-

En mi salita de estar...

2011-11-17T09:44:00.001-08:00

Siento añoranza cada vez que entro a mi blog, siento lo mismo que cuando te sientas en el sillón de tu sala favorita, aquella en la que tienes tus cosas más valiosas e íntimas, en la que hablas con tus mejores amigos, tomando un café, con la lluvia, como sonido de fondo, en un día de invierno, al calor de la chimenea... Cuánta serenidad proporciona esa salita.
Me gustaría poder venir más asiduamente y visitar a mis amig@s blogueros, pero no tengo tiempo y es por eso que voy a seguir escribiendo a pesar de no poder ir a vuestras casas. Os leeré siempre que pueda porque eso me enriquece como persona, y dejaré aquí un trocito de mí, cada vez que pueda, para impregnarme de esa serenidad que tanta falta me hace en estos momentos.

Entrar aquí es parecido a mirar un álbum de fotos, solo que es un álbum de sentimientos y pensamientos en el tiempo. Me veo por dentro hace un año o hace seis meses, y me sorprendo... es curioso que algunas de las cosas que escribí, hoy, me suenan extrañas, como si fueran de otra persona.

En fin, que echo de menos aquellos tiempos en los que podía bloguear más a menudo... y echo de menos a mis amigos blogueros. Deseo que cada uno de vosotros tenga muchos "instantes" de esos que Borges hubiera vivido si se puediera volver atrás en el tiempo, y espero tenerlos yo también.... ahora mismo acabo de vivir uno, aquí, en mi salita preferida...

Muchos besos y feliz vida.

Maria Jesus

La pasión de Yago

2011-09-13T09:19:00.000-07:00

CadaLuna Llena la noche era teñida con la sangre de un inocente. Yago vio morir asu hermana y más tarde a su padre, asesinados por La Bestia, cuando aún era unniño. Juró que los vengaría y creció preparándose para ese momento.

Pasaronlos años y se había convertido en un hombre valeroso y respetado. Todos en elpoblado confiaban en su fuerza, y rezaban a los espíritus para que leprotegieran, porque la próxima Luna Llena estaba muy cerca.

Alfin había llegado ese momento y él estaba preparado. La noche era tan clara queparecía de día; se escondió dentro de un árbol hueco para sorprender al hombrelobo… se abalanzó sobre él y con la destreza de un guerrero, le agarró pordetrás y le degolló. Había cumplido su juramento; ahora todospodrían vivir tranquilos.

Eranoche cerrada y se metió en la cabaña de Yago mientras dormía. Le observaba en la oscuridad, y deseó con fuerza aquel cuerpo musculoso y fuerte. Élse despertó sobresaltado al notar su presencia, abrió los ojos y la vio… unahermosa mujer estaba mirándole completamente desnuda. Tenía una bellezadeslumbrante, la miró hipnotizado durante un largo rato, dudando si era real oun sueño. Extendió el musculoso brazo y la acarició, sintiendo un escalofrío altocarla. Ella se le abalanzó con actitud dominante. Sus movimientos felinos le estremecieronen cada centímetro del cuerpo, sumergiéndole en un bravo mar de éxtasis…

Lamujer había poseído a Yago en un sagrado ritual de pasión. Sabía muy bien cómoenloquecer a un hombre; pero nunca hasta esa noche un hombre la hizo enloquecera ella… Se abrazaron exhaustos y él cayó en un profundo sueño.

Cuandodespertó se encontraba solo. Esperó impaciente a que llegara la noche parasentir de nuevo a su bella amante; pero ella no apareció. La necesitaba contanta fuerza, que no soportaba vivir sin verla y la buscaba sin descanso cadaanochecer. El hombre fuerte, se convirtió en un hombre desesperado por repetir esa nochede pasión.

EnLuna Llena el terror volvió al poblado sin nadie que les protegiera…

…estavez Yago era La Bestia…

…ysu bella amante iluminaba con orgullo la noche, más Luna y más Llena que nunca.

María Jesus Blanco

Quisiera decir a todos, que no puedo contestar a vuestros comentarios, aunque los leo y como siempre me elegran mucho... algún problema con blogger que ya descubriré.

Feliz semana. Un beso.

Angelito Negro

2011-08-29T11:52:00.000-07:00

El poema que pongo a continuación, me ha llegado tanal alma, que he pedido permiso a mi hermano para publicarlo... por los niños deSomalia y por todos los niños, que como el del poema sufren y mueren.

*Angelito Negro*

Mientras un niño llora, mamá le canta,

y le arrima su teta, no sale nada,

están secos sus pechos, como su alma

mientras el niño llora, ella le calma.

Sus ojitos pequeños están hundidos,

no le brillan, reflejan que está perdido,

tiene sed, tiene hambre, tiene tristeza,

y su madre le abraza, mientras se queja.

Ella alza sus ojos, mirando al cielo,

y llorando suplica que su pequeño,

ya no tenga hambre y sed… tan sólo eso.

El pequeño calla, ya no solloza,

se ha quedado dormido… la madre llora.

No se mueve, no gime… se ha ido su alma,

su mamá se despide, por fin se calma.

Mientras cubre su cara, le come a besos,

se despide del niño, tan sólo eso.

Ya no hay hambre, no hay sed… ya se ha acabado,

el pequeño descansa, está cansado.

Ahora es un angelito… duerme tranquilo.

Desde el cielo a su madre, le ha sonreído.

Autor // Luis Blanco Guillen //

Ojalá entre todos podamos mandar un Trébol de CuatroHojas a Somalia para que esto deje deocurrir...

Un beso a todos *Cuchu*

Sobre La Música

2011-08-21T09:37:00.000-07:00

Aunque pueda parecer egocéntrica, pongo mi imagen en esta entrada porque la música es parte de mi vida desde la infancia... y está en mis genes... es por eso que uno estas frases a mi.

La música es sinónimo de libertad, de tocar lo que quieras y como quieras, siempre que sea bueno y tenga pasión, que la música sea el alimento del amor.
(Kurt D. Cobain)

En la música todos los sentimientos vuelven a su estado puro y el mundo no es sino música hecha realidad.
(Arthur Schopenhauer)

La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo.
(Platón)

La música puede dar nombre a lo innombrable y comunicar lo desconocido.
(Leonard Bernstein)

La música constituye una revelación más alta que ninguna filosofía.
(Ludwig van Beethoven)

En verdad, si no fuera por la música, habría más razones para volverse loco.
(Piotr Ilich Tchaikovski)

El arte de la música es el que más cercano se halla de las lágrimas y los recuerdos.
(Oscar Wilde)

La música empieza donde se acaba el lenguaje.
(E.T.A. Hoffmann)

La música es la aritmética de los sonidos, como la óptica es la geometría de la luz.
(Claude Debussy)

La música es un eco del mundo invisible.
(Giuseppe Mazzini)

La música es el verdadero lenguaje universal.
(Carl Maria von Weber)

La música es la armonía del cielo y de la tierra.
(Yuel-Ji)

Desde que el hombre existe ha habido música. Pero también los animales, los átomos y las estrellas hacen música.
(Karlheinz Stockhausen)

En la música es acaso donde el alma se acerca más al gran fin por el que lucha cuando se siente inspirada por el sentimiento poético: la creación de la belleza sobrenatural.
(Edgar Allan Poe)

La música es el lenguaje que me permite comunicarme con el más allá.
(Robert Schumann)

La música es un arte que está fuera de los límites de la razón, lo mismo puede decirse que está por debajo como que se encuentra por encima de ella.
(Pío Baroja)

Espero que todos estéis pasando un verano agradable... un besito.

*María Jesus*

La Ecuación

2011-07-02T17:06:00.000-07:00

Las matemáticas siempre ha sido mi asignatura favorita, cosa extraña porque soy muy emocional, aunque tambien muy analítica... las dos caras de la moneda supongo.

Van las tristezas sumando
lamentos y lágrimas dadas,
y restan las alegrías
sonrisas y risas robadas.
Se multiplican las penas
en horas llenas de llanto,
dividiéndose la vida
en desdichas y quebrantos.
Y tras “mas” y “menos”, “entre” y “por”,
está la incógnita “equis”
quebrandome la razón..
Póngome muy afanosa
en resolver la ecuación,
y cambio de sitio las cosas
buscando la solución.
“Entre” se convierte en “por”,
“menos” se convierte en “más”…
y en la "equis" se descubre
que la incógnita es el amor.
Y de esta manera queda
la misteriosa ecuación:
las tristezas van restando,
las alegrías sumando,
y se dividen las penas,
haciendo una vida mejor
que se va multiplicando
en risas , sonrisas y amor.
Nada es lo que parece,
las apariencias engañan,
y casi nunca acontece

que acabe igual que empiece.

*María Jesús Blanco* (Cuchu)

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Goliat

2011-05-23T05:37:00.000-07:00

Se ceba con saña la mala fortuna,
golpea y golpea,
dejándome hastiada, sin fuerza ninguna.
Y cómo me bato con este Goliat
si no tengo piedras para pelear.
Pozos de tristeza se abren a mis pies,
y caigo al vacío, quedando sin fuerzas,
para levantarme la siguiente vez.
Con los brazos rotos, la piernas partidas
y el alma cansada, quiero abandonarme;
que venza Goliat... porque estoy rendida.
Que venza el gigante y me deje tranquila...

Aunque este poema es una rendición, quiero dejar claro que no es más que un poema... un sentimiento plasmado en letras. Todos los que como yo tenéis la necesidad de materializar los sentimientos, seguramente también escribís como yo las experiencias, sensaciones, sentimientos y emociones, porque son el caldo de cultivo para nuestras letras. Y como en el post anterior me dejásteis vuestro mensaje positivo, quiero decir, que a pesar de lo escrito aquí, Goliat será vencido por David y que este poema no más que una pequeña trampa para el gigante... no hay rendición ni la habrá. Cuántos sentimientos diferentes pueden pasar por nuestra mente en un solo día.

Un alma luchadora y positiva os desea una feliz semana.

Maria Jesus Blanco

Un poco de todo

2011-05-20T08:57:00.000-07:00

Hoy tengo una ensalada de cosas que decir, una buena noticia, otra mala, y muchas que no se en que bando meter.
Llevo una larga temporada que publico poco y visito menos a mis ami-bloggers. Me gustaría mucho poder tener una continuidad y dedicación a mis blogs, porque siento la necesidad de escribir, plasmar ideas, pensamientos… sentimientos; pero para eso es necesario tiempo y energía. Lo primero lo tengo, lo segundo me falla y es una gran putada. Quiero presentar a concurso un relato infantil y uno juvenil… tengo el boceto de la historia juvenil, que es muy entrañable y me hace mucha ilusión desarrollar los personajes, su psicología, carácter, etc… construir un escenario de acción para ellos y dejar que vayan resolviendo situaciones. Sólo me falta un poco de energía para llevarlo a cabo. Quiero modificar mis cuentos infantiles, porque ahora que sé más me doy cuenta de los muchos fallos que tienen. Estoy también en ello, y poco a poco… muy despacito lo estoy haciendo. Tengo seis cuentos muy avanzados, y ahí están esperando a que los termine… tantas cosas inconclusas por esa falta de energía física, que me obliga a dejar el teclado. De modo que si de repente publico cien cosas a la vez, ya sabéis porqué es. El relato juvenil me llevará tiempo porque voy a tener que moverme y hablar con ciertas personas para poder desarrollar la historia con veracidad, y tengo que darme prisa porque se presenta a concurso en agosto, creo. Si no me da tiempo, lo presentaré en el próximo.
La noticia buena, es referente a una amiga mía, que editará un libro… la mala es referente a una tía, a la que quiero mucho y ha llegado al final de su camino, porque ya vivió su vida, y el resto ya las he contado, que no es que sean noticias, pero son pensamientos que quería dejar en este rincón.
Dejarme un poquito de energía prestada cuando paséis por aquí, os recompensaré con mucho cariño.
Un feliz fin de semana a todos. Besos

Maria Jesus

Mis almas

2011-05-07T04:03:00.000-07:00

Almas de colores lucen en mi mente,
blancas, rojas, verdes, azules y lilas.
Se mueven alegres formando dibujos,
dejando su brillo sobre mis pupilas.
Risueñas se trenzan sinuosamente
ahogando, sus cruces, hechizos y embrujos.
Las almas que lucen y alegran mi frente,
me limpian y curan como camomilas.

Maria Jesus Blanco

Os deseo un feliz fin de semana

El mejor regalo del mundo

2011-04-25T12:59:00.000-07:00

Hoy por la mañana he estado escribiendo algo especial para mi madre… todos sus hijos e incluso nietos lo estamos haciendo. La intención es entregarle un libro con todos nuestros escritos dedicados a ella, un libro lleno de palabras profundas de amor, cariño y agradecimiento. Cada uno de nosotros le dedicará una página, diciéndole todo aquello que se nos queda muchas veces sin decir… esto mismo lo hicimos el día del padre. La genial idea la tuvo mi hermana Raquel, que es la pequeña de once hermanos y con mucha ilusión hemos cumplido este precioso gesto que, entre otras cosas, ha unido aún más a toda la familia. Lo cierto es, que al escribir mi dedicatoria han salido tantas y tantas cosas… tantos recuerdos y buenos momentos vividos con ella “MI MADRE”. He llorado mucho al recordar, emocionada y agradecida por tener una madre como la que tengo… y creyendo que sabía lo mucho que la quiero, he descubierto que estaba equivocada y que la quiero muchísimo más de lo podía imaginar.

He querido compartirlo aquí, porque si alguno de los que leen este post, no saben o no tienen claro qué regalo podría ser el mejor, sin dudarlo, una dedicatoria de todos sus hijos le llegará más directamente al corazón que ninguna otra cosa. Lo sé, porque cuando mi padre recibió su libro dedicado, lloró de felicidad y se sintió el padre más querido del mundo.

Ahora emocionada aún por las palabras que he escrito a mi madre y las que hace unos días escribí a mi padre, me siento satisfecha y feliz de haberlo hecho… nunca tendré esa sensación de impotencia porque ya les dejado por escrito todo cuanto se puede decir a unos padres. No se me vendrán a la cabeza frases como “ojalá le hubiera dicho…”, porque se lo he dicho. Me siento una buena hija por este pequeño y a la vez gran regalo… y estoy impaciente por que llegue el primer domingo de mayo para ver la cara de mi madre.

Y para terminar… esto que hemos hecho mis hermanos, mis hijos y mis sobrinos, no quedará en nosotros, porque algún día, mis hijos lo harán conmigo y mis sobrinos con sus padres. ¿Qué puede ser más hermoso que los sentimientos de tus hijos plasmados en un libro para verlos siempre que quieras?

Un beso para todos

María Jesús

Instantes

2011-04-17T10:32:00.000-07:00

Poema atribuido a Borges, pero cuyo real autor sería Don Herold o Nadine Stair.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo.

Hoy he querido poner este gran trozo de sabiduria que hace mucho que no leía y que ayer, casualmente, vi en el muro de una amiga de facebook... y para recordar que no debo esperar a los 85 para vivir todos los "instantes" bonitos que me sea posible. Deseo lo mismo para todos los que estáis leyendo.
Un abrazo.
*María Jesús* ME GUSTA

Divagación...

2011-04-09T08:15:00.000-07:00

Hoy, después de trabajar en las plantas del jardín, me he sentado a descansar en una tumbona, disfrutando del canto de los pájaros, los rayos de sol, el aire fresco y la preciosa imagen que me ofrecían las hiedras, rosales, etc. Había un grupo de avispas revoloteando entre las flores, buscando un lugar seguro para hacer una colmena. Eso es lo que al menos he pensado, ya que esta mañana Paco les ha destruido las que tenían hechas en la ventana del salón. Mientras las miraba, me he vuelto instintivamente, y cuál ha sido mi sorpresa al encontrar una gran araña, colgada de su hilo, acechándome. En otros tiempos habría salido corriendo; pero en esta ocasión, he cogido mi zapatilla deportiva y he atacado mortalmente a la araña… me he sentido fatal. Me remordía la conciencia. Estos días he quitado de en medio una docena de saltamontes y ahora la araña ¡me he sentido asesina! He vuelto a acomodarme en la tumbona y es cuando me han asaltado pensamientos en cadena…

Tengo un jardín, un trozo de naturaleza, para mi uso personal ¡qué egoísta! Debería respetar a todos los bichos que ello conlleva, pensaba mientras miraba a las avispas… Los saltamontes y las arañas forman parte de esa naturaleza. Por otra parte… ¿hay algo más natural que marcar tu propio territorio? Los animales lo hacen; no sólo marcan su terreno, también miden su fuerza para sobrevivir. Eso es lo que hago entonces; marcar mi territorio, protegiendo así mis rosales de las plagas que se los comen. Y dejo entrar sólo aquello que es inofensivo y aporta belleza o mantiene el equilibrio, comiéndose los bichos, como por ejemplo las salamandras, que se merecen todo mi respeto. Las mariposas aportan belleza y alegría, las libélulas me encantan, las mariquitas, los zapateros… incluso las hormigas. Las hormigas me fascinan.

Las observo todos los años. Para ello riego el suelo de migas de pan o trocitos de queso y me siento a esperar. A los pocos minutos, aparece una o dos hormigas, se acercan a los trozos de pan, dan un rodeo al botín he intentan cargar con él… lo sueltan, se alejan por donde han venido y mueven sus antenas mandando un aviso, luego vuelven al trozo de pan. A los pocos segundos aparece un gran número de hormigas que se van posicionando alrededor de cada trozo. Es muy curioso porque se organizan muy bien. Varias hormigas cargan el trozo de pan repartiendo el peso, cada una sabe dónde debe ponerse, y una vez que están todas bien colocadas, empiezan a llevar su botín al hormiguero… todas al unísono, como si fueran una sola van salvando obstáculos con su carga. Si una se quita porque desde su posición no puede continuar, otra se mueve de sitio y luego vuelve a colocarse la que se quitó cuando es posible… se turnan por el camino para cargar el peso ¡es increíble verlas!

El tema de las hormigas me ha enseñado mucho, gracias a ellas he aprendido algo importante: el yo, mí, me, me aporta una miguita de amor; pero el tú, ti, te, me aporta una gran cantidad de migas o lo que es mejor, una gran miga de amor. Las hormigas no son individualistas como el ser humano y eso las hace fuertes, muy fuertes. Ser parte de un todo me hace mucho más grande, mucho más querida, mucho más feliz y sobre todo, se recibe muchísimo más del “tú” que del “yo”. Por eso si la reencarnación existe y me tocara nacer como animal o insecto… quiero ser una hormiga exploradora.

Y ojalá los humanos fuéramos más parecidos a ellas, que cumplen sus funciones en beneficio de la comunidad y no en el suyo propio, recibiendo ese beneficio amplificado por y para cada una de ellas.

Y después de soltar este pedazo de cacho de trozo de rollo, me voy a poner miguitas de pan para volver a ver a las hormigas.

Un beso a todos los que estáis leyendo.

*Cuchu* ME GUSTA

El buscador y la paloma

2011-02-07T11:15:00.000-08:00

Un buscador de almas estaba sintiéndose solo,
salió a dar un paseo, buscando por si encontraba…
se encontró con una paloma y cruzaron sus miradas.
Quiso quedarse con ella, quiso que fuera su amada.
La conquistó con ternuras, la alimentó con palabras
llenas de amor y de mieles, de felicidad y esperanza.
Se alegraba el buscador hablando de sí a la paloma,
ya no se sentía solo, tenía quien le escuchara.
Pero un día la paloma, mientras que él la miraba,
alzó el vuelo a las nubes para ejercitar sus alas.
Él empezó a sentir miedo de que ella se escapara,
pensó que debía evitarlo y empezó a construir una jaula.
Esa paloma era suya; la enjauló, nadie debía mirarla.
Sólo él tenía el derecho de quererla y de cuidarla;
pero la paloma quiso ser libre y pidió que la soltara.
El buscador no entendía por qué la paloma lloraba.
La muy desagradecida olvidó todo cuanto le daba,
sus cuidados y cariños a ella no le importaban.
No la dejaría escapar, jamás perdería a su amada,
se sentiría muy solo si la paloma escapaba;
pero a pesar de su empeño no consiguió retenerla
y de la jaula escapó… que egoísta y desgraciada.
No valoró al buscador, ni sus cuidados, ni nada,
con enfado se agachó y empezó a tirarle pedradas,
hirió con saña sus alas, cayendo al suelo dañada…
Ahora que te cuide otro, ya no quiero de ti nada,
eres una mentirosa, no se abandona a quien amas
y acercándose a ella escupió, dejándola allí tirada.

*María Jesús Blanco*

Un beso todos.... y pido perdón por las ausencias largas.

El cuadro

2011-01-01T19:07:00.000-08:00

El cuadro

Diana como cada día, estaba en el museo, admirando esas grandes obras que tantas cosas le transmitían. Le gustaría tener algo más de color en su vida, tan gris y oscura, donde siempre amenazaba tormenta. Sentía una atracción especial por un cuadro, no era una de las mejores pinturas; pero a ella le gustaba más que ninguno, había un hombre apoyado en un árbol, esperando; al menos es lo que a Diana le parecía cada vez que lo miraba, sentía el impulso de besarle, se había enamorado de él. A veces pensaba que estaba loca, nadie se enamora de una pintura; pero no podía evitarlo, ese hombre tenía una expresión en su cara que no la dejaba dormir, pensaba en él cada día, le gustaría tanto que fuera real…

Una tarde Diana se quedó petrificada al darse cuenta que aquél hombre del cuadro la estaba mirando, notó el amor que él sentía por ella. Cada día cruzaban sus miradas, Diana notaba la pasión en esos ojos que tantas cosas le decían, y lloró porque pensaba que nunca podría estar con él. Cada vez que lo observaba veía el deseo en él cuando la estaba mirando, haciéndola sentir una mujer hermosa, amada. Era una pintura, pero parecía tener vida, su mirada era real… o tal vez sólo era su imaginación, ¿cómo iba a enamorarse de ella el personaje de un cuadro? Lo cierto es que fuera real o no ella se sentía ilusionada con ese amor irreal. Aunque la verdad era que su vida se estaba convirtiendo en una pesadilla, porque sentía verdadero amor por alguien que no existía, y otras veces se daba cuenta que sólo era un delirio…

Pero la verdadera pesadilla empezó aquél día, aquella tarde… ¡Dios mío! Pensó Diana cuando se encontró con un trozo de pared vacía, donde antes estaba el cuadro de su amor imaginario. Sintió vértigo en el estómago, sintió que le habían quitado su razón de existir… se sintió morir ¿y ahora qué? Todo se había acabado para ella, la única cosa en el mundo que le importaba había desaparecido, ¿qué sería de ella sin ese cuadro? Los días ya no tendrían ningún sentido sin esa mirada. Se quedaba sola con su vida gris, con su tormenta siempre acechante; no pudo evitar que las lágrimas brotasen resbalando en su mejilla… La tristeza invadió el corazón de Diana.

Cada día el trozo de pared vacío le hacía sentir dolor en el alma, y lloraba desesperadamente; sabía que eso no era lógico, sólo una loca haría y pensaría como ella. Sólo una loca echaría de menos el amor de una mezcla de colores en un lienzo. Sólo una loca enamorada como ella podía sentir esa pérdida…

Sintió que alguien la empujaba bruscamente, ella estaba tan conmocionada que le faltaba el aire, perdiendo la consciencia…

******************

Damián colocó los cuadros en un caballete grande, los puso juntos para observarlos… se le había metido en la cabeza unirlos en una sola pintura, siempre que los miraba pensaba que por separado estaban incompletos y no se sentía satisfecho con el resultado. Cuando lo propuso en el museo, pensaron que unir las dos pinturas era una idea excelente. Y ahí estaba Damián pensando la forma de plasmar “el hombre en el árbol” y “la mujer de la tormenta” en un mismo lienzo…

********************

Diana despertó de su desmayo, se sentía aturdida…

Estaba de pie, con la espalda apoyada en un árbol, frente a ella abrazándola estaba el hombre del cuadro ¡¡¡era real!!! Estaba allí junto a ella, mirándola a los ojos con pasión; cerró los párpados y volvió a abrirlos, para asegurarse de que no estaba soñando… Estaban en el árbol de él. Miró al cielo y se dio cuenta que la tormenta que siempre estaba a punto de empezar seguía allí; pero ahora no le resultaba amenazante, ni gris… todo había cambiado, se sentía dichosa porque estaba al lado de él que la protegía… Él la miraba con tanto ardor, la abrazaba con tanta ternura. Se reflejaba la felicidad en sus ojos, esos que tantas veces la miraron desde aquél cuadro.

*******************

Cuando Damián observó la escena de su nuevo cuadro, quedó muy satisfecho, lo titularía “el árbol de los enamorados”, resultó una escena preciosa; un hombre abrazando a su amada, protegiéndola de la tormenta, ¡ahora sí! pensó Damián muy orgulloso de su obra. Lo llevó al museo y gustó tanto al director, que lo colgó en una de las salas más importantes.

“El árbol de los enamorados” se convirtió en uno de los cuadros más famosos del museo, las parejas de novios se paraban a admirar aquella belleza, podían sentir cuánto amor había en los personajes, porque transmitían puro sentimiento, pura pasión, no dejando a nadie indiferente …

**********************

Diana ya nunca más sintió soledad, ahora estaba con su amado para toda la eternidad. De vez en cuando se preguntaba cómo pudo ocurrir aquello… cómo llegó a ese árbol en el que encontró el amor… en sus labios se dibujaba una sonrisa enamorada y felíz…

*Cuchu*

*Cuchu*

Espero que os guste, yo no mando en mi pluma, ella escribe lo que llevo dentro sin preguntar y a veces me salen cosas que ni yo misma me hubiera imaginado... cuando salen buenas me siento bien; pero a veces me sale una patata jajajja espero que esta historia no lo sea, y si lo es pido perdón jajjaja

Otra cosa más...lo he cambiado un poco, lo publiqué y no acabó de gustarme, así que he cambiado el relato un poco; sigue siendo la misma historia; pero más desarrollada ¡estoy como un cabra ya lo sé!
Un beso.

Mi refugio

2010-12-27T16:11:00.000-08:00

La música es mi refugio, sus notas alimentan mi ánimo, serenando mi mente, bañándome el alma en sus partituras de dulzura y esperanza. Crecí entre notas musicales, composiciones e instrumentos. Mis raíces son -sol-fa-mi- re-do- ; mi historia está entre baterías y platillos, piano y acordeones. He vivido mi infancia entre música y canciones compuestas por mi abuelo, cantadas por mi padre, tocadas por mis tíos y escuchadas por mí… eso me ha convertido en una persona alegre y risueña, porque así es mi canción, así quiero cantarla y así la cantaré. Llenando siempre mi vida de notas de cristal, por donde traspasen los rayos del sol y la luna…

Y en las mañanas de primavera mis raíces musicales florecerán, haciendo sonar una alegre melodía, dulce y serena, tranquila y romántica, entre campos de amapolas y verdes prados, atravesados por un río que me cantará las buenas nuevas, renovando mi energía, haciendo que sea más luminosa… Me llenaré de ese amor que está por llegar, al que espero, al que escucho cada mañana y que me llena de nuevas notas musicales, de nuevas canciones, y que me hace seguir cantando mi canción alegre y risueña.

Partitura de vida, balada de ilusión, tocada con un arpa, campanillas y violines, con compases de esperanza y estribillos de armonía…

*Cuchu*

El puzle de mi vida

2010-11-26T11:37:00.000-08:00

Como hace mucho que no entro por estos lares, quiero estrenar mi nueva etapa con un poema que me acabo de sacar de la manga. No soy poeta y lo notaréis al leerme, pero tengo una vena que me hace escribirlos...espero que os guste porque va dedicado a todos con todo mi cariño.

El puzle de mi vida

Vivo en un puzle de amores
Hecho de piezas de magia;
Lleno de aroma de flores
Y burbujas de nostalgia…

Entre cascadas de risas
Y playas con caracolas,
Vienen jugando las olas,
Con espuma de sonrisas.

Entre reflejos y brillos
De cristales y de espejos
Vienen riendo los viejos
Inventándose estribillos.

En el prado de amapolas
Las mariposas son reinas
Y las abejas las peinan
Trenzas de miel y corolas.

Todo en mi puzle es bonito.
Estos cuartetos sus piezas,
que no son rompecabezas,
sino en mi vida trocitos.

Vivo en un puzle de amores
Hecho de piezas de magia;
Lleno de aroma de flores
Y burbujas de nostalgia…

*Cuchu*

El Rio de la Serenidad

2010-11-03T09:01:00.000-07:00

En medio de ninguna parte, hay una gran cascada de agua, que va a caer en la cuna de un precioso rio, grande y caudaloso, de aguas cristalinas, llamado “Rio de la Serenidad”, en una de sus orillas hay un precioso bosque de eucaliptus, y al otro lado hay una gran pradera, con algunos árboles, que están lo bastante espaciados unos de otros, para que la luz del sol sea protagonista en la iluminación de las flores. Hay una casita se madera con una gran mimosa al lado que le aporta belleza y sombra… el suelo de la pradera está cubierto de césped verde y moteado de pequeñísimas flores multicolor. El trino de los pájaros que juguetean entre las hojas de la mimosa, junto con el sonido del agua forma una melodía que serena el alma. Muchas mariposas grandes y de colores llamativos, vienen toso los días a posarse en las flores…

Ese lugar que está dentro de mí, en ninguna parte, y en el que me voy a quedar una temporada, será un bálsamo que me devolverá la serenidad que se ha ido derramando estos días… la recogeré toda y cuando lo haya conseguido, vendré con la intención de seguir con mi blog, el de antes.

Todos los que queráis estáis invitados a mi rincón de serenidad, bastará con que cerréis los ojos y os lo imaginéis.

Un beso muy grande y espero volver pronto.

No es lo mismo "ser" que "estar"

2010-11-02T09:07:00.000-07:00

Hola de nuevo, hoy voy a contar algo que me parece de ciencia ficción, aúntrato de asimilarlo y por supuesto lo haré porque tengo la suerte de quererestar bien.

Hace no mucho tiempo, escribí un testimonio en el blog de Jabo: http://sepositivosiempre.blogspot.com/2010/10/nunca-te-detengas.html,el que quiera puede entrar a verlo en esta dirección. Lo hice con la mejor delas intenciones, soy una persona con Fibromialgia que además tengo que soportarepisodios muy largos de fatiga y cansancio insuperables; aun así he superadoesta circunstancia de mi vida, por eso hice el testimonio; mi intención alhacerlo fue, que muchas otras pudieran ver que a pesar de las circunstanciaspodemos seguir viviendo…Eso no significa que ya no tenga dolor, que no tenga laFibromialgia, sólo significa que no quiero darle más importancia que a mipropia vida.

¿Qué es eso que me parece irreal, que tanto impacto me ha causado??

Pues resulta que otras personas con Fibromialgia han decidido que eso no puedeser, que soy una falsa fibromialgica porque al parecer “me he curado”, eso eslo que han entendido de mi testimonio, es decir, que si alguien padece una enfermedadterrible, que destroza su vida y un día dice ¡BASTA!, “no quiero seguir siendouna fibromialgica, desde ahora sólo seré una persona con Fibromialgia”, como hasido mi caso, resulta que me encuentro con que esto es una afrenta para esaspersonas. ¿NO ES ALUCINANTE?
No es lo mismo “SER" que " ESTAR”, por lo tanto y aunque searepetitiva NO ES LO MISMO SER FIBROMIALGICA, QUE TENER FIBROMIALGIA. Y dado queeste es un colectivo de personas que tenemos que soportar el “estigma” de laincomprensión de los que nos rodean, como de bastantes médicos, no me parecemuy acertado castigar a las pocas que tenemos esa inmensa suerte de podersuperarlo psicológicamente. Eso es seguir hundiéndonos en el barro a nosotrasmismas.

Ya sabemos lo que es la Fibro y cómo nos afecta, a unas mucho más gravementeque a otras, ¿pero no sería estupendo que empezásemos a transmitir positividada las que posiblemente lo padezcan en un futuro? Soy bastante observadora y mellama mucho la atención, la positividad que emanan enfermos de CÁNCER, E.L.A yun sinfín de enfermedades mucho más graves, porque además de provocar el caosfísico que nos provoca a nosotras son mortales.

Es admirable la lucha que están manteniendo muchas de esas mujeres conFibromialgia, SFC o SQM, para conseguir un trato digno por parte de losmédicos, de la sanidad pública en general y de la sociedad. Aparte de la luchapor conseguir el derecho que cualquier otro enfermo tiene y a nosotras se nosniega, tales invalideces, bajas, pensiones, etc.

A mí me apetece vivir sin que la Fibromialgia sea la total y absolutaprotagonista de mi vida, tengo demasiadas cosas bonitas a mí alrededor comopara consentir algo tan absurdo.

Antes era María Jesús, una mujer sana y feliz.

Ahora soy María Jesús, una mujer con Fibromialgia y feliz.

Jamás seré una FIBROMIALGICA que se llama María Jesús.

Así que a esas que me tachan de impostora, de fingir mi Fibro por el sólo hechode no regodearme en el dolor, les deseo que se miren al espejo a ver que ven¿una mujer con cosas por vivir y disfrutar? O una FIBROMIALGICA a secas.

Y si por alguna casualidad pasa por aquí alguna persona con esta dolencia y nole gusta lo que digo, con salir del blog listo!!

Besos a todos de María Jesús, una mujer que prefiere superar cada obstáculo quese le ponga por delante, en vez de tirarse a llorar delante de él.

*Cuchu*

Espero, esperando...

2010-10-29T15:36:00.000-07:00

Estoy adelgazando... eso me anima, tengo ganas de volar, de hacer cosas fuera de la rutina. Tengo esa inquietud que provoca estar a la espera; pero no sé de qué... espero y espero. Y no es la canción de "fumando espero al hombre que yo quiero" porque no fumo jajajaja
En resumidas cuentas... seguiré esperando y mientras os dedico una preciosa imagen, así dejaré atrás el post anterior que no me gusta que siga estando ahí.

Hoy me asalta la tristeza

2010-10-22T06:22:00.000-07:00

Me asalta la tristeza arrasando mi luz a su paso… viene sin avisar, en silencio, como el tigre que acecha, acercándose lentamente, esperando con paciencia infinita el momento de abalanzarse sobre su presa, que sorprendida no acierta a defenderse. Me muerde mortalmente… con esos colmillos que son los recuerdos que más me hieren. Es tan grande la herida… es tan dolorosa. Y vuelvo a sorprenderme al ver que sigue estando ahí, que no se ha curado, nunca se ha cicatrizado.

Y al pillarme desprevenida me deja indefensa, agonizante… reviviendo de nuevo aquellos momentos tan duros, como si fueran hoy.

Dejé atrás todo aquello que me hiciera daño, lo enterré con mucho cuidado para evitar que resurgieran… no ha servido de nada, ¿cómo evitar pensar en lo que te hace daño, si lo tienes cada día delante de tus ojos?

Todos somos raíces de un mismo árbol ¿cómo puedo olvidar las otras raíces? No puedo separarme del árbol y eso me obliga a ver las raíces que tanto me duelen… SENTIMIENTOS… De nuevo haciendo de las suyas, sin darme tregua, sin dejarme respirar…

Los últimos acontecimientos me han recordado cosas que me dolieron mucho en su momento y creía superadas… hoy una simple frase, me ha empujado de nuevo a ese abismo del dolor, del recuerdo y la necesidad de estar con los míos, aunque soy consciente que eso ya no podrá ser nunca.

Sé que ciertas cosas pasan porque tiene que ser así… puede que no lo entendamos, yo al menos no lo entiendo y me rebelo… He aprendido tantas cosas, que ahora veo todo desde otra perspectiva; sin embargo eso no cambiará nada. A veces no hay marcha atrás, luego entonces… ¿por qué es tan cruel la tristeza conmigo? ¿Por qué vuelve para atormentarme cuando mejor estaba? ¿Cómo se puede romper el arraigo?

Hoy la tristeza me ha atacado de nuevo…

*Cuchu*

¿Miento cuando digo te quiero?

2010-10-17T04:36:00.000-07:00

Antes de nada quiero, aclarar que este escrito no tiene nada que ver con ningún miembro de mi familia... es algo que va dirigido a unas "amigas" o ex-amigas.

Los sentimientos...
Tienen vida propia, deciden por sí mismos a quién querer y a quien no. A veces una persona despierta sentimientos en nosotros, aunque no queramos, otras queremos dejar de sentir y no podemos. Ellos, "los sentimientos" no se dejan dominar. Puedes mentir sobre lo que sientes; pero eso es algo que queda en la conciencia del que lo hace.
En mi caso , jamás podría mentir sobre lo que siento. Cuando digo a una persona que la quiero, que la aprecio o que es especial para mí, estoy siendo sincera, siempre estoy siendo sincera.
Puedo ser más cercana o estar menos accesible en ocasiones. Puedo demostrarlo mejor o peor; pero jamás miento cuando digo "te quiero", "eres mi amig@".

Todo esto lo estoy escribiendo, porque acepto cualquier cosa excepto que alguien diga que miento cuando expreso mis sentimientos. Tengo una mente muy abierta, y un corazón capaz de querer a muchas personas... sé que a veces me muestro un poco lejana, que me escondo en mi caparazón, pero no lo hago por falta de cariño, ni por egoísmo, es sólo un mecanismo de defensa. Soy excesivamente sensible y cuando me siento muy vulnerable me protejo. A menudo me equivoco y meto la pata y si al hacerlo daño a alguien a quien quiero, me duele profundamente.
Cuando no sientes aprecio por alguien, no te molestas en contestar sus mensajes, le ignoras sin más... yo quisiera poder hacer eso cuando alguien me duele, sin embargo no puedo. Nunca dejaría sin contestar una pregunta a alguien que me importa. Puede que nunca más vuelva a tener una relación con esa persona, puede que pasen muchas cosas; pero siempre contesto a quien se dirige a mí, cuando esa persona significa o ha significado algo en mi vida. ¿Quien miente entonces? El que pregona lo mucho que sintió por ti y te ignora o quien a pesar de no "demostrarlo" sigue preguntándote ¿por qué? ¿por qué no me contestas?

*Cuchu*

La oruga viajera será mariposa

2010-10-03T10:47:00.000-07:00

Hola.
Rehola.
Requetehola.
Superhipermegahola.

Me siento ligera, he leído y releído mi testimonio, cada vez que lo hacía, miraba en mi mochila de viajera de la vida; entonces apreciaba que sobraban cosas... He descargado mi mochila de rencores. He sentido cómo se desvanecían, ocupando su lugar otros sentimientos más agradables, EL PERDÓN, asoma tímidamente, e intenta entrar en la mochila... yo por fin la abro y dejo que entre. Empiezo a sentir cómo mi alma se hace más grande, y mi cuerpo más pequeño.
Por fin empiezo a perdonarme a mí misma, y a los demás. Me siento más grande, más feliz, más tranquila y mejor. ESTOY EN EL CAMINO CORRECTO.

Ya empieza a dejar de tener importancia en mi vida el qué dirán, lo voy consiguiendo paso a paso. Ya no siento rabia, ya no me siento víctima de nadie, ya no me siento incomprendida. Son sentimientos muy negativos, difíciles de controlar y difíciles de soltar, y aún así está ocurriendo, se han caído de mi mochila poco a poco. Estoy en el camino de la aceptación a la renunciación de todo lo que me sea perjudicial, de todo lo que me impida seguir mi camino hacia el crecimiento interior.

Voy encontrando piedras en el camino y ya no las guardo, las dejo a un lado para conseguir un equipaje ligero en peso, aunque rico en cosas importantes para el crecimiento del alma. No hace mucho hablaba de que he subido un escalón, ahora estoy preparándome a conciencia, para cuando llegue el momento, subir otro más con equilibrio y determinación.

Es maravilloso saber que todos podemos encontrar el equilibrio. Sufrir es una herramienta que me ha servido para coger impulso hacia la libertad de elección.

Me estoy puliendo como persona, estoy labrando las circunstancias que me lleven a esa libertad de espíritu, que me hará mas feliz y mejor.

Mi vida no es perfecta, tengo problemas como todo el mundo, días buenos, días malos y simplemente días; pero estoy aprendiendo a mantener el equilibrio.... y lo más importante, me siento satisfecha con mi nuevo "YO", agradecida por tener l@s amig@s que tengo y con fuerza para enfrentarme a las vicisitudes de mi vida.

MIS ALAS EMPIEZAN A DESPUNTAR!!

Me hace muy feliz dejar atrás mi condición de oruga... empiezo a sentirme mariposa al fin!!!
¡¡¡Os deseo a todas las orugas que luchéis por ser mariposas!!!
Que esta semana tengáis mucha fuerza interior y seáis felices.

*Cuchu*

Mi testimonio en el blog Sepositivosiempre de Jabo

2010-09-30T10:29:00.000-07:00

Esta noche a partir de las 24´15, Jabo pondrá mi testimonio. Trata sobre cómo destrozó mi vida la fibromialgia y la superación... Estará todo el viernes, sabado y es posible que el domingo tambien, para que pueda escribir su comentario personal todo el mundo.
Me gustaría mucho que lo leais y comentéis lo que opináis. Es importante haber dado este paso y espero que ayude a muchas mujeres a superarse en momentos críticos de su vida...

¡Os espero!

Pongo aquí el enlace del blog para todos: Sepositivosiempre testimonio de cuchu

Contestaré a cualquier cosa que queráis saber...
*Cuchu*

No se puede desatar un nudo sin saber cómo está hecho.

2010-09-27T15:43:00.000-07:00

Esta frase de Aristóteles ronda por mi cabeza muy a menudo, hay momentos o cosas en los que es mejor que pase un tiempo, dicen que así se cicatrizan las heridas... Normalmente estoy de acuerdo con esta idea; aunque no siempre es la forma más correcta.

Cuando un nudo es demasiado complicado, se debe tratar de saber cómo se hizo para poder deshacerlo... en un caso así el tiempo no arregla nada, porque el nudo siempre seguirá estando ahí si nadie lo deshace.

Lo malo de esto, es que suele ser una tarea desagradable y trabajosa, por lo que la mayoría suelen dejar el nudo hecho... A mí me gusta deshacerlos cuando me resultan muy molestos, aunque puedan pensar que soy cansina, pesada, etc. Hay ocasiones en la vida, en que un nudo puede impedir que sigas haciendo la madeja. A mí me gustaría deshacer el nudo si me encuentro en tal situación; pero si no es posible, entonces cortaría el hilo y dejaría esa madeja, porque hay nudos y "nudos".

Abandonar la madeja de siempre puede resultar demasiado doloroso, porque te quedas con las manos vacías y no sabes que hacer con ellas... Lo lógico sería llenarlas haciendo una nueva madeja con otro hilo...

Un nudo complicado no lo puede deshacer una sola persona, se necesita ayuda y sobre todo ganas y voluntad.Y ha de ser libremente...

Sería una lástima perder una madeja por no deshacer un nudo...

Os deseo una mas mejor semana
*Cuchu*

¡Que me corten la cabeza!

2010-09-22T07:16:00.000-07:00

¡Que me corten la cabeza!

Eso es lo que le he dicho hoy a una señora… ella ha dicho “si le cuento esto a alguien se cree que es un chiste”

Voy a explicar el porqué de estas frases:

Este año voy a empezar a ejercitar mi cuerpo con gimnasia y natación…. Pues bien en el pabellón de deportes me dieron las solicitudes para mi nieta y para mí, me explicaron que fuera al banco a pagar las matrículas.

Al día siguiente relleno las solicitudes y después de recoger a Paula del cole nos fuimos directas al banco… cuando me toca el turno en la ventanilla me percato de que no llevo las solicitudes ¡un despiste de nada! Vuelvo a casa, me tiro media hora buscando los papeles… miré en cada rincón y nada ¿pero dónde coño las he puesto?, salí al coche allí tampoco estaban, y de pronto las veo encima del escritorio ¡mil veces miré allí! ¡Por fin pude pagar las matrículas en el banco!

Hoy me arreglo ¡por decir algo! Para ir a buscar a Paula al cole, cojo las llaves de casa, cojo las llaves del coche… ¿dónde están las llaves del coche?, busco por arriba, busco por abajo, busco por el medio y el intermedio… ¡no encuentro las llaves! Empiezo a ponerme nerviosa y ¡por fin las veo! Encima de un mueble donde acabo de mirar otras mil veces… Recojo a Paula y nos vamos al pabellón deportivo a entregar el recibo del banco… ¡los recibos no están entre las solicitudes! ¡Vuelta a casa! Mi nieta entre risas dice “qué graciosa eres abuelita”… yo tratando de mantener la compostura le regalo una sonrisa profiden. Llego a casa busco, rebusco y encuentro los recibos…. Al pabellón otra vez… Entrego los papeles ¡Dios he puesto mi nombre en la solicitud de Paula! La señora me entrega otro papel para rellenar… vuelvo a poner mi nombre ¡¡¡¡aaaaaggggg!!!!! Me sobran solicitudes, me faltan recibos…. Y entonces en un ataque de ¡no puedo más! Grito, ¡Que me corten la cabeza!, la señora se parte de risa, mi nieta también, la señora me coge los papeles y dice “¡trae que yo te los relleno! ¡Y tira todos esos papeles que no sirven! ¡Tíralos ya! Anda que a quien le cuente esto, pensará que es un chiste”. Cuando por fin todo está en orden me dice ella tan simpática ¡anda ves a casa y échate una siesta! ¿Se puede pasar más vergüenza? Me voy y me dejo las llaves encima del mostrador…. Vuelvo por las llaves y la niña se parte de risa “abuela que graciosa eres”. Al volver doblando una calle ¡¡¡bordillazo al coche!!!

….. He decidido no salir de aquí en todo el día… y ¿Sabéis una cosa? He llorado de rabia, desesperación, impotencia, porque cuando tu cabeza se desconecta es muy duro… eso sí “soy muy graciosa” porque mi nieta se parte de la risa.

Y sigo en mi escalón... preparando mis piernas y mi equilibrio para algún día subir el siguiente.

Un besote a todos.
Cuchu

Estrenando una nueva etapa

2010-09-21T07:59:00.000-07:00

Hoy he ido a pagar la matrícula del gimnasio, con chandal incluido en el precio. Empiezo el 1 de Octubre ¡que largooooooooooo! Me hace mucha ilusión porque mi cuerpo estará bien cuidado, yo estaré más delgada y volveré a mi belleza habitual jajajaja (es broma). Me sentiré menos cansada, menos enferma y más feliz. No es que vaya a ejercitar demasiado...será ejercicio moderado, pero lo suficiente para hacer que mis engranajes vuelvan a recuperar la movilidad.

Sobre mis cursos de literatura infantil y de como escribir, estoy encantada.... soy una fábrica de cuentos infantiles jajaja. Ellos me proponen ideas y yo las escribo, algunas son muy buenas historias... ya las publicaré. Esto hace que ejercite mi cerebro, tengo que pensar mucho, tengo que leer más y como no me quedan más webs tengo que mejorar mi capacidad de atención...

Mis limitaciones ya no me afectan como antes, ahora he cambiado de actividades, así no podré comparar el antes y el después que tanto me hacía sufrir...

¡No he nacido para ser una "sufridora"!

Que esté contenta, alegre u optimista, no significa que mi vida sea un camino de rosas... Sigo teniendo algún frente que superar, aún tengo que "dejar ir" una parte muy importante en mi vida; pero increíblemente lo estoy haciendo bastante serena, sin derrumbarme ¿Os acordáis que subí un escalón? Pues desde este escalón veo las cosas con más perspectiva, por eso me resulta más fácil afrontar los problemas y dificultades.

Siento que me envuelve una capa de energía positiva, cargada de buenas vibraciones... es como si me llevaran en volandas y yo me agarro a esa capa todo lo fuertemente que puedo, así es como consigo estar contenta "a pesar de" cualquier cosa que quiera empañar mi bienestar...

Tan sólo aspiro a poder vivir este día lo mejor que pueda, tratando de disfrutarlo.... mañana cuando amanezca "sólo aspiraré a poder vivir el día lo mejor que pueda, tratando de disfrutarlo" y así sucesivamente.

Muchos besos a tod@s
*cuchu*

Curso nuevo... vida nueva

2010-09-13T11:17:00.000-07:00

Ningún sitio me relaja tanto como este, por eso he puesto todo tan rosita... no es cursilería; el rosa es un color relajante, muy relajante, si además va acompañado de música como la que tengo puesta... relax 100%.

Hoy quiero decir que el Miércoles empiezo a estudiar un curso de tres meses... es relacionado con mis cuentos infantiles. Tendré que trabajar bastante, por lo que quizá esté un poco más ausente de los blogs en los que escribo. Además de los ademases ¡voy a empezar en el gimnasio todas las mañanas! 20kilos de nada tienen la culpa, más natación cuatro mañanas durante 45 minutos... junto con una dieta sana ¡en poquito estaré tan divina como antes! Hablo de salud... el físico ya pasó a un segundo plano aunque ¡la que tiene cuerpazo, pues lo tiene y punto!

Es una nueva etapa llena de cosas agradables, bonitas, que me ayudan a estar más sana y mejor mentalmente ¡como veis he aprendido, a llenar la mochila, de cosas buenas que no pesan! Mi viaje va a ser mucho más divertido desde ahora... Y os voy a contar un secreto ¡estoy con un brote fuerte de fibromialgia! Me paso el día con vértigos hododosos que me hacen ir como una borracha...dolores a mogollón, nauseas y dolor abdominal.... ¡muuuuuu malaaaaaaaa! Pero ¿qué es eso comparado con la inmensidad del océano? ¡Soy feliz! ¡Tengo ganas de vivir! y a la Fibromialgia que la "den por donde amargan los pepinos" porque ya la he vencido de una vez por todas...

Pues eso que ya entraré a contaros las cosas que aprendo en el curso... aunque seguro que más de vez en cuando.

Besos para ti, y para ti y otro para ti, y a ti, a ti a y todoooooosss

Que tengáis una bonita semana.

*Cuchu*

Un día maravilloso... ¡Empieza el cole!

2010-09-07T18:23:00.000-07:00

Hoy empieza el cole para mi nieta. Tiene seis años y comienza 2º de primaria ¡dice que no quiere entrar en segundo porque es muy difícil! Jajaaja

Tuve una conversación con ella, le expliqué que no es difícil. Ella con su inocencia me dice – 6º sí que es difícil ¡menos mal que yo voy a 2º! Jajajaja

Como buena abuela que soy le dije que 6º tampoco es difícil, a lo que ella me contesta -¿en serio? –En serio cariño ¿sabes por qué no es difícil? Porque habrás pasado por 5º.

1º te pareció difícil ¿te acuerdas?

-Si abuelita, es verdad- me contestó ella (siempre me llama abuelita)

-Pues como has aprendido 1º, 2º lo aprenderás también, luego vendrá 3º, 4º, 5º, y cuando llegues a 6º te resultará fácil…

-¿Por qué ya habré aprendido mucho?

-Claro cariño… las cosas que te parecen difíciles, es porque aún no las has aprendido; pero en realidad cuando las aprendes te das cuenta de lo fáciles que son.

-¡Es verdad! 1º ha sido fácil, pero yo creía que era difícil porque no lo sabía

-¿Entonces ya si quieres ir a 2º?

-Si abuelita ¡porque voy a aprender mucho!

Esa es mi nieta jajajaja

He reproducido la conversación tal como fue… Es una niña muy inteligente para su edad, está feliz las 24 horas del día. Desde bebé le digo que cuando se levante por la mañana piense “hoy es un día maravilloso” Y ¿sabéis que el curso pasado lo seguía al pie de la letra? Sus padres también le inculcan que hay que ver el lado bueno de las cosas.

Yo le decía ¿Qué tal va a ser hoy? Y ella me respondía –Un día maravilloso abuelita-

A veces cuando la recogía a la salida del cole me decía, un poco enfurruñada:

-Hoy no ha sido un día maravilloso abuelita!!

Yo le preguntaba que porqué, entonces ella me contaba algún percance…o se había caído, una amiga le había empujado o algo así… entonces yo le decía

-¿has jugado en el recreo? –Si

- Y te lo has pasado bien? –Si

-Y en la clase has aprendido cosas que te gustan? –Si

¡Entonces ha sido un día maravilloso nena! Caerse es una cosa sin importancia, o si te empuja una amiga tampoco es importante, seguro que no te ha pasado nada grave.

-Es verdad abuelita ¡Ha sido un día maravilloso!

Y entonces empezaba a contar como una cotorra todo lo bueno del día jajajjaa... así transcurrió todo el curso.
Este año es un poco más mayor de modo que habrá que dar más explicaciones ¿Pero sabéis que le dije ayer por la tarde?

-Prepara un regalo a la señorita, que seguro le encanta…

Se pasó toda la tarde haciendo una tarjeta para la seño, y se sintió muy ilusionada por entregársela hoy…

Después le dije –Cuando te levantes mañana mírate en el espejo y sonríe porque será un día estupendo ¡Es tu primer día de cole! Va a ser genial… Piénsalo antes de salir de casa.

-Vale abuelita- me contestó ella muy feliz

Y es increíble, pero lo hace…. Cuando duerme conmigo, ella se despierta antes que yo, y lo primero que hace es abrir las cortinas y decir –Mira abuelita, hace un día maravilloso ¡venga levántate!

Tengo una nieta que es un crack ¡Qué voy a decir yo que soy su abuela! Jajajajaa

Ya sabéis todos ¡hoy es un día maravilloso! Y no importa cuales sean tus circunstancias porque el día no tiene la culpa de cómo te lo tomes tú… Mi nieta lo practica y le va muy bien ¡a ver si una niña de seis años va a ser más lista que nosotros!

Que ustedes lo pasen bien

*Cuchu*

Una tontería como otra cualquiera...

2010-09-05T17:02:00.000-07:00

Cuando creé este blog lo hice por la necesidad que tenía de expresarme, desde niña escribía cosas, pero jamás dejé que nadie las viera, me daba mucha vergüenza, por eso las rompía para asegurarme la intimidad… hasta que nació este sitio. La gente que me rodea empezó a leer mis cosas, se quedaban sorprendidos con mis escritos… ¡Estaban conociendo mi auténtico interior! Algo que dejaba ver por vez primera. A los que me conocen físicamente les gustaba mucho, o al menos eso me decían. Eso me animó y es cuando me decidí a escribir los cuentos infantiles…que también lo hago desde siempre, pero nunca los dejé escritos ¡y así me convertí en una bloguera! Casi llego a creerme que lo hacía muy bien (lo de escribir), hasta que empecé a visitar los blogs de otros ¡qué vergüenza! Pensé al ver tantos talentos auténticos… me dieron ganas de no escribir más para no hacer el ridículo jaja. Pero ¿por qué voy a dejarlo? Pensé más tarde. Al fin y al cabo nunca he pretendido ser una “talentosa de las letras”, ni lo pretendo ahora ¡pero me gusta tanto formar parte de este mundo! Puedo leer cosas preciosas de personas más preciosas aún… hoy he podido comprobarlo en el blog de Jabo y en el de URU, sin olvidar las veces que me han apoyado en este blog a mí también.

También hay gente a la que echo de menos porque lo han dejado por una temporada. ¿Cómo se puede explicar que sientas a las personas a través de un ordenador? Es más, me atrevo a decir que, al menos en mi caso, soy más “yo” aquí, me reservo menos porque no me avergüenza demostrar mi sensibilidad, mis debilidades, mis miedos… Esto es como ir al psicoanalista, no he ido nunca ¡no porque no lo necesite! ¡Ya estoy pensando en buscarme uno! Debe ser estupendo que te escuchen y te ayuden a pensar ¡eso sí, sin diván!

¿Y por qué estoy divagando de esta forma tan tonta?

Lo que quiero decir es ¡que no tengo ni idea de lo que quiero decir! Vamos que me duele la mano de teclear ¡y no he dicho nada! Pero no importa, porque nadie me obliga a tener que decir algo importante o genial…

Bueno ahora que no me ve nadie… en persona soy como aquí ¡si, natural como la vida misma!

¡Perdón por el rollo patatero que acabo de soltar! Si habéis llegado hasta el final tenéis más paciencia que el santo Job jajajaja

Feliz Domingo

*Cuchu*

Entre lágrimas te anhelo... amiga

2010-09-03T11:42:00.000-07:00

Entre lágrima y lágrima

asomaba un recuerdo,

que una a una las seca,

como suave pañuelo.

Ellas brotan rebeldes

en mis largos desvelos,

buscando alguna amiga

que les dé algún consuelo.

Entre lágrima y lágrima

te recuerdo y te anhelo...

Este poema acaba de brotar de mi alma, evocando un recuerdo...tan preciosos momentos vividos entre dolores y penas, entre chistes y risas. Sembrando de bromas las noches, cuando las brujas salen de paseo, con sus mega escobas, con sus ganas de vivir la vida hechizando la pena, engañando al desvelo, llamando al consuelo... Recordando ese sitio, donde entrábamos rotas y salíamos riendo. Este poema es producto de recuerdos abrazando la pantalla para sentirnos más cerca... recibiendo ese apoyo que tanto nos merecemos. Diciendo entre carcajadas lo mucho que nos queremos.

No es un poema triste, sólo es un sentimiento que aflora, con emoción... porque es bueno, porque es bonito y lo seguirá siendo. Es tan solo un beso que me acarició con ternura, que me trajo recuerdos.

Ojalá la distancia no nos impidiera vernos, conocernos de cerca, físicamente... aunque ya nos conocemos por dentro... es por esa distancia por la que tanto te anhelo...

*Cuchu*

Un escalón más arriba

2010-08-24T12:52:00.000-07:00

Últimamente estoy un poco lejana, no solo aquí en este blog, también en losotros blogs, en mi entorno, con los familiares y amigos, conmigo misma...
He leído hace un rato el post Lecciónde Vida . Increíblemente parece que lo escribí ayer, aunque hace un añitoya, sigo pensando exactamente igual que entonces. Lo bueno de cumplir años, esque puedes ver los toros desde la barrera....o dicho de otra forma hay muchamás perspectiva, lo que te hace más templado a la hora de tomar decisiones. Dosmeses después escribí LaGran Familia , este post es muy entrañable, lo que hace grande a unafamilia no es el número de miembros, es el amor, la comprensión y la capacidadde olvidar lo negativo. Hay familias muy pequeñas que son "grandesfamilias", y familias grandes que se han quedado en una "pequeñafamilia", pero eso ni es bueno ni malo, ser feliz con los que te rodean esuna de la cosas más bonitas que puede pasarte en la vida.

Una de las peores épocas de mi vida ha sido este último año, recuerdo cuandoescribí LaSoledad y el Olvido, fue terrible darme cuenta de lo que me estaba haciendola FM... No sé si este escrito se interpretó bien o mal, en él quería expresarel impacto que recibí al darme cuenta de mi aislamiento. Por supuesto en ningúncaso era dirigido a mis familiares, ellos sólo formaron parte delescenario...gracias al cielo eso ya es agua pasada, he vencido esa etapa y soyuna persona mucho más capaz de afrontar sus limitaciones.

También quiero dejar constancia de lo importante que ha sido asomarme a laventana virtual; he conocido a las que se convirtieron en mis mejores Amigasen la Distancia , tantas y tantas risas, tantos recuerdos, tantos lloros ytantos consuelos desde que escribí este post... tanto cariño...tanto... Perdermi amistad con alguna de ellas me resultaría mucho más doloroso que perder larelación con un hermano. Sé que suena duro, pero es lo que mi corazón dice.Aquí, amigos blogueros, tengo que incluiros en esas veces que tanto apoyorecibí por parte vuestra ¡sois un mundo de energía positiva! ¡Una fuente enmedio de un desierto! Que no es peloteo, os lo prometo.

¿Qué sentido tiene este post?, es la forma que tengo de reafirmar que hesubido un escalón. Que he madurado un poco más, que estoy más curtida; estepost es la constatación de una nueva era para mi espíritu, porque por fin hepodido darme cuenta que no hay que esperar nada de otros, y mucho menosreprocharles por no dártelo... seguramente ni siquiera fueron conscientes demis sentimientos. Soy consciente que yo hice tanto daño como pude sentir, lomás triste de todo esto, es que ninguna de las partes tiene culpa alguna. Sepuede hacer daño sin querer, y creo que yo lo hice escudada en mi dolor. No esuna excusa, es inmadurez, inseguridad o como se le quiera llamar...
Llegué a sentir que sobraba en este mundo, por eso escribí ese poema tandesgarrador en el post Desahogo,soy pésima escribiendo poemas, pero son sentimientos que afloran, ese es elmotivo de que los publique.

Por fin puedo decir que esas cuatro últimas frases del poema:

Quiero escapar....
Quiero salir....
Quiero volar...
Quiero vivir...

Se han cumplido...

Ya no estoy presa... he volado... he salido... Y ESTOY VIVIENDO!!

Como no sé cuando volveré a escribir, tal vez pronto, tal vez no....

¡Os deseo mucho, mucho amor!

*Cuchu*

Más allá del amor

2010-08-15T04:39:00.000-07:00

Es muy curioso que hoy al entrar en mi correo tenía el poema del día... no eso no es lo curioso, ya que estoy suscrita y siempre lo recibo. La curiosidad es que nunca lo miro, suelo borrar el mensaje sin leer el poema, también suelo entrar en el enlace y sin ver el que me mandan leo otro ¡excepto hoy! He leído el poema, y ahí está la curiosidad ¿o debería llamarlo "causalidad"? Sí esa es la palabra adecuada... hoy este poema estaba escrito para mí, porque habla de mí...

Estoy en periodo de evolución...
Más allá del amor

Todo nos amenaza:
el tiempo, que en vivientes fragmentos divide
al que fui
del que seré,
como el machete a la culebra;
la conciencia, la transparencia traspasada,
la mirada ciega de mirarse mirar;
las palabras, guantes grises, polvo mental sobre la yerba,
el agua, la piel;
nuestros nombres, que entre tú y yo se levantan,
murallas de vacío que ninguna trompeta derrumba.
Ni el sueño y su pueblo de imágenes rotas,
ni el delirio y su espuma profética,
ni el amor con sus dientes y uñas nos bastan.
Más allá de nosotros,
en las fronteras del ser y el estar,
una vida más vida nos reclama.
Afuera la noche respira, se extiende,
llena de grandes hojas calientes,
de espejos que combaten:
frutos, garras, ojos, follajes,
espaldas que relucen,
cuerpos que se abren paso entre otros cuerpos.
Tiéndete aquí a la orilla de tanta espuma,
de tanta vida que se ignora y se entrega:
tú también perteneces a la noche.
Extiéndete, blancura que respira,
late, oh estrella repartida,
copa,
pan que inclinas la balanza del lado de la aurora,
pausa de sangre entre este tiempo y otro sin medida.

Octavio Paz

Feliz semana a todos
*Cuchu*

La Donación de mis órganos

2010-07-22T16:57:00.000-07:00

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.

Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.

(Camilo José Cela)

Provocar una sonrisa cuando ya no existes es un gran don....¡ Bravo por Camilo José Cela !

Como ya empezamos el Viernes os deseo un feliz fin de semana.

Una de despistes

2010-07-14T18:15:00.000-07:00

"Unos días de vacaciones conmigo te dejarán como nueva". Esas fueron las palabras de mi cuñada, y claro, no me hice de rogar. Toda obediente hice el sacrifio de irme al frescor de las olas.... consentí en dejarme mimar y en divertirme.... y es que una por la familia hace lo que sea, de modo que me fui de vacaciones para no quitarle el capricho a mi cuñada...."Espero que sepa agradecérmelo algún día jaja"

Mi cuñado me dejó un coche pequeño para moverme. Como mi nieta se vino conmigo, dejé el coche cargado con sus patines y todo el equipo de protección, casco incluído.... una tabla se surf pequeña de Hello Kity, pelota, juguetes, etc....

La playa genial, y las tiendas de zapatos ¡un vicio! que cosas tan bonitas.... y qué fácil gastarse el dinero sin darte cuenta!!

Enseguida me hice cobn el coche, llevo muchos años conduciendo coches mucho mas grandes por Madrid, así que excepto que se me olvidaba encender las luces de noche y que me perdía todos los días, no tuve ningún problema.

Fuímos a la farmacia a comprar un termómetro y Alóe vera que mi cuñada necesitaba. Como yo también pensaba comprar, al ver que mi cuñada sacó el dinero para pagar digo yo muy rumbosa a la farmacéutica "No, cobrame a mí todo porque yo también voy a comprar". En ese momento abro mi monedero y veo que está vacío, a lo que digo "Vale mejor le cobras a ella porque he dejado el dinero en otro bolso". La farmaceutica me pregunta qué necesito, a lo que yo me quedo cortada pensando...¡ no me acordaba de lo que quería comprar! y pensantiva le digo " quiero Denivit" ¿Denivit? me contesta la mujer, no lo conozco... Si ,eso para lavarse los dientes - le digo yo-.... Entonces vuelvo a quedarme en blanco y le digo " ah claro que eso se compra en el hipermercado"

La pobre mujer se queda mirando a mi cuñada sin saber qué hacer. Su mirada era la de ¿me estará tomando el pelo? Yo muy intuitiva le digo - Soy así de nacimiento, estas cosas suelen pasarme con mucha frecuencia- Mi cuñada se lo confirma y paga. Ya en la calle me acuerdo que lo que quería comprar era Perioaid para enjuague bucal, pero decidí dejarlo para otro día....

En resumidas cuentas que soy de esas que miran debajo de las gafas, buscando las gafas.... Me pasaron cosas divertidas, pero se me han olvidado y tengo que esperar a que vuelvan a mi cabeza.....

Una vez que tenía que ir a la comunión de una de mis sobrinas me estaba arreglando con muchas prisas.... siempre me quedaba la última, ya estaba vestida y pintada, solo me faltaba terminar de peinarme. Me puse muy guapa, cogí la laca para que mi peinado quedase bien fijado y empecé a rociar generosamente rodeando mi cabeza con el espray y aaagagagaaaaaaggggg empecé a toser, lo ojos a llorar y escocer... Mi ro el frasco de laca y ¡era insecticida! jajajajajaja llegaba tarde a la iglesia y me fui con el pelo lleno de insecticida ¡qué pestazo! Eso sí, no se me acercó ni una mosca jajajajajaja

A mi nieta le lavé la cabeza con el la crema de hidratarle la piel jajajajaja, y ella gritaba ¡abuelaaa que eso no es el champú! ¡Ya me parecía que no hacía espuma!

Pero lo peor de todo es cuando me empeño en pisar el acelerador del coche para que ande, y mi marido me dice muerto de la risa ¿ No sería mejor si lo arrancas primero?

Y no es la edad.....ya era así con seis añitos. Mi nieta tiene esa edad y es igualita a mí... Y mi hija mejor no hablar. Vamos que pasar una semana en mi casa es como estar metido en una serie de humor en tres dimensiones.

Que ustedes lo pasen bien!!

*Cuchu*

Una nueva Yo

2010-07-07T15:12:00.000-07:00

Ya estoy de nuevo en mi rinconcito.
estos días han sido un punto y final a una etapa llena de incidentes que me hicieron perder la estabilidad, hasta que caí al fondo.... ¡Pero vuelvo a estar arriba otra vez!!!

He recibido buenas noticias de mi médico, He cambiado un tratamiento y vuelvo a estar activa.... y he pasado página a todo lo que pudiera hacerme sentir mal ¿Se puede pedir mas? ¡Me siento agradecida con la vida que me ha tocado vivir!

Unos días en contacto con la naturaleza mezclados con buenas noticias han cambiado mi presente..... Y tengo muchas cosas divertidas que contar, porque a despistada no me gana nadie, o a lo mejor si, pero será uno o dos como mucho....estoy pensando la forma de relatar esas anécdotas enlazándolas unas con otras....espero que salga una historia divertida....

Pero hoy solo quiero saludaros a tod@s, deseandoos que tengais unas vacaciones felices y que os riaís mucho... mucho..... mucho sin importar el motivo.

*Cuchu*

Una semanita de vacaciones

2010-06-26T16:41:00.000-07:00

Un paréntesis de relax, despreocupación... de olvidarse de lo cotidiano está a punto de empezar....en tan solo unas hora me voy a la playita.....me sentaré en la arena a escuchar las olas, a ver las olas...a pensar en las olas y a sentir las olas. Cualquier cosa que no supere a esto quedará descartada en esta semana.... Disfrutaré todo lo que pueda. Os deseo lo mismo a todos vosotros.

MUCHA LUZ!!!

Tengo un regalo para ti...

2010-06-24T17:31:00.000-07:00

Como una ostra cuando un grano de arena se le mete dentro..... convirtiendo en perla lo que fue molesto...
Así, lo que ayer me irritaba dentro, es hoy convertido en algo bello. Que las penas he aprendido a convertir en perlas..... y miles de ellas tengo.

Regalaros quiero esta noche una perla por vuestros abrazos, besos...por las palabras de consuelo...

Perlas de amor, amistad ... buenos sentimientos, de esperanza, de vida, dulzuras y consuelo.

Este es mi regalo para ti....llévatelo contigo y te dará la esencia del agradecimiento.

La liberación

2010-06-23T10:27:00.000-07:00

Dejó todos sus pensamientos por un momento. Cogió su mp3 y salió al jardín a escuchar esa música que tanto le relaja.... quería sentir el aire en su cara, ver los rayos de sol.....necesitaba mejorar su estado de ánimo. Se acomodó en una tumbona y empezó a divagar en sus recuerdos.... tantas cosas habían pasado en los dos últimos años.

Notó que la tristeza se apoderaba nuevamente de ella. De pronto reparó en unas pequeñas nubes del cielo.... Se quedó mirándolas fijamente.... estaban bailando al son de la música que ella escuchaba. Las nubes querían alegrar su corazón con su danza, cambiando constantemente de forma.....Ella sonrió y se sintió parte de ellas, notando la libertad de no ser humana.... Esa libertad de ser ella sin ataduras, sin miedos e inseguridades.

Por unos minutos dejó de sentir que todos los que la rodeaban se sentían mal por su causa..... no se sintió un lastre, un compromiso desagradable, un pozo de tristeza, al que nadie quiere asomarse por miedo a caer dentro. Volvió a sus pensamientos dispuesta a cambiar esa situación....estaba completamente decidida a liberar a todos de su carga, liberándose ella al mismo tiempo de su dolor.

Era tan grande su soledad que pasaba cada segundo del día esperando que alguien pudiera rescatarla. A veces sentía el impulso de mendigar un poco de compañía...un hombro en el que apoyarse....pero todo eso se acabó. Ya no quería llorar más. Comprendió que cada uno tiene que vivir su vida sin depender emocionalmente de nadie.... por eso decidió alejarse de todos. Se sentía muy culpable cada vez que veía sufrimiento o preocupación en los ojos de sus seres queridos....

Se levantó de la tumbona, y sin dejar de escuchar esa música que le tranquilizaba se dirigió a la puerta de la calle, y se marchó despacio, sin mirar atrás ... tan solo se llevó su tristeza, liberando así a todos sus seres queridos...... Y según se alejaba notaba como ese sentimiento de culpa se desvanecía....ahora no sería más una carga.

Desapareció en la lejanía, abrazada a su tristeza y acompañada por su soledad.....

**************************************************************************************************************************************

Esto no es más que un pensamiento....un escape de la mente, un pequeño boceto de la imaginación....¿Cuántas veces nos gustaría poder marcharnos de las situaciones que nos desagradan, poder dejarlas atrás... dirigirnos a un nuevo lugar... Escapar. Yo cuando me asaltan este tipo de pensamientos deseo marcharme a un lugar donde no predomine la civilización, ni los prejuicios....me iría a la montaña a respirar vida, energía. Para sentirme parte de esa belleza llena de fuerza y pureza.....sin maldades, sin enfermedades, sin rencores, sin jerarquías o castas. Ese lugar es mi mente, mi imaginación.... y está ahí fuera, a mi alcance esperando a que pueda disfrutarlo. Ese lugar es la liberación de todo lo negativo y dañino...... Espero poder liberarme para llegar allí.

Que tengáis un buen día

20-junio-2010 *Cuchu*

Un cesto de flores

2010-06-15T09:32:00.000-07:00

Sería tan agradable poder pedirnos perdón,

con libertad abrazarnos, sin miedo a la reacción.

Deciros que aún os quiero, que estáis en mi corazón.

Que lo pasado...pasado, que de nadie es la razón...

Pues lo que tu ves morado, yo lo veo color marrón.

Estoy desacompasada... vosotros tenéis otro son.

-----------

Son sentimientos que afloran muy a pesar de mí,

pues el cariño perdura y seguirá siendo así.

Yo no pretendo olvidarte, quiero acordarme de ti,

pero así son las cosas, y así van a seguir...

Porque por mas que me pese, ese dolor que viví,

me resultó tan dañino que no pienso repetir.

------------

Aunque daría mi vida por cambiar la situación

por borrar esas rencillas amigas de los rencores...

Por poder perdonar, y que también me perdonen.

Volver a ser lo que fuimos.... un ramillete de flores,

unas mas grandes que otras, descolocadas, sin orden....

todas en el mismo cesto.... y con distintos colores.

*Cuchu*

Para ti....

2010-06-11T15:26:00.000-07:00

Yo soy porque tu eres, el día que no seas, yo dejaré de ser.
(Anónimo)

¿Que importancia puede tener un "casi"?

2010-06-10T19:06:00.000-07:00

Qué importancia puede tener "casi".... depende del resto de la frase, y del contexto en el que la frase se pronuncie.

Por ejemplo si voy a la tintorería con una alfombra manchada de café, y el dependiente mira con detenimiento la mancha y te dice: "Estoy casi seguro que quedará limpia" dejas la alfombra allí, sin preocuparte demasiado porque seguramente quede bien....y te olvidas hasta el día de recogida.

Otro caso podría ser que tu coche tenga un ruido extraño....lo llevas al taller y el mecánico tras la primera revisión te dice: "Estoy casi seguro que el coche no tiene nada", pero ese ruidillo.... habrá que hacer una revisión mas a fondo por si es el motor. Claro dejas el coche en el taller, y aunque el mecánico piensa que seguramente no sea nada, ese ruidillo que le hace estar solo casi seguro.... ya te fastidia un poco. El motor no es una tontería, y te quedas pensando que ojalá no sea el motor.

Y por último si lo que llevas es tu cuerpo al especialista porque tienes una serie de síntomas, y el médico después de unas primeras pruebas te dice: La radiografía es normal, aunque hay algunas cositas... "Estoy casi seguro que no tienes xxxxxx "... para descartar ese "casi" es mejor hacerte tropecientas mil pruebas..... Quiero estar seguro que no tienes xxxxxxxxx......... Te vas a casa más o menos tranquila porque no sabes qué es xxxxxxxxxx, pero como el medico te ha dicho que es algo muy malo, pues te informas, y te enteras que xxxxxxx es algo bastante grave, y que hay un "casi" más que justificado. ¿Cómo se supone que hay que sentirse? Sería natural sentir cierta preocupación, sentir algo de miedo ante la posibilidad de ese "casi" que te hace pensar que hay un riesgo......una probabilidad de tener xxxxxx o tener &&&&&&&&& que también podría ser grave. ¿Sería normal sentir incertidumbre, cierto nerviosismo?

No estoy hablando de ver la botella medio llena o medio vacía......yo siempre tiendo a verla medio llena, siempre, incluso con algo como lo que acabo de exponer.....pero mi pregunta es ¿se puede reprochar que ante algo así haya momentos críticos...de miedo? Aunque pienses que eso a ti no puede pasarte....total solo serán unos días esperando el resultado de las pruebas. ¿Qué actitud hay que tomar? Olvidarse del tema y que sea lo que Dios quiera....ojalá fuera tan fácil.

Porque en un porcentaje alto podría no ser nada grave, cosa que yo tendería a pensar. Pero ese casi....Cuando un medico no tiene dudas suele decirte eso de: " Voy a mandarte unas pruebas rutinarias, pero no te preocupes porque estás bien.........

El caso es que el sr. Dr. ha repetido varias veces que un "casi" tiene su importancia para el.

Se que acabo de escribir algo un poco fuerte....pero dentro de unos días volveré a escribir sobre el tema con una sonrisa muy grande diciendo "el casi no salió por ninguna parte"

Estoy en "racha" estos ultimos tiempos. Me vais a perdonar la expresión, pero es un desahogo....¡¡¡HASTA LOS WEVOS!!! Que agusto me quedao COÑO!!!!!!!

Os pido disculpas si soy muy deprimente.....lo mismo me emborracho uno de estos días para escribir algo que me alegre a mi y a los demás.

Sois geniales.....os agradezco cada uno de vuestros comentarios que son como un oasis en el desierto.....

Muchos besos

*Cuchu*

Yo sigo siendo yo

2010-06-07T16:31:00.000-07:00

Hola de nuevo......Tan solo unos días he podido alejarme de mi blog. No puedo irme porque esta es mi guarida....

Acabo de borrar un montón de cosas porque me parecían un poco fuertes, pero me ha servido de desahogo.

Estos días he reflexionado mucho, y también he meditado para poder serenarme.

Soy plenamente consciente de varias cosas.

*Que la única responsable de mis sentimientos soy yo...... si siento dolor por alguien, la culpa es mía por dejar que ese sentimiento esté en mi.... porque las cosas que siento las provoco yo, solo yo.

*Que yo no soy responsable de como se tomen mis palabras o actitudes los demás....solo ellos son responsables de si mismos y sus sentimientos....

*Que la vida es muy dura, y que cuando crees que estás en el peor momento de tu existencia...... aún pueden seguir empeorando las cosas.

*Que hay que aceptar y respetar que no todos queremos de la misma forma, ni sentimos las cosas por igual.

*Pero sobre todo soy consciente de que no hay que aferrarse a nadie. Ni esperar nada.

He despertado a la realidad, y me doy cuenta que hay mucho por lo que seguir adelante.....volveré a levantarme como tantas veces, pero esta vez se donde puedo apoyarme para no volver a caer....... Para mi ya nada volverá a ser como antaño.... porque yo no estaré en esas grandes reuniones familiares.

Mis reuniones serán mas pequeñas y muy auténticas. Disfrutaré mucho de mi familia y amigos siempre que pueda..... Y les daré las gracias y muchos besos por comprenderme y darme apoyo en los momentos duros que aún me quedan por vivir "gracias a Dios".

Y que después del mogollón de pruebas médicas que me esperan, tomaré muy en serio empezar con tratamientos que me ayuden a tener una mejor calidad de vida....intentaré tener una vida lo mas "normal" posible.

Todo esto me lo digo a mi misma para reforzar mi autoestima, y mis ganas de seguir luchando día a día sin depender tanto de los demás..... YO SIGO SIENDO YO

*Cuchu*

Contestación a todos sobre mi despedida.........

2010-05-25T04:14:00.000-07:00

Quiero decir algo sobre las personas a las que quiero olvidar.....

Ellos han tenido una reacción de desprecio total e indiferencia, - eso es lo que yo pensé - pero después de reflexionar y recordar muchas cosas he podido comprender que están muy dolidos..... Y que tienen razón para estarlo.

Me doy cuenta que he sido injusta , muy injusta porque he puesto muchas veces como me hacen sentir sus palabras y hechos... No me retracto de nada porque es como yo lo sentí. Pero fui injusta porque hay cosas que no he dicho.

Al principio de mi diagnóstico y durante el primer año fueron ellos quienes estaban cerca...se preocuparon por mí y me apoyaron.
Esta es una situación muy difícil, y nadie nos enseña como hay que hacer las cosas.

Se sienten dolidos porque consideran que no he tenido en cuenta sus intentos de apoyarme. He sido injusta con ellos y tengo que admitirlo.

Me duelen y por eso me alejo de ellos, pero no es culpa suya, soy yo la que no evita estos sentimientos....que nadie piense de ellos que me hicieron algo malo porque no ha sido así.

Es por eso que me rindo....es por eso que de momento hago una parada en el camino.
Soy "víctima", pero también "verdugo".Es importante para mi que quede limpia la imagen de esas personas.
Al expresar mis sentimientos no me di cuenta que algunas palabras se pueden interpretar de distintas formas....

No cambio nada de lo que escribí, porque vuelvo a repetir que es lo que siento...no tengo nada de que arrepentirme. Porque nunca hubo intención de hacer daño...solo pretendía hacerme entender, pero he visto que mis palabras hicieron mas daño que otra cosa.

Tengo muchas cosas que agradecer a estas personas y siento muchísimo que las cosas terminen así.... no se si porque ellos no me han interpretado bien, o porque yo me expresé mal.
No me disculpo con ellos porque no siento que tenga que hacerlo. Siempre me han movido sentimientos buenos. Pero los quiero mucho y me duele hacerlos daño, y dañar su imagen como personas.

En esta situación todos somos víctimas por la dureza de los acontecimientos. Que nadie los culpe porque ellos también sufren esta situación.

Ahora quiero deciros a todos que no cierro el blog...es solo una parada necesaria para mí.
Este sitio es muy importante, porque estáis vosotros dejando vuestros comentarios de apoyo, cariño, y porque os aprecio a todos por venir e interesaros por mi....

Seguro que no tardo mucho en volver porque soy "El Ave Fénix", y aunque quisiera quedarme tirada no puedo....siempre vuelvo a renacer.

En mi blog Trébol de Cuatro Hojas seguiré escribiendo cuentos e historias. Y por descontado os visitaré para saludaros y daros miles de besos....y abrazos.....y achuchones.

Hasta pronto.

Hoy me rindo... y me despido

2010-05-24T06:01:00.000-07:00

Este blog ha sido siempre mi vía de escape. En él desfogo mis penas, preocupaciones, alegrías, pensamientos y reflexiones.Este blog es mi alma, mis sentimientos y sensaciones.....

El blog ha sido mi herramienta para decir esas cosas que nunca dirías a nadie. Porque son muy dolorosas y a la cara no te salen. Quería que en este sitio me vieran como estoy por dentro, y pretendí que entendieran cómo vivo mi vida.... como ha cambiado.

Este blog es mi esencia. No quiero hacer daño a nadie con mis palabras... que no siempre aciertan.
Que mis palabras a menudo se equivocan diciendo cosas que hieren, aunque la intención siempre fue otra.

Hoy me rindo, me acepto como perdedora, como equivocada...me rindo, me rindo...me rindo. Hoy tiro la toalla. Quiero dejar de hacer daño.... porque mi tristeza daña.

Hoy me rindo para todos... dejo mi lucha. No quiero tener ningún sitio... ya no quiero ser "visible", ni que me comprendan.
Tal vez he sido egoísta mirando solo mi ombligo....
Hoy cierro todas las puertas y ventanas con cerrojos. Y dentro me quedaré yo sola con mis sentimientos.... me olvidaré de mí misma y también de mis recuerdos.

Si, soy una mujer deprimida.... y me rindo. Ya no puedo con la mochila y la dejo en el camino. Y me quedaré dormida para no sentir mas, para dejar de pensar y descansar en el olvido. Porque eso es lo que hace alguien que está deprimido.
Y no intentéis levantarme...por favor dejar que me rinda. Es lo que mas necesito.

Se que con esto os estoy haciendo sufrir. Pero no puedo evitarlo, porque toda yo soy sufrimiento. Y no puedo evitar que sea así, al menos de momento.

Los míos por favor perdonarme.....
Hoy escribo mi despedida.... no se muy bien hasta cuando
Miles de gracias a todos por leerme, por vuestras palabras de aliento y vuestros regalos.

Volveré cuando esté bien y de alegrías hablaros......
Un beso fuerte a todos.

*Cuchu*

Un Regalo Fabricado en el Corazón

2010-05-23T17:39:00.000-07:00

Quiero decirte papá...

Que a pesar de los años, la madurez, las arrugas.... sigo siendo esa niña que idolatra tu figura. Que te sigo admirando, por lo especial que eres, por la bondad que desprendes, por tus bromas, tus sonrisas. Por todo lo que me has dado a lo largo de la vida.Que te quiero mas que nunca por tus abrazos, tu compañía.... porque me ayudas y proteges. Porque me das alegrías. Te quiero por ser como eres, te quiero porque soy tu niña. Y porque tu eres mi padre, siento el orgullo en mis venas, porque en ellas va tu sangre. Esa sangre limpia y buena...
Quiero decirte papá que todos mis recuerdos de ti, son felices, alegres, bonitos y especiales....podría pasarme la vida escribiendo tus muchas virtudes, pues eres el mejor padre en todas las cosas.
Hoy me has abrazado con todo el amor de tu pecho, con toda la fuerza de un padre... mi padre.
Y aunque siempre te he querido mucho...HOY TE QUIERO MAS QUE NUNCA!!!

Mamá hoy quiero decirte....

Que eres mi estrella, mi luz en el camino, que comprendo tus miradas, que sin hablarme te entiendo...que sigo siendo tu niña, la que te escuchaba cuando leías un libro, recitando esos poemas de Juan Ramón Jiménez, Gongora, Rubén darío.... te recuerdo disfrazada cuando me hacías teatro. Siempre fuiste mi amiga, mi confidente, mi pilar, mi referente. Eres mi madre querida que en silencio me comprendes...recuerdo que me cantabas, que me contabas historias. Y recuerdo que reflejaban orgullo tus ojos cada vez que me mirabas.
Siempre me has ayudado, siempre tu apoyo me dabas. Te quiero mucho mamá y tus besos de hoy me han llegado hasta el alma.
Y aunque siempre te he querido...HOY TE QUIERO MAS QUE NUNCA!!!

Y no me importa parecer cursi porque me sale del alma.........

Una Decisión Importante

2010-05-21T09:30:00.000-07:00

Dicen que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio. Pues a todos los que queráis despreciar a alguien os digo que es totalmente cierto.... que ese es el desprecio que mas duele.
Cuando intentas transmitir tus sentimientos esperando alguna reacción y recibes indiferencia.... Ese es el peor desprecio que se puede recibir, el que mas daño hace. Que te vuelvan la espalda personas a las que quieres mucho te hunde, especialmente si no tienes ni la mas remota idea de porqué.....
Cuando reclamas cariño y te dan resquemor, rencor y rabia duele mas que nada en el mundo....
A estas alturas creo que no es necesario que le diga a nadie que soy una persona muy vulnerable, muy necesitada de cariño y pruebas constantes de que sigo importando. Si, me he convertido en una persona muy insegura respecto a los sentimientos de los demás... y muy sensible a cualquier cosa que reciba. Es como si me hubieran colocado un amplificador que recibe todo con mucha mas fuerza.... Un simple beso de cariño, o un pequeño gesto me hacen sentir un mundo de gratitud. Una mala mirada o una palabra mal dicha me hacen sentir que no soy mas que un fardo.... La indiferencia o falta de atención me confirman que ya no existo. ¿ Es esto La realidad? ¡Claro que no!
Yo soy consciente que la realidad no es tal como yo la percibo. Pero saberlo no cambia nada las cosas.
Daría un mundo por no tener que depender tanto del cariño de otros " de ellos"..... Tengo muchas personas a mi alrededor que me quieren y me apoyan, a las que yo quiero y apoyo si lo necesitan. Me siento muy afortunada por ello, y de no ser por ellos hoy no me sentiría feliz. Porque soy feliz, aunque tenga mucho dolor y sufra por causas de salud.... Pero también hay personas que quiero mucho y siento su indiferencia o desprecio o lo que sea, que me destroza el alma cada vez que pienso en ello.

He tomado la decisión de enterrar a esas personas en el olvido.... lo estoy intentando, pero no es tarea fácil. Me cuesta muchísimo no recordarlos, no pensar en tantos años que compartimos risas, lágrimas y tantas cosas.... Es muy doloroso tener que olvidarlos, alejarlos desde hoy y durante el resto de mi vida. No lo haría si pudiera evitarlo, pero me duelen tanto sus silencios.... me hacen sentir tan mal.... Tengo que seguir adelante con mi vida, necesito estar bien todo el tiempo posible - que es muy poco desgraciadamente -y para eso es necesario "dejar ir" los malos rollos, las cosas y personas que solo me producen dolor...

Quiero dejar claro que las personas de las que estoy hablando no son "ogros" ni "malos", solo son personas con su vida y con su forma de interpretar las cosas - tan valida como la de cualquier otro - y que no me hacen daño con intención.Ellos me duelen, pero eso no quiere decir que la culpa sea suya. No es mi intención que nadie piense de ellos algo negativo. Son buenas personas, con buen corazón.... y desgraciadamente para ellos o para mi "me duelen sus actitudes" y no porque sea culpa de nadie en concreto.
Esta vez ya no espero nada.... ya he dejado de esperar un gesto de interés que me haga sentir mejor.

Espero que esta vez "ellos" lean lo que estoy escribiendo porque quiero decirles que nunca los he juzgado. Que ojalá no tengan ningún mal pensamiento respecto a mi.... yo no tengo ningún mal pensamiento hacia ellos, de hecho les deseo lo mejor porque los quiero mucho.
Les pido por favor que no hablen de mi persona ni bien, ni mal y que a partir de ahora me entierren por completo de su recuerdo.... No hago esto con rabia o rencor, no hay malos sentimientos en esta decisión. Es solo por necesidad, por salud mental y física. Por si hubiera alguna duda por parte de alguien quiero hacer una aclaración:
Debido a mi enfermedad tengo que tomar antidepresivos y otra serie de medicación. Aunque el psicólogo y psiquiatra por los que tuve que pasar me dijeron en varias ocasiones que no tengo depresión, y que soy una persona racional y equilibrada.... digo esto por si se cuestiona mi salud mental al tomar una decisión tan drástica. Bueno últimamente sí ando un poco deprimida, pero eso es lógico teniendo en cuenta que siete meses de severa fatiga crónica minan el ánimo de cualquiera.
¡Vamos que estoy en plenas facultades! Como los que hacen testamento jeje...

¿ Porqué poner cosas tan personales en un blog? Porque es un blog personal que utilizo para expresarme. Es el único lugar en el que puedo decir lo que siento sin trabas.
Las personas que leen mi blog son muy humanas y como no es nada vergonzante o que desprestigie a nadie, pues eso, que escribo aquí lo que me da la real gana....
Tusto, Víctor y Alicia con sus respectivas parejas me despido aquí de vosotros aunque parezca muy dramático porque no me siento capaz de hablaros en persona... ni quiero hacerlo.

Me habéis apoyado muchas veces en la vida, me habéis ayudado mucho y por ello os estaré siempre muy agradecida, porque lo hicitéis de corazón.
Se que no vais a entender nada de nada sobre esta decisión.... lo mismo me pasa a mí cuando trato de entender vuestras reacciones conmigo.
Si alguna vez en la vida me necesitárais ¡aquí estoy! Pero mientras lo mejor es que me olvide de vuestra existencia. Espero que nadie tenga la desacertada idea de que "se me fue la pinza".
En fin que nuestros caminos se separan.... un abrazo muy especial para todos vosotros.

*Cuchu*

Desahogo

2010-05-17T07:29:00.000-07:00

Quiero salir corriendo,
liberar a los míos,
de mis tristes sentimientos.
No quiero ser una carga,
una imposición... un lamento.
Quiero escapar de mi vida,
liberarme de este cuerpo.
Quiero nacer de nuevo
convertida en mariposa,
en libélula o en rosa,
en una canción alegre,
en un cuadro bonito,
o en cualquier otra cosa.
Haceros sentir que la vida
es siempre hermosa.
Quiero salir corriendo
a otro mundo,
donde nadie pueda verme
cuando lloro,
cuando sufro.

Siento vergüenza de mí,
de mi cobardía,
de mi falta de lucha,
de tanta apatía.
Siento que no soy yo.
Estoy confusa y perdida
y sin saber el porqué,
me siento arrepentida...
Me siento rara, distinta.
¿Dónde está mi color naranja?
¿Dónde mi alegre melodía?
Siento culpa,
se que estoy muy deprimida.
No quiero ser la que soy...
Quiero escaparme de mí
y sentir que sigo viva.

Quiero escapar....
Quiero salir....
Quiero volar...
Quiero vivir...

*Cuchu*

Dedicatoria que me llega al corazón.

2010-05-05T06:39:00.000-07:00

Este vídeo me lo ha dedicado mi Inmaculada....se lo dedico a todos los que sufren soledad para que sepan que siempre hay alguien que piensa en ti.....

Empezaron los problemas
se engancho a la pena
se aferro a la soledad
ya no mira las estrellas
mira sus ojeras
cansada de pelear.

Olvidandose de todo
busca algun modo
de encontrar su libertad
el cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
y nunca descansa en paz
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelvas

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tu alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir

En el tunel del espanto
todo se hace largo
cuando se iluminara
amarrado a su destino
va sin ser testigo
de tu lento caminar

Tienen hambre sus latidos
pero son sumisos
y suenan a su compas
la alegria traicionera
le cierra la puerta
o se sienta en su sofa
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelva

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
mintiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir...

Me siento apoyada por vosotros ¡¡GRACIAS!!!

2010-05-03T06:29:00.000-07:00

Esto que viene a continuación lo ha escrito mi hermana pequeña, demostrando que sigue viendo en mi a la de siempre, y que acepta mi nueva condicion comprendiéndola y apoyándome.

Raquel....gracias a ti, a Emi, Rafa, Joaqui, Mari Pili, Ana, Gloria, Rober, Pili y Juan, David, Oscar, Toñi Trenado, Sandra Linares, mi marido, mis hijos y mis padres por hacerme sentir que sigo existiendo.....y que sois las personas mas buenas del mundo.... Pero especialmente quiero decirte GRACIAS POR HABER NACIDO y darme tanto apoyo y comprensión.

Siempre a tu lado...

lunes 3 de mayo de 2010

Me has dado tanto y te he correspondido tan poco...

Tengo la sensación de haberte abandonado en el peor de los momentos, aunque creo que yo poco puedo hacer por ti. Pero luego te leo y veo la necesidad que tienes de relacionarte y aparcar la oscuridad por un momento, el dolor... Necesitas que no veamos a la enferma, sino a la persona. Que no le demos mas protagonismo a ella que a ti. Que no dejemos que nos venza a todos con su desesperanza y negatividad...

Después de todo quizá sí podemos hacer algo, todos nosotros. Puede que el simple echo de leerte, de darte nuestro mensaje de apoyo, de animarte para que sigas con los cuentos y no pierdas la ilusión de seguir haciendo cosas te ayude. No lo se, a veces me siento demasiado pequeña ante esto que te está sucediendo, pero si dejo que la impotencia me venza ¿que sentirás tú?.

Supongo que a ti mas que a nosotros todo esto te viene demasiado grande y somos los demás los que debemos estar ahí como punto de apoyo cuando esa carga que llevas encima amenace con derribarte. Si entre todos te sujetamos un poquito seguro que no caerás, si hacemos por comprenderte, por conocer cual es tu situación ahora, qué es lo que te afecta, entonces dejarás de sentirte desplazada...

Yo por mi parte aquí te tiendo mi mano para que te aferres a ella cuando sientas que no puedes mas y mi hombro para que te cobijes en él cuando lo necesites...

Espero que cada día te hagas mas fuerte y que no te dejes vencer. No dejes de ser alegre como lo has sido siempre y sobretodo no pierdas tu eterna sonrisa...

No olvides que en nuestras vidas sigues siendo muy importante.

Te quiero.

*(A mi hermana que padece Fibromiálgia)*

Este es el blog de mi hermana Raquél.
EL LABERINTO

Carta a familiares y amigos de los fibromiálgic@s

2010-04-09T17:57:00.000-07:00

Esta carta la escribo en nombre de todos/as los que padecemos FM, SFC, SQM o cualquiera que sea la causa de que te dejen en un rincón....

Desde que tengo Fibromialgia mi vida ha cambiado drasticamente.
Antes tenía una vida laboral activa.
Socialmente me relacionaba con mucha gente y hacía reuniones familiares y de amigos a menudo. Me divertía mucho en los ratos libres...disfrutaba de la vida.
Cuando empecé a tener problemas de salud no imaginaba el cambio que se avecinaba.
Un día me diagnosticaron "tiene usted Fibromialgia"
¿Y qué es eso? pregunté yo, porque nunca había oído ese nombre. El médico sin mirarme y muy de pasada me contestó: Nada grave, tomate un Xumadol de 1g si tienes dolor....
Me fui a mi casa sin saber qué sería de mi vida. Tuve que informarme por mi cuenta sobre la enfermedad que me diagnosticó el reumatólogo, pero solo se puede conocer la Fibromialgia si la tienes...

Cada vez estaba mas cansada, y el dolor era insufrible.... sin poder descansar por la noche. Me levantaba mas cansada que cuando me acostaba. No podía con mi cuerpo, no podía ir a trabajar.....mi cabeza era un caos. No conseguía concentrarme en nada, tuve que dejar de leer libros porque no retenía nada en mi memoria. Los despistes eran cada vez mas frecuentes. Se me olvidaban las cosas.....era una pesadilla que no acababa nunca. Empecé a sentirme insegura, los ataques de ansiedad eran constantes. Mi vida se convirtió en un infierno "nada grave" según dijo el reumatólogo....

Necesitaba desesperadamente la comprensión y el apoyo de todos. Ahí es cuando empezó mi aislamiento.... la mayoría de amigos no comprendían mi enfermedad y dejaron de llamarme y de visitarme poco a poco hasta que desaparecieron....Con mi familia ocurrió mas o menos lo mismo.
Ahora solo tengo contacto con mis hijos, mi marido y algún familiar aunque la mayoría ya no están presentes en mi vida.

No se lo reprocho.... es difícil estar al lado de alguien con Fibromiálgia. Posiblemente mi reacción sería como la de ellos, no lo se....
Pero me encantaría que os acordarais de mí solo de vez en cuando.....estoy muy sola y muy aislada porque mi enfermedad no me permite hacer vida social. Me encantaría que vengas a tomar un café aunque sea media hora al mes. Ya se que no vienes por no molestarme, por si me encuentro mal, pero cuando estoy bien no necesito compañía....la necesito cuando estoy mal, sola, dolorida..... no esperes a que yo te llame porque no lo haré nunca por miedo a ponerte en un compromiso, a ser una carga, una imposición.
No quiero que me llames cada rato para preguntarme como me encuentro.....yo siempre estoy mal, incluso cuando digo que estoy bien. No quiero que vengas a escuchar lo mucho que me duele todo, solo necesito pasar un rato en compañía y hablar de cualquier cosa, reír, sentir que sigo viva, que sigo importándote....

Soy la misma persona.... solo tienes que mirarme y me encontrarás seguro. Pero ahora no puedo hacer las cosas que hacía antes. Si me aceptas en mi nueva condición te será mas fácil entenderme.

Solo quería que supieras que sigo estando aquí...y que si me necesitas cuentes conmigo.

María Jesús Blanco.

*Cuchu*

La Primavera

2010-03-24T09:15:00.000-07:00

Por fin llegó la Primavera llena de regalos alegres para todos. Ha traído flores de todos los colores y las está repartiendo por todas partes con sus vientos primaverales...después las regará con sus lluvias frescas y los campos se irán llenando de colorido y vida. Vienen los pájaros a construir sus nidos para que nazcan sus pequeñines, que llenarán de música el ambiente. Las mariposas revolotean sin cesar, y el Sol da luz y calor con renovada ilusión....
Los seres de la Tierra se aceleran y corren a disfrutar de la nueva estación, que les llena de esperanzas y nuevas ilusiones. Los colores, chillones y variados, brillan con la luz del sol, transformando los paisajes en maravillosas visiones. Todos los animales del bosque presumen paseándose para que se vea su nuevo aspecto joven y reluciente. El verde está mas verde que nunca formando un precioso fondo que embellece aún mas, si cabe, todo el conjunto.
*Cuchu*

Poderoso es Don Tiempo

2010-03-21T11:01:00.000-07:00

Poderoso es Don Tiempo que lo puede todo....poderosas son sus medidas. Un solo segundo puede cambiarte la vida empujando los acontecimientos a un lugar árido y seco, lleno de polvo que asfixia.... O a un prado verde junto a un río en cascadas de aguas cristalinas. Escultor caprichoso de los destinos de todos. Marcador del tiempo total de las "vidas". Truncador de esperanzas, sanador de heridas. Almacén de pasados buenos y malos....traedor de alegrías. En torno a ti se mueve el Universo. Y menos TU... todo empieza o termina. Y entretanto marcas el ritmo acompasado por la Eternidad, tu fiel compañera y amiga.

Algunas veces amigo y otras tantas enemigo. Eres la obsesión de los hombres... El más deseado por todos, y a la vez el más temido. Estamos dentro de Ti... y en tu interior somos infinitos.

*Cuchu*

La Soledad

2010-03-18T11:44:00.000-07:00

Ella no llama a nadie....a nadie le cuenta sus penas,
necesita desahogarse y lo hace con las letras.
La soledad es terrible. La destroza, la fulmina.
La convierte en una sombra...en la sombra de sí misma.
Tiene una herida en el alma. Tiene el alma en carne viva...
Sangrando rabia e impotencia ella no se resigna.
Ella se siente perdida, encarcelada... escondida.
Quiere que todos la encuentren, que la salven de su ruina...
Necesita que la busquen sin que ella se lo pida.
Por eso cuando está enferma... a nadie cuenta sus penas.
Se queda sola, dolida. Sin que nadie la llame....
sola en su casa, sola en su vida.

*Cuchu*

Quiero volver a ser niña

2010-03-16T11:55:00.000-07:00

Me da muchisísima vergüenza publicar este verso.....no lo hago nada bien, pero es lo que tengo dentro y voy a dejarlo salir ( perdonarme por haceros esta faena jajajaja)

Quiero volver a ser niña.
Volver a jugar en el mar
hacer castillos de arena
ver a los peces nadar
Quiero en la noche de Reyes
volver a temblar de emoción,
esperando los juguetes,
con desbocada ilusión.
Quiero sentir esas cosas,
que con los años se pierden,
recuperar la esperanza
pintada de color verde.
Quiero volver a ser niña
para querer ser mayor
imaginando el mañana
con alegría y humor.

*Cuchu*

La Carta

2010-03-10T14:35:00.000-08:00

-Tienes que ir a la Ciudad del Saber, es nuestra única esperanza. La maldición de Fibra se extiende inexorablemente. Los Sabios son los únicos que pueden ayudarnos, ellos son comprensivos y buscarán la solución. Tendrás que presentarte con esta carta, es tu seguro de vida, en ella está escrito un mensaje en clave. Te distinguirá de los farsantes que, con argucias, engañan a los Sabios para beneficiarse a su costa-.

Lexis cogió la carta que le entregaba su padre. Respiró hondo, cerrando los ojos, para grabar en su memoria esos últimos instantes. Abrazó a su padre que no pudo evitar las lágrimas.
Sabía la gran responsabilidad que cargaba a sus espaldas y sabía que no podía fracasar... Cazaba y pescaba para alimentarse, dormía en cuevas cuando llovía, y miraba las estrellas cuando el cielo estaba raso. Según el mapa que le dio su padre ya no estaba lejos. Llevaba mas de dos meses cruzando lagos, ríos y montañas.
El cansancio empezaba a notarse en su semblante.
Una semana después llegó a su destino.
Una gran ciudad en la que todos vestían igual, una especie de pijama blanco. Calzaban zuecos, diferenciándose los unos de los otros por la gran variedad de colores, eso si, todos eran fosforescentes.
Por fin podría entregar la carta y salvar a su pueblo de la maldición. Las mujeres volverían a ser las que fueron antaño, antes de que Fibra las paralizara lentamente, de una en una.

Alguien se percató de su presencia. Un hombre alto y muy corpulento trató de echarle de la ciudad. Lexis le pidió por favor que le dejara entregar la carta, que era una cuestión muy importante. Le llevaron ante el Comité del Gran Saber, donde revisarían la carta.... Lexis se encontró sentado en un incómodo sillón de madera, en el centro de una gran sala redonda, ante varias personas mirándole con desprecio y desdén. Todos ellos con su inmaculado pijama blanco. Una mujer se acercó y le pidió la carta, mirándole a los ojos con una expresión de dulzura, transmitiéndole cierta tranquilidad.
Empezaron a preguntarle cosas sin abrir la carta.

-¿A qué has venido?
-Necesito su ayuda, mi pueblo está sufriendo mucho por la maldad de Fibra....
-¿Fibra? Estamos cansados de gente como tu. Fibra no existe, es una invención para lucrarse a nuestra costa.
-La carta que traigo es una prueba de mi honradez.Por favor tienen que leerla...por favor.....

Lexis se sentía muy vulnerable ante la frialdad de esas personas, pero sabía que cuando leyeran la carta todo cambiaría. Los miembros del Comité abrieron la carta.... Se la fueron pasando unos a otros para comprobar su contenido y se quedaron impasibles.

-Esta carta no prueba nada!
-¿Como que no? Esa carta es una prueba de que no miento....solo pido ayuda para combatir a Fibra ¡ustedes son Sabios y saben cómo hacerlo! En esa carta pone todo lo que necesitan saber sobre esa maldita Fibra....

El comité le devolvió la carta con impaciencia y se marcharon de la sala. Lexis se quedó mirando al vacío, incrédulo ante lo que acababa de ocurrir. No podía asumir esa indiferencia ante algo tan evidente, algo que estaba afectando cada vez a mas personas inocentes. Poco antes de irse del pueblo Dimas le comentó que Fibra se burla de los Sabios. Tal vez tenía razón...
Le ataron las manos y le vendaron los ojos. Tiraban de él llevándole a la fuerza hasta llegar a un lugar donde lexis notó mucho frío. Le desataron las manos y oyó como cerraban una puerta. Se quitó la venda de los ojos mirando a su alrededor sin ver apenas nada.... Cuando sus ojos se acostumbraron a la penumbra sintió espanto.
Numerosos esqueletos humanos yacían en el suelo de la cueva, junto a cada uno de ellos había una carta....Todas las cartas tenían la misma clave que la suya. Las lágrimas empezaron a brotar de sus ojos asustados ¡Santo Dios! ¿Qué significa esto?
En medio de su desesperación Lexis vio algo escrito en una pared, junto a un esqueleto con pijama blanco ¡Qué extraño! ... Se acercó a la pared pues apenas veía, y leyó con terror... Nadie leyó tu carta ¡No saben leer!

*Cuchu*

El poder de la música

2010-02-23T08:11:00.000-08:00

La música....tan imprescindible para nuestro espíritu como el alimento para nuestro cuerpo. Del mismo modo que una buena alimentación beneficia el cuerpo, fortaleciendo la buena salud de éste, la música fortalece los sentimientos. Hay composiciones musicales que potencian la tristeza, la violencia, la ternura....otras estresan y las hay que relajan. Las composiciones de Mozart alegran el espíritu, potencian el sentimiento positivo, de hecho la música clásica es una herramienta terapéutica.....

Imaginar por un momento que estamos en medio de una batalla campal. Tenemos que elegir entre matar o morir, el terror es protagonista absoluto de todos nuestros sentidos.Mientras nos matamos unos a otros, entre el estruendo de los disparos y explosiones de armas letales, el miedo descontrolado, unido a la confusión mental ante tanto dolor y muerte, genera un sentimiento de odio hacia el "enemigo".....ese ser que nos hace tanto daño....ese que siente tanto miedo y confusión como nosotros, que nos odia por ser su "enemigo" y que se aterroriza en medio del ruido insoportable de gritos y mas muerte.

De pronto una música conciliadora empieza a sonar por encima de cualquier ruido desagradable......todos se quedan quietos....escuchando. La música se torna dulce y consoladora, calmando el miedo de nuestros espíritus atormentados. Nos sentimos mejor y eso hace que nos concentremos en seguir escuchando....Las notas musicales empiezan a sonar mas alegres y van subiendo el tono, al tiempo que nosotros empezamos a sentir la liberación..., y el odio desaparece, el terror desaparece,y la confusión desaparece para dar paso a sentimientos de esperanza, comprensión..... Ya no hay disparos. Los gritos se han callado y la muerte ha salido huyendo..... salimos de nuestras trincheras y "los otros" salen de las suyas. De pronto nuestras miradas se cruzan, nuestros sentimientos se unen con las notas musicales, que lo impregnan todo de paz y tranquilidad... Ahora nuestros sentimientos han cambiado. El ánimo es optimista y no nos interesa "la guerra".
Todos nos damos la vuelta y volvemos camino a casa con un espíritu libre y dueños de nuestros actos gracias a la música.

Las armas se quedan solas, tiradas en el suelo junto con el horror........ Todos han ganado porque la Música tiene ese poder grandioso de cambiar los sentimientos negativos por sentimientos buenos y conciliadores....

Mi bisabuelo fue compositor. Mi abuelo fue compositor. Mi padre y mis tíos fueron músicos.... yo crecí en un estudio de grabación entre instrumentos musicales..... el piano, la batería, el acordeón formaban parte de mi vida diaria. Mi vida se forjó entre notas musicales. Por eso amo la música y la necesito tanto...por eso tiene tanto poder sobre mí, y por eso se que tiene poder sobre cualquier ser humano.

La música vibra, la energía vibra...son la misma cosa...nosotros somos energía y por lo tanto somos música.

Por un mundo mejor escucha música pacificadora y positiva.

*Cuchu*

Hoy he vuelto a vencer....

2010-02-11T19:31:00.000-08:00

Calmo mi mente imaginando un arroyo de aguas cristalinas. En el fondo cientos de guijarros redondeados deleitan mis ojos, mientras, la corriente del agua acaricia mi pensamiento con su música, componiendo la canción que serena mi alma. Los rayos del sol de la mañana reflejándose en la superficie deslumbran mi pensamiento, llenando de luz mi interior. La brisa.... inspiro con fuerza para llenar mis pulmones, y me siento fuerte.... infinita, perfecta. Mi alma se expande recogiendo la plenitud del paisaje..... y vuelvo a nacer, me siento fresca, limpia y preparada para iniciar mi nueva vida. La música del agua me recuerda donde estoy, dirijo la mirada de nuevo al fondo.... los guijarros siguen allí inertes, tranquilos....dejándose acariciar por el río. Imagino que estoy descalza y meto los pies en el agua.....está fresca y la sensación que siento es muy agradable....miro al cielo con los ojos cerrados y los brazos en cruz, absorbiendo los rayos del sol que me llenan de vida....y doy las gracias por el renacimiento de la esperanza y la ilusión.... abro los ojos y termino de escribir este pequeño relato.... mucho mas positiva, mucho mas calmada, serena y con fuerzas renovadas para seguir disfrutando de todas esas pequeñas cosas que te hacen feliz....a pesar de los problemas, a pesar de las enfermedades y los vacíos.
Hoy he vuelto a vencer.... he vuelto a ganar otra batalla.

*Cuchu*